Potká takhle pánbůh v nebi Svatého Petra a zeptá se ho:
„Ty, Petře, co je to vlastně ten sex, co se o tom tam dole pořád mluví?“
Petr odpoví:
„Víš, pane bože, to se nedá jen tak povědět. Nejlepší bude, když půjdeš na zem a zeptáš se přímo u zdroje.“
A tak pánbůh sestoupí na zem v šumavských hvozdech. Potká dřevorubce a povídá mu:
„Ty, nepovím ti, kdo jsem ani odkud jsem přišel, ale řekni mi prosímtě, co je to ten sex.“
Dřevorubec odsekne:
„To jsi na špatný adrese, musíš za Ančou do mlejna!“
Pánbůh tedy jde do mlejna. Ve mlejně potká Anču a říká jí:
„Nepovím ti, kdo jsem, ani odkud jsem přišel, ale řekni mi prosímtě, co je to ten sex.“
Anča odpoví:
„Hele nech tý teorie a koukej se svlíkat!“
spěšně si odbydou, co muselo přijít, načež Anča prohlásí:
„Kdo jseš, to opravdu nevím, ale hejbeš jako pánbůh!“
„Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?“
„Chvilička.“
„A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů?“
„Penízek.“
„Pane, prosím tě, dej mi penízek.“
„Jistě, počkej chviličku.“
Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé:
„Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A.“
Ta druhá odpoví:
„No, mohla by to být pata.“
V tom sebou biskup cukne a zeptá se:
„Nemá tu někdo gumu?“
Farář se modlí ve vesnickém kostele:
„Pane Bože, buď mi ve své vševědoucnosti nápomocen. Sedlák Bárta mě včera požádal, abych mu půjčil svůj povoz a koně. Ale já si říkám, pane Bože, ten sedlák není dobrý človek, co když mi tu půjčku zapře, a naše chudá farnost přijde o povoz s koňmi. Na druhou stranu, když mu ten povoz nepůjčím, on zakáže svým pacholkům chodit do kostela a naše farnost přijde o ovečky. Tak mi poraď, pane Bože, co mám teď dělat? Už vím, pane Bože, nejlepší bude zvolit zlatou střední cestu! Já mu řeknu, ať mi políbí prdel!“
V kostele při přijímání:
„To není keks, ale Boží tělo, to si nemůžeš odnést domů pro psa.“
Farář není policajt, a tak ti nemusí předčítat tvoje práva předtím, než vyslechne tvoji zpověď.
Starý farář se hrozně rád sázel. Dostal na faru mladého kaplana, se kterým se vsadil o plat, že neudělá to, co on. Postavil do místnosti tři židle a na jednu z nich posadil mladou dívku. Pak ji pohladil po tváři, kaplan taky. Dal jí pusu, kaplan taky, vjel jí za blůzku, kaplan taky, sáhl jí mezi nohy, kaplan taky. Pak si ho vyndal z kutny, otočil kolem pasu a řekl:
„A tohle, kaplánku, neuděláte!“
Jaký je rozdíl mezi Biblí a trenýrkama?
Co nestojí v Bibli, stojí v trenýrkách.
Chlápkovi se porouchá auto zrovna před farou. Šťourá se v motoru, nemůže s tím pohnout a přitom šťavnatě kleje. Po chvilce zevnitř vyjde farář a říká mu:
„Mladý muži, neklejte takhle. Raději se k našemu Pánu pomodlete Otčenáš, to spíš pomůže.“
Chlápek si tedy nechá poradit, poklekne a oddrmolí Otčenáš. Pak sedne dovnitř, auto napoprvé naskočí a odjede. Farář tak kouká za autem a říká si:
„Doprdele, to jsou věci.“
Farář schoval mladou služku do komory, když přišel na kontrolu fary biskup. Ten se ptá, co je v té komoře a farář odpovídá:
„Mám tam starou rozvrzanou basu, z dob, co jsem ještě jako mladý hrával.“
„A víte, že já jako mladý taky hrával? Já se na tu basu mrknu.“
Když biskup po deseti minutách vylezl z komory, usmál se na vylekaného faráře a povídá:
„Tedy, rozvrzaná je, ale stará není.“
Jeden opilec se takhle potácel po hlavní ulici v menším městečku. Nějak se mu podařilo se vydrápat po schodech kostela. Uvnitř se motal a narážel do lavic, až se mu podařilo se trefit do boční chodbičky a zapadl do zpovědnice. Kněz, který opilcovu útrapnou cestu pozoroval, usoudil, že tomu muži je potřeba pomoci a proto vlezl do své strany zpovědnice. Ale jeho pozornosti se doneslo jen dlouhé, hluboké ticho. Nakonec se tedy zeptal:
„Synu, mohu ti nějak pomoci?“
„Hyk… nevím, je na tvé straně nějaký hajzlpapír?“
Farář zpovídá kostelníka. Ten si uleví od svých hříchů a farář povídá:
„To je všechno? A kdo mi chodí na mešní víno?“
„Pane faráři, tady je špatně slyšet.“
Pak si vymění místa, protože faráře jinak nemá kdo zpovídat. Taky chvilku mluví a když skončí, kostelník se ptá:
„A to je všechno? A kdo mi chodí za ženou?“
„Tady je opravdu špatně slyšet.“
Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi:
„V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš, a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo.“
V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje:
„Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl.“
Jde jeptiška do nebe a Svatý Petr se jí ptá:
„A ty jsi kdo?“
„Já jsem nevěsta Páně.“
„To jsem nevěděl, že se šéf bude ženit.“
Mladý kněz měl před prvním kázáním trému. Tak mu starý kněz radí, aby si dal na kuráž dvě deci mešního vína. Po kázání se jde mladý zeptat, jaké to starému připadalo, a ten povídá:
„Na poprvé docela dobré, ale udělal jsi tři chyby. Zaprvé, říkal jsem dvě deci a ne dva litry. Zadruhé, Máří Magdaléna nebyla nevěstka, ale byla zneuctěna. Zatřetí, na závěr se říká Amen a ne Ahoj.“
Ke zpovědi přijde žena, která říká, že má hříšné myšlenky:
„Když se svléknu a postavím se před zrcadlo, myslím si, že jsem krásná a svůdná.“
Farář nakoukne do zpovědnice a povídá:
„Dcero, to není hřích, to je omyl.“
Přijde Žid do obchodu s náboženskými potřebami – rozhodnutý, že přijme křesťanskou víru a že si tedy koupí ten krucifix. Ukáže na jeden a ptá se prodavače, kolik stojí.
„Tisíc korun,“ odpoví prodavač.
„Hm, to je moc,“ řekne Žid. Rozhlídne se a ukáže na jiný:
„A kolik by stál tadyhle ten bez toho atleta?“
Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové s papežem, který si vzal slovo:
„Vážení kardinálové. Zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi veliký sponzorský dar, pokud změníme slova "chléb náš vezdejší“ na „Coca-Cola naše vezdejší“. Tedy se vas ptám: Kdy nám končí smlouva s pekárnami?"
Jeden drsný farmář si koupil kus půdy na samotě v podhůří. Pozemek to byl úplně nedotčený a chlápek tam strávil několik měsíců kopáním kamene, zbudoval plot, posekal stromy a vybudoval stáje a malý domek, vykopal studnu, založil pastviny a po dvou letech se mohl pyšnit malou, čistou a výkonnou farmou. Konečně se k němu přišel podívat pastor z blízké farnosti a nadšeně mu chválil, co všechno on a Bůh dokázali společně učinit. A farmář na to:
„Heh, měl jste vidět, jak to tu vypadalo, když to vedl Bůh sám.“
vtipy na Twitteru
vtipy na Facebooku
