Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz:
„Kolik je 2×2?“
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká:
„Je to 3.99.“
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje:
„Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02.“
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví:
„Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje.“
Filozof:
„Co tím myslíte, 2×2?“
Logik:
„Prosím, definujte 2×2 přesněji.“
četní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se:
„Kolik CHCETE, aby to bylo?“
„Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. A bylo v ní sto tisíc korun. A 340 marek. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosím písničku…“
Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu.
„A to si představte, že já teďka taky nemám žádný peníze. Já jsem například minulej tejden musel prodat kamna, abych moh' zaplatit uhlí!“
Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká:
„Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí.“
„Vy máte kravku?“
„Ne, proč?“
„Tak co dojí?“
„Kuře.“
To vám takhle konstruktéři staví letadlo. No a když je hotové, postaví ho na dráhu a následuje první letová zkouška. Letadlo se rozjíždí, už je skoro ve vzduchu a najednou práááásk! Ulomí se obě křídla. Konstruktéři na to čumí, kroutí hlavama, jenom vrátný sedí v budce a furt:
„To je jasný, to je jasný…“
Konstruktéři počítají a počítají, zesílí křídla, postaví letadlo na rampu a nakopnou to. Rozjezd, už vzlétá a najednou prááásk! Ulomí se křídla. Nikdo nechápe, konstruktéři zírají, jen vrátný pořád mele svou:
„To je jasný, to je jasný…“
Konstruktéři zase počítají a lámou si hlavy, zesílí křídla znovu, postaví letadlo na dráhu. Nabírá rychlost, už se odlepuje a najednou prááásk! Zase se ulomí křídla. Konstruktéři šílí, rvou si vlasy, jen vrátný furt:
„To je jasný, to je jasný…“
Konstruktéři se ale naštvou a říkají:
„Hele, vrátnej, drž už hubu! Když ses tak chytrej, tak to běž spravit sám!“
„Ale bezevšeho, pánové.“
Přijde do montážní haly, vezme vrtačku a v místě připojení křídel k trupu začne vrtat díry. Konstruktéři nechápou a nevěří, ale vrátnej je uklidňuje, že to určitě bude fungovat. A taky jo, letadlo se napoprvé perfektně odlepí, udělá zkušební okruh a přistane. Konstruktéři se ptají, jak to ten vrátný dokázal a on říká:
„Žádná genialita v tom není. Já dřív dělal ve fabrice na toaletní papír, a tam, co to bylo děrovaný, se to nikdy neutrhlo.“
Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a praví svým kámošům:
„Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět.“
Baví se dva ředitelé:
„Víte, pane kolego, že ve vašem závodě pracuje můj vnuk?“
„Ano, vím, je to velice vtipný člověk. Právě, když tady minulý týden hrál Real Madrid, bral si volno na váš pohřeb.“
Kecajú dva fotbaloví fanúšci.
„Tuš se přectav, človječe,“ praví ten první z nich, „že jak sem byl na zápase, akurát v ten čas u nás v chalupě začalo hořet!“
„To je strašné, ni?! I jak to skončilo?“
„Chválabohu dobře! Vyhráli zme!“
Nóbl panička uspořádala zahradní párty. Jeden z hostů se chvilku nudil a tak kouká, jak na druhém konci zahrady pracují dva zahradníci. Jeden se zrovna rýpe v zemi a ten druhý najednou z ničeho nic vyskočí a předvede nádherné, prudké taneční figury. Host je úplně unesen a říká hostitelce:
„Ten chlápek tancuje tak báječně, že bych mu zaplatil tisícovku, kdyby to přišel předvést do našeho kursu aerobiku.“
Hostitelka pak druhému zahradníkovi řekne o tomhle návrhu a ten volá na prvního:
„Hej, Pepo, myslíš, že za tisícovku bys znova šlápnul na ty hrábě?“
Po oslavě ráno manželka uklízí a říká manželovi:
„To jsou dneska lidi. Představ si, zmizely dvě sklenice!“
„Které?“
„No ty s tím nápisem Hotel International.“
Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá:
„Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout.“
„Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu.“
„Fakt, jo? Jen do tří?“
„No, někdy teda i do půl čtvrtý…“
Za prchajícím člověkem běžel ozbrojenec a volal na Sokrata:
„Zadrž ho, je to vrah!“
Sokrates se však ani nehnul a pronásledovaný utekl. Ozbrojenec doběhl k filosofovi a zlostně se ho ptal:
„Proč jsi toho vraha nezadržel?“
„Vrah? Co tím myslíš?“ odpověděl mu Sokrates.
„To je otázka? Vrah je přece člověk, který zabíjí.“
„Tedy řezník?“
„Nesmysl, myslím člověka, který usmrtí jiného člověka.“
„Aha, voják.“
„Ne, myslím takového, který usmrtí člověka v době míru.“
„Už rozumím, myslíš kata.“
„U všech rohatých! Myslím člověka, který zabije druhého člověka v jeho domě!“
„Ale proč jsi to hned neřekl, že jde o lékaře?“
Jde Brandon se Stevem po ulici a Stevovi se rozváže tkanička, tak zastaví a ohne se. Brandon se k němu otočí, položí mu ruku na rameno, nasadí vážný výraz, upřímně se mu podívá do očí a říká:
„Ty, Steve, nechceš si o tom promluvit?“
„Popleto, řekni mi číslo a já ti řeknu rým.“
„Tak třeba – tři.“
„Prdel si vytři!“
„A teď ty.“
„Pět.“
„Prdel si vytři a dvě ti zbydou!“
Chlápek jde po lese a vidí druhýho, jak tak na bobku sedí za křovím, oči vypoulený, no hádejte, co tak asi tam dělá… A ten druhej na něj volá:
„Pane, serete si na kšandy!“
„Cože?“
„Pane, serete si na kšandy!“
„Cože?“
„Pane, serete si na kšandy!“
„Jo kšandy? Na ty já seru!“
Takhle se tři mrzáci procházejí po lese: slepej, hluchej a chromej. A najednou najdou kouzelnou studánku s nápisem Uzdravující voda. Tak ten slepej si cákne do očí, a říká:
„Já vidím, hurá.“
Ten hluchej si cákne do uší, a říká:
„Jéé, já slyším.“
A ten chromej tam vjede na kriplkáře, vyjede zase ven a říká:
„Kurvafix, já mám nový galusky!“
Povídají si dvě paní na ulici:
„To víte, že včera přejeli vedle v ulici kominíka?“
„Ne, nevím, ale je to hrozné. Dneska už si člověk nemůže být jistej před autama ani na střeše.“
Jde chromý a koktavý. Koktavý říká chromému:
„D D D Dám ti rararadu, jak nenenebudeš kkkulhat.“
„To by bylo fajn.“
„Mumusíš chochodit jeddddnou nnohou po obbbrubniníku a jedddnou po cecestě.“
Chromý nato říká koktavému:
„A já ti dám radu, jak nebudeš koktat.“
„TTTTo by bbbylo sususuper.“
„Drž hubu!“
vtipy na Twitteru
vtipy na Facebooku
