Proč mají Kabáti tolik prodaných cedéček?
.
.
Protože ti, co je poslouchají, si je neumí vypálit.
Baskytarista s bubeníkem padají z mrakodrapu a jeden druhému povídá: „Konečně skončíme spolu.“
Buch, buch.
Nájemník si stěžuje u domovníka:
„S tou partají pode mnou něco udělejte! Včera ve tři v noci dělali takový kravál, že jsem nemohl pracovat.“
„Vy jste pracoval ve tři v noci?“
„Jo, cvičil jsem na lesní roh.“
Máma liška vyvádí mladé z nory. Ukazuje jim život v lese: „Tak támhleto, děti, to je žába. Ta je hnusná a slizká, na tu nešahejte.“
Děti: „A mami, mami, co je támhleto?“
„To je zajíc. Ten je dobrej k jídlu, a až budete větší, tak vás je naučím lovit.“
Najednou si liščátka všimnou, jak na palouk vjíždějí lovci na koních a za nimi hornisti. „Mami, co to je za pány, s těma velkejma holema přes rameno?“
„To jsou lovci, děti, na ty bacha, když nebudete dost rychle utíkat, tak vás zastřelej!“
„A mami, a ty pánové za nima, s těma zlatejma zakroucenejma věcma, kdo je to?“
„Tak na ty si dávejte úplně největší pozor. Obcházejte je obloukem, protože to sou hornisti a ti by vás mohli poblejt.“
Potká se muzikant z Brna a muzikant z Prahy. A ten z Brna říká tomu z Prahy: „Hele, víš, co se o tobě povídá v Brně?… Že seš prej strašnej čurák… a že prej neumíš vůbec hrát…“, a ten z Prahy: „A víš, co se o tobě povídá v Praze?… Vůbec nic… vůbec nic…“
Proč si dávají violisti v autě futrál na zadní sklo?
.
.
Aby mohli parkovat na místech pro invalidy.
„Pověz, tys prý začal denně šest hodin cvičit na klavír?“
„Člověk musí vědět čeho chce dosáhnout.“
„A co chceš dosáhnout ty?“
„Sousední byt!“
Už jste slyšeli o tom violistovi, který nehrál falešně?
.
.
Já také ne.
Stěhuje se jeden postarší pár, stěhováci nosí knihy, skříně, nábytek…, spoustu těžkých a zaprášených věcí. Nakonec zajdou do posledního pokoje, kde stojí nádherné a velké bílé piano.
Vedoucí stěhováků ptá se unavené:
„To piano taky?“
„No samozřejmě, samozřejmě,“ odpoví pan domácí.
Stěhovák se rozzuří a odpoví: „To jste se nemohli naučit hrát na housle?“
Mladá studentka si hraje doma na klavír. Vtom zazvoní zvonek a u dveří stojí policista. „Bylo nám hlášeno, že v tomto bytě někdo týrá jakéhosi Dvořáka.“
„Prosím snažně o podporu. Byl jsem členem putovní kapely, ale jsem od narozeni smolař. Kapela se rozešla a já zůstal v cizím městě úplně bez peněz…“ šnoruje žebrák.
Pán domu ho poslouchá s jistou nedůvěrou: „Tak vy jste muzikant. A na jaký nástroj hrajete?“
Šnorer se chvíli rozmýšlí a pak řekne: „Na lesní roh.“
Pán domu se usměje, otevře skříň, vyndá z ní lesní roh a podává ho šnorerovi: „Tak mi na něj něco zahrajte!“
Šnorer si hluboce povzdechne: „Tak to vidíte, jakej já jsem smolař! Ze všech možnejch nástrojů musíte mít doma zrovna lesní roh!“
Proč jsou přestávky orchestru omezeny na 20 minut?
.
.
Protože pak není potřeba znovu nacvičovat s cellisty.
Víte, proč houslisti neradi chodí na hřbitov?
.
.
Protože je to tam samej křížek.
„Pane vrchní, hraje ta hlučná kapela také na přání hostů?“
„Samozřejmě.“
„Super, tak ať jdou chvilku hrát kulečník, než se naobědvám.“
„Můj manžel mě ještě po deseti letech dokáže chytit za ruce…“
„Doopravdy?“ závidí kolegyně.
„Jo, vždycky když chci hrát na klavír…“
Kdo je to gentleman?
.
.
Někdo, kdo umí hrát na saxofón, ale nedělá to.
Po poušti jde houslista, proti němu se najednou objeví lev. Zkušený muzikant rychle popadne stradivárky a hraje a hraje. Lev se schoulí do písku a poslouchá. Přijde druhý lev, sedne vedle a poslouchá taky. V tom přiskočí třetí lev a houslistu sežere. Ti dva se do něj pustí: „Ty pitomče, ty troubo, cos to udělal? Ten člověk tak překrásně hrál!“ Třetí lev si dá tlapu k uchu: „Co jste říkali?“
vtipy na Twitteru
vtipy na Facebooku
