Víte, kde bylo nejvíce alkoholiků?
Na Titaniku! Potopili loď, jen aby si lokli.
Přijde kovboj do saloonu a poručí si:
„Nějakej silnej chlast!“
Hospodský mu nalije…
„To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda,“ řekne kovboj a pití chrstne na zem.
Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
„No vidíte, to je konečně pití,“ pochválí ho kovboj a odejde.
Za okamžik vběhne zpátky a zařve:
„Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!“
Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá:
„Hospodo, jedno pivo, než to přijde.“
Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá:
„Hospodo, ještě jedno, než to přijde.“
Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinskej se ptá:
„A co platit?“
„Hmm, už to přišlo…“
Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá:
„Máte pravdu, co byste se s tím sral.“
Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
Žadný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.
Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí:
„Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile.“
Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká:
„Jo, von mi taky nasral do kalhot.“
Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto:
„Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku!“
Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu:
„Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo.“
V pivnici se ptá host šéfa.
„Co je to tu za divný zápach?“
„Čerstvý vzduch pane, větráme.“
Pozdě večer:
„Maminko, maminko, tatínek je zase opilý?“
„A jaks to, dceruško, poznala?“
„Je v koupelně a holí zrcadlo…“
Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu:
„Chci nějaké překvapení.“
Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.
Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se:
„Čekáte dítě?“
Muž se usmál a zdvořile odpověděl:
„Ne, to mám od piva.“
Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá:
„Ste volnej?“
„Jo.“
„A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?“
„Jo.“
„BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah.“
Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?
Červené víno roztahuje cévy.
Bílé víno roztahuje nohy.
Burčák roztahuje konečník.
„Proč máš tak sedřenou hubu?“
„Ale, včera večer mi vyhodili z hospody kabát.“
„A co to má co dělat s krví ve ksichtě?“
„Coby, já byl v tom kabátu oblečenej.“
Dva opilci močí před hospodou. Přistihne je policista a křikne na ně:
„Okamžitě zastrčit a přestat!“
Opilci se odpotácejí dál a ten jeden se chechtá.
„Co je ti k smíchu?“ ptá se těžkým jazykem druhý.
„Já jsem ho převezl, já jsem zastrčil, ale nepřestal!“
Naštvaná manželka si stěžuje svému partnerovi, že tráví každý volný večer v baru. On jí říká:
„Tak tam pojď jednou se mnou!“
Tak jdou spolu do baru. Manžel se ptá:
„Tak, co si dáš k pití?“
„No, asi to samé, co ty.“
Manžel objedná dva panáky whisky a svého hned kopne do sebe. Manželka ochutná, zakření se, vyplivne to a povídá:
„Tfuj, jak to vůbec můžeš pít?!?“
„No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer bůhvíjak bavím!“
Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To už polívka nevydrží a povídá: Tam nahoře je mejdan? Jo, jasně! říká ten poslední fernet. Jé, tak to se tam musím jít podívat!
Chlapik vysiel s krmi do auta a vydal sa na cestu z boka na bok. Policajt ho zastavil a pyta sa tak ste napity? Ja som tak trocha. To viete, ze tak asi kilometer odialto vasa zena vypadla z auta? Ano no chvala bohu nakolko som si myslel, ze som ohluchol.
vtipy na Twitteru
vtipy na Facebooku
