„Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já.“
„A cos jí řekl?“
„Tak si to teda kup!“
„Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala manželka?“
„Jo? A jak to snáší?“
„No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí.“
Přijde chlap domů a už od dveří volá:
„Stará, vobleč se, vyhrál sem milión!“
„A co si mám vzít na sebe?“
„To je jedno. HLAVNĚ UŽ VYPADNI!“
Manželství je velmi frustrující záležitost. První rok manžel mluví a manželka poslouchá. Druhý rok manželka mluví a manžel poslouchá. Třetí rok mluví oba a poslouchají sousedi.
„Drahý, prosím tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?“
„Aby si lidi nemysleli, že tě mlátím!“
Přijde chlap do baru, dá si tři panáky, vytáhne z kapsy fotku, podívá se na ni, dá si další tři panáky, vytáhne fotku… Tak asi popáté se ho zeptá barman:
„Člověče, co to děláš?“
„Mno, to je fotka mý starý, když začne vypadat dobře, můžu jít domů.“
„Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou.“
„A co říkala?“
„Vylez zpod toho gauče, ty srabe!“
Žena k muži:
„Igore, máš mě ještě rád?“
„Stručněji! Co chceš koupit?“
„Ty jsi hrozný chlap,“ říká paní Nováková manželovi, „všechno děláš obráceně!“
„To je pravda, nejdřív jsem si tě vzal a teprve potom jsem tě poznal.“
„Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?“
„Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou válku.“
„Pane, jakpak se jmenujete?“
„Až se vdáte, tak mě budete mít každý den v ruce.“
„Vy se opravdu jmenujete Ptáček?“
„Ne, Vařečka.“
Ptá se syn otce:
„Tati, co je to manželství?“
„Zákonem chráněné omezování osobní svobody.“
Žena říká mužovi:
„Byl tu Míša a říkal, že z chytání ryb nebude nic, protože malují hospodu.“
Paní Nelibová budí v noci zoufale svého manžela:
„Proboha, Jarouši, vstávej! Zapomněl sis večer vzít prášky na spaní!“
„Víš, že spolu Novákovi už 14 dní nemluví?“
„A co je toho příčinou?“
„Paní Nováková požádala manžela o 300 korun, že chce jít do salónu krásy a on jí dal hned tisícovku.“
Žena jednou večer povídá:
„Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl.“
A manžel se ptá:
„A tohle je která?“
Bavi se dva kamaradi, tak si predstav, ze jsem se vcera pohadal s manzelkou a nakonec ke mne prilezle po kolenou, vazne a co rikala? Vylez z pod toho gaucety srabe!
Na polici přiběhne muž a zoufale křičí:„Zavřete mě! Zavřete mě!""Co blázníte, člověče?“ ptá se strážník.„Zavřete mě! Já jsem vystřelil na svou manželku! Honem! Zavřete mě!""A trefil jste?""Právě že ne!“
„Pane, jakpak se jmenujete?“ „Až se vdáte, tak me budete mít každý den v ruce.“ „Vy se opravdu jmenujete Ptáček?“ „Ne, Varečka.“
vtipy na Twitteru
vtipy na Facebooku
