Dva řidiči náklaďáku přijeli k podjezdu s nápisem: „Pro vozidla vysoká do 3,80 m“. Jeden řidič povídá: „Ale naše auto je vysoké 4 metry.“ „Nevadí,“ říká druhý. „Nevidím nikde policii, takže můžeme jet.“
Hrajou dva blázni šachy na kanálu a jeden říká: „Seru na to, furt se mi ztrácí figurky!“
Manžel přijde domů se slovy:,, Vyhráli jsme 10 milionů!¨ Manželka se jenom na něj smutně podívá:,, Máma je v ne mocnici¨ Manžel odpoví:,, Když se daří, tak se daří!¨
Víte, proč se ďábelskému guláši říká ďábelský? Protože jenom čert ví, co do něho dali…
Vzduchoplavec v balonu se ztratí a takj zavolá na muže na zemi: – Nevíte kde jsem? – Jste v balonu. – Vy určitě pracujete v informatice, že? – Jak jste to poznal? – Dal jste mi technicky správnou odpověď, která je ale k ničemu. – A vy zase musíte být obchodní manažer. Nevíte kde jste, ani kam máte namířeno. A jste na tom stejně jako jste byl, než jsme se potkali, akorát s tím rozdílem, že teď za to teď podle vás můžu já.
Jeden pasažér na Titaniku, zachvácen panikou, lomcuje s kapitánem: „Kapitáne, kapitáne, jak daleko je to k nejbližší zemi?“ „Dvě míle.“ „Kterým směrem?“ „Směrem dolů.“
Kolik rybářů je potřeba na vyměnění žárovky? Jeden, ale bude sedět pod lampou a čekat, až žárovka zabere a zašroubuje se sama
Reportáž BBC: záběry z pročesávání předměstí Basry. Vojáci se snaží vykopnout dveře domu. Velký černý pes doráží na ozbrojence, štěká, vrčí, cení zuby a snaží se je kousnout. Komentář BBC: Po desetiletí Saddámův režim vymýval mozky místním obyvatelům…
Vlídné slovo: Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: „Máte pravdu, co byste se s tím sral.“
Žena po dlouhé době otěhotní a při porodu jí dítě zemře. Rodička celá nešťastná: „Můj Bože, co se to stalo? To není možné Moje dítě!“ Doktor se snaží ženu uklidnit:„To se můžou stát horší věci Skoromatko.“ Žena:" Co by se proboha mohlo stát horšího?" Doktor:" Mohli to být dvojčata!"
Zloděj poučuje svého syna před odchodem do školy: ˝Nezáviď spolužákům, když se chlubí, co všechno doma mají. Radeji si zapamatuj, kde bydlí…˝
Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou? V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou i jejich jména.
Bohatý africký student studující v Čechách píše dopis rodičům, vládcům jedné africké země: „Mám se dobře, lidi jsou tu fajn, cesta do školy mi utíká, koupil jsem si auto, učitelé jezdí autobusem…“ Za pár dní obdrží od rodičů dopis s přiloženým šekem na dva miliony korun a se vzkazem: „Nedělej rodičům ostudu a kup si taky autobus!“
Utíká takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina. Ptají se Roubíčka: „Co to je?“ „To se ptají špatně,“ povídá Roubíček,„měli by se spíš zeptat, kdo to je? – To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky…“ „Dobře, můžete jít…“, říkají celníci. Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: „Co to je?“ „To se ptají špatně,“ povídá Roubíček, „měli by se spíš zeptat, kdo to je? – To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům…“ „Dobře, můžete jít…“ říkají celníci. Roubíček přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: „Strýčku, kdo to je?“ „Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat co to je? To je pět kilo zlata!“
Baví se tři rybáři co kdo ulovil: 1:„Já sem ulovil pětikilovýho kapra“ 2:„Já sem ulovil desetikilovou štiku“ 3:„Já sem ulovil dvacetikilovýho sumce!“ 1:„Že já vůl vždycky začínám první…“
Život začíná v okamžiku narození. Ne, život začíná v okamžiku početí. Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
Prostí vesničané Anča s Béďou shrabují na louce seno. Béďa povídá: „Ty Ančo, víš o tom, že tady lítá ten "Pták Klovák“? „A co dělá?“ ptá se Anča. „No, vrhne se na tebe a vyklove ti mozek!“ odpoví Béďa. Anča se jen usměje a shrabuje dál. Za chvíli Béďa zakřičel: „Pták Klovák je TU!“ Anča se strašně lekla a strčila hlavu do kupky sena! Béďa ji zdvihnul sukni a už to jelo…! Anča hekala a jen pořád dokola vykřikovala: „No jenom si klovej Klováku! K mozku se mi stejně nedostaneš!“
vtipy na Twitteru
vtipy na Facebooku
