Přijde policajt k doktorovi s nějakým problemém. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší.
„A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?“ ujišťuje se doktor.
„No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do prdele?“
Policajt zastaví auto:
„Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu.“
„To není možné, tak dlouho ani nejedu.“
„Ne? A jak dlouho jedete?“
„Tak 10 minut.“
„Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě.“
Náčelník policie přijímá nováčky:
„Tak vy se hlásíte k policii?“
„Ano.“
„A umíte číst a psát?“
„Ano.“
„A naučíte mě to?“
Jedou policajti v autě lesem, oblížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence.
„Sakra to bude zas práce a papírů… A přitom, kdyby visel támhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu…“
No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle.
Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence.
„Člověče ČUM na to! VON UŽ JE TADY ZAS!“
Na vojenském cvičení začalo hustě pršet. Plukovník říká:
„Vojín Vomáčka, skočte se podívat do mého auta, zda tam nemám plášť!“
Po čtrvt hodině se vrací udýchaný Vomáčka:
„Pane plukovníku, plášť ve voze máte!“
Setkají se dva policajti a jeden říká druhému:
„Víš o tom, že tenhle rok bude Silvestr v pátek?“
Druhý mu odpoví:
„Sakra, doufám, že to nebude třináctého!“
Jeden policajt luští křížovku a nějak mu to nejde. Zeptá se kolegy:
„Neznáš náhodou ženský pohlavní orgán na čtyři?“
Ten druhý chvíli přemýšlí a pak se zeptá:
„A vodorovně nebo svisle?“
„Vodorovně.“
„Tak napiš ústa.“
Jdou dva policajti a najdou kostru.
„Co budeme dělat?“ říká jeden.
„Doneseme ju k patologovi, ten pozná co s ní je! A převlečeme se aby nepoznal, že jsme policajti!“ odpověděl mu ten druhý.
A jak řekli, tak taky udělali. Došli k patologovi, ukázali mu kostru a ten jim povídá:
„Vy jste policajti, žejo?“
„Jak jste na to přišel?“ diví se oba policajti.
„No, pánové, tohle je kostra od kola!“
Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá:
„Koukej, chcíplej pták!“
Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá:
„Kde?“
Jdou dva policajti parkem se psem, projdou kolem lavičky s partou mladejch lidí. Dojdou za roh a jeden policajt čapne čokla za zadní nohy a prohlíží si ho zespodu a ten druhej valí oči a ptá se:
„Co je, Franto?“
Franta odpovídá:
„Jak jsme šli kolem těch mladejch, tak někdo říkal, že už zase jde ten pes se dvěma čurákama…“
„Kde bydlíte?“
„Nikde,“ odpoví tulák.
„A vy?“ obrátí se policista na druhého.
„Taky nikde, my jsme sousedi.“
„Pane řidiči, vy jste pil!“
„To není pravda, pane policajt, Bůh je svědek!“
„To se uvidí, vystupte si oba!“
Tři policajti se zachrání po havárii transoceánského parníku a doplavou na pustý ostrov. Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku.
„Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!“
Policajti jsou nadšeni a první říká:
„Ať jsem hned doma!“
A zmizel. Tak druhý taky:
„Ať jsem hned doma!“
Zbyl tam velitel:
„Já se tady sám bojím! Ať jsou hned zpátky!“
Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se:
„Slečno, také jedete tímhle autobusem?“
Mezi Pepu a Vencu si sedl policajt. Pepa povídá:
„Venco, ty jsi vejce?“
„Ne!“
„Já taky ne. Tak co mezi náma dělá tenhle?“
Po svatbě praví policajt:
„Tak aby bylo jasno, každý den v 7:00 chci mít na stole snídani – ať jsem doma nebo ve službě. Každý den ve 13:00 chci mít na stole oběd – ať jsem doma nebo ve službě, a každý den v 19:00 chci mít na stole večeři – ať jsem doma nebo ve službě.“
Manželka odvětí:
„Já mám jenom jednu podmínku, každý den ve 22:00 budu souložit – ať jsi doma nebo ve službě.“
Důstojník zastaví vojína:
„Vojíne, nemáte drobné za stovku?“
„Jasně, kámo.“
„Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!“
„Nemám, pane majore!“
Jaké je vaše jméno? Ppppppetrtttr Pppppppivvvvoda. Vy koktáte? Ne otec koktal, ale matrikář byl idiot.
vtipy na Twitteru
vtipy na Facebooku
