Jde asistentka s klientem na oběd a objednají si bramborovou kaši s řízkem. Asistentka volá číšníka: „Číšníku, našla jsem v řízku medaili. Váš kuchař se vyznamenal.“
Ptá se jeden druhého v práci: „Tak co, jak jsi oslavil včera své narozeniny?“
„Výborně, hrál jsem si s kamarády na kominíky!“
„Cože jste dělali?“
„No, vymetali jsme všechny hospody v okolí!“
V restauraci se nakloní číšník k hostu a důvěrně mu šeptá:
„Doporučuji vám naší specialitu – skřivánčí paštiku!“
„Cože? Vy děláte ze skřivanů paštiku? A kde jich tolik berete?“
„To je tajemství kuchaře. Ten to skřivánčí maso míchá s koňským.“
„A v jakém poměru?“
„Tak půl na půl – na jednoho skřivana jeden kůň!“
Říká jedna kamarádka druhé:
"Můj manžel je vlastně kouzelník. Vydělává patnáct set, prochlastá dva tisíce a ještě přitom živí rodinu!“
Povídá stálý host vrchnímu číšníkovi:
„Máte nového kuchaře, viďte?
„Jak jste to poznal?“
„Vidím na talíři neznámé otisky prstů!“
Konečně se dostavil číšník ke stolu, u něhož seděl pan Novák s několika dámami. Pan Novák objednává: „Pro mne strouhaný rokfór s máslem, houstičkou a jedním pivem. Dámy prosím nerušit!“
Poslechni, Pepo, proč ten Novák tolik pije? Dřív skoro nepil vůbec.
„Ty to nevíš? Přeci mu utekla žena!“
„Ale to už je hezkých pár let!“
„Když on Novák na to tenkrát neměl peníze!“
Po silvestrovské noci se dva silně namazaní motají kolem dvou stromů v parku. Už to trvá asi půl hodiny, jeden z nich je již pěkně nervózní a druhý jej proto uklidňuje:
Neboj kamaráde, ještě chvilku a jsme z toho lesa venku!"
Zápisky vyšetřovatele
Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se a přiběhne číšnice: „Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky…“
Žena se zhrozí: „Ježkovi voči!“
„Výborná volba, madam!“
Přijde manželka do hospody pro svého zatoulaného muže a hned ve dveřích volá: „Není tu někde ten můj?“
Rozespalý hostinský jí ukáže pod stůl a povídá: „Račte si madam vybrat.“
„Pane vrchní v polévce mi plave moucha.“
Číšník se nakloní k polívce a povídá:
„Tak problém je vyřešen. Z druhé strany plave pavouk…“
„Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením.“
„Tak si ji dejte do druhé ruky!“
„Pane vrchní, mám v polévce pavouka.“
„Promiňte pane, ale mouchy nám už došly.“
„Pane vrchní před týdnem jsme tady u vás jedli, přesně tam u toho stolu u okna a měli jsme porci, která byla alespoň trojnásobná než je tohle!“
„Kde že jste seděli, u okna? No to jste měli výstavní kousek!“
On a ona sedí v restauraci U Nováků u stolu a číšník přinesl jídelní lístek. Mladík ho podal dívce: „Ty přece víš, miláčku, co mám nejraději…“
„Ano,“ kývla dívka, „ale jíst se musí taky!“
„Pane vrchní, proč se ta pečeně jmenuje – po arabsku?“
„No to je proto, že ten pes se jmenoval Abdul Ibrahim.“
„Pane vrchní, to není zajíc na smetaně, ale zdá se mi, že spíš kočka, která přeběhla vaší kuchyní!“
„A heleďme! Já vždycky říkal, že jsou kočky falešné, a tady se mi jedna vydává za zajíce!“
„Pane vrchní, ta kuřata tady děláte výborná. Jak je připravujete?“
„Prostě jim řekneme, že je zabijeme a upečeme.“
vtipy na Twitteru
vtipy na Facebooku
