V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.
V prvním patře vidí ceduli:
„Tito muži mají práci“.
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl – pomyslela si žena, ale podívám se, co je víš.
Ve druhém patře byl nápis:
„Muži zde mají práci a mají rádi děti“
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka:
„Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní.“
No čím dál tím lépe – pomyslela si – ale výš to už musí být…
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:
„Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.“
Sladké, jak sladké… Ale zkusím ještě o patro výš.
V pátém patře stálo:
„Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli“.
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak – pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
„Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět.“
Baví se dvě ženy:
„Kdy má muž ženu nejraději?“
„Ne!“
„Ne!“
„Ne! Když není jeho.“
Stěžuje si pan Novák, starý mládenec v kruhu svých kamarádů v hospodě:
„Pomalu už začínám mít dost toho osamělého života bez ženské přítomnosti. Musím mýt a uklízet nádobí, vyprat si ponožky a košile, vynést kbelík se smetím, trochu zamést a převkléknout postele a za půl roku abych to dělal znovu.“
Když Bůh sebral Adamovi žebro a udělal z něj Evu, chtěl nám jenom demonstrovat, že z ukradených věcí nic kloudného nevzejde.
„Tati, je to pravda, že Edison vymyslel první mluvící přístroj?“
„Nene, první vymyslel pánbůh, ale ten Edisonův byl první, který se dal i vypnout.“
Poslušný manžel, pan Novák, jde k psychiatrovi. Manželka jde s ním a v čekárně na něj čeká. Psychiatr ho prohlédl, zjistí, že je chorovně bázlivý, ustrašený a nesamostatný.
„Nemáte pocit deprese, která vám kazí každou radost ze života?“
„Pst, pane doktore, ne tak nahlas,“ lekne se pan Novák, „ta deprese sedí v čekárně!“
Marta udiveně pozoruje kamarádku při přípravě večeře pro manžela.
„Proč děláš ty karbanátky ve tvaru čtverců a trojúhelníků?“
„Za to může můj muž. Žádá změnu jídelníčku!“
Svěřuje se kamarádka kamarádce:„Za týden má můj manžel narozeniny. Chtěla bych ho pořádně překvapit, ale nic mne nenapadá!“
„To znám. Já jsem manžela tak překvapila, že se z toho nemůže dodnes vzpamatovat.“
„Opravdu? A co jsi mu koupila?“
„Nic. Nachytal mě v posteli se svým nejlepším kamarádem.“
Matka zpovídá dceru:
„Copak je zač, ten tvůj nápadník? Je to slušný člověk?“
„Samozřejmě mami, zbytečně neutrácí, nepije a nekouří, má hezkou ženu a tři dobře vychované děti!“
U preparátorské dílny někdo zvoní. Otevře pracovník a ptá se muže, co si přeje.
Muž říká: „Posílá mě k vám manželka. Mám prý se nechat vycpat!“
Zvědavá reportérka se ptá soukromého zemědělce:
„Kolik kusů dobytka chováte?“
„Abych pravdu řekl, tak já chovám dobytek v jednom kuse?“
Sedí dvě dámy v kavárně u kafíčka a šveholí:
„To je hrozné, ten můj manžel je mi tak nevěrný, že ani nevím, kdo je otcem našeho Karlíčka!“
Žádám o ruku vaší slečny dcery,“
„A máte nějaký majetek?“
„Proč? Chci se s vaší dcerou oženit, ne jí koupit!“
Sedí dva u piva a společně teskní. Soused povídá:
„Copak vy, vy si jen tak pijete, ale mě utekla žena!“
„To nic není, mně se naopak zase vrátila!“
Muž žádá policistu: „Seznamte mně se zlodějem, co mi vykradl byt!“
„Prosím, ale bez jakýchkoliv brutálních zásahů z vaší strany“
„Buďte klidný. Chci se jen zeptat, jak to udělal, že se mu podařilo vlézt k nám ve dvě v noci aniž vzbudil mojí ženu!“
Slyšel jsem, že se rozpadlo vaše družstvo házenkářek.“
„To víš, už nebylo možno plnit jejich požadavky,“
„Finanční?“
„Ne, ale nechtěly mít všechny stejný dres!“
Můj manžel sní všechno, co navařím, chlubí se novomanželka.
„Můj zase, říká její deset let vdaná kolegyně, vypije všechno, co mu naleju!“
O silvestrovské zábavě se ptá podroušený pan Novák šatnářky: „Smím prosit?“
A potěšená šatnářka říká: „Beze všeho, ale musíte mi to tady chvíli pohlídat!“
Muži mezi sebou: „Moje žena je toho názoru, že je zdravé jíst všechno syrové!“
„Já to znám, moje žena taky nerada vaří!“
Vrátí se námořník po delší době domů a ihned spustí:
„Jak to, že je tady malé dítě? Čtyři měsíce jsem byl v Konstanci, šest měsíců na Černém moři, čtyři mšsíce ve Středozemním moři, to je celkem čtrnáct měsíců, a tady vidím novorozeně!“
„Jen zachovej klid! Minulý měsíc ho sem donesla nějaká učitelka z Konstance!“
vtipy na Twitteru
vtipy na Facebooku
