Mami, to už je ta opice? vyzvídá chlapeček v ZOO. Ne, ještě ne, to je teprve pokladní.
Stěžuje si zase jednou kat:"Proč mne nikdy žádný odsouzený nepoděkoval za kvalitní popravu, vždyť se přece vždycky snažím?!"
Co má osmdesátiletá ženská mezi kozama? Pupík
"Vite, proc pijem?" "Protoze ne prstem!"
Co by se stalo po výbuchu jaderné elektrárny v Mochovcích? Celkem nic. Pouze by se změnily hymny - slováci by zpívli "Kde domov můj...,", češi zase "Nad Tatrou sa blýská..."
Indiansky chlapec se pta samana mistniho kmene: "Podle ceho urcujes pro vsechny deti jmena?" "To mas tak: Kdyz se dite narodi, donesou mi ho, ja ho zvednu na pazich, rozhlednu se prerii a kdyz vidim treba v dalce utikat lisku, tak se dite bude jmenovat Bezici Liska. Nebo kdyz zrovna snezi, tak to devce dostane jmeno Tise Pada Snih. A proc te to vlastne tak zajima, Tadyserepse?"
V žaludku si poklidně odpočívají guláš s polívkou. A najednou chrst pivo, chrst koňak, chrst víno. Guláše to hned přivede do řeči: "Hele, nahoře je asi nějakej mejdan. Půjdem se taky podívat, ne?"
Povídají si dva vězni. -Za co tady sedíš? -Ále... Zavřeli mne za to, že jsem se na předsedu vlády díval dalekohledem. -No... Počkej, to přece není možné - za to se nezavírá... -Ale jo... Já jsem ten dalekohled měl totiž připevněný na pušce.
"Moje žena je velmi skromná, nikdy mě o nic neprosí." "Moje žena taky jen poroučí."
Manželé Novákovi spolu zase nemluví! A proč? Paní Nováková chtěla od manžela 300 Kč, že jde do salonu krásy, a on jí dal tisícovku.
Na Měsíci nežijeme proto, že bychom tam ztratili přitažlivost.
Na WC přijde pán, ruce překřížené na prsou a prosí vedle stojícího, zda by mu nepomohl, že se mu chce hrozně čurat. Vedle stojící se slituje nad mrzákem, rozepne mu kalhoty, přidrží při močení a potom zase kalhoty zapne. Obsloužený pán si protáhne ruce a spokojeně odchází. Vedle stojící se ho nechápavě ptá, co mělo to divadlo znamenat. "Víte, já mám sifilis a strašně se toho štítím!" odpoví pán a zmizí.
Sedi potapec na strome a pta se paviana: -Paviane, nevis kolik je hodin-? Pavian vytahne hodinky a rekne: -Chleba s maslem-.
Je to modrý a plave to. Co to je? Dítě minulé sezony.
Jde hrbaty do lesa na houby a potka kouzelneho dedecka. Dedecek se ho pta:"Mas hrb?". Mam, odpovida hrbaty. Cink a uz ho nemas, odpovida dedecek. Chlap se narovna a bezi do hospody se pochlubit kamaradum. Je tam taky jeden s drevenou nohou. Jde do lesa a tajne si mysli, ze by se mohl te nohy taky zbavit. Potka dedecka a ten se ho pta: Mas hrb? Nemam, odpovida ten s drevenou nohou. Cink a uz ho mas, povida dedecek.
Prisel chlap k doktorovi, ze je asi homosexual. "A je jeste nekdo ve vasi rodine homosexual?" "Muj bratr je homosexual, muj otec je homosexual a muj deda byl taky homosexual." "Jezismarja, je v ty vasi rodine taky nekdo na holky?" "Ale jo, moje sestra!"
Jde paní parkem a vidí druhou paní, jak drží malé dítě za nohy a tluče mu hlavou o strom."Haló, paní, co to děláte, vždyť mu spadne čepička.""Ale, jen se nebojte, má ji přibitou!"
Je to sladké, pružné a neprůstřelné co je to? Pocukrovaný kšandy v tanku!
Zazvoní pedofil u dveří a ptá se: Můžu si u vás skočit na malou?
Jde želva po vyschlé poušti a najednou spadne do kanálu.
Plave rybicka v akvariu a zemre zizni...
Tatínek konečně překonal nesmělost a vysvětluje pětiletému synovi, jak přišel na svět: No a jednoho dne mi tě přinesl čáp. -Tati, a nejseš praštěnej? zasměje se syn, po městě chodí tolik hezkých holek a ty to děláš s čápem?
Přijde na hřbitov paní s dvěmi dětmi. Stoupne si k jednomu z hrobů, odsune náhrobní kámen, děti hodí dovnitř opět ho vrátí zpět a odchází. pozoruje to pán a říká jí: Ježiši ženská co to děláte? A ona: No co, dnes je čtvrtek tak hlídají naši!
Mami! Ale já mám tak ráda tatínka. No dobře, v ledničce máš ještě jeden kousek.
Do vyhlášené rodiny přijde sociální pracovnice. Otevře malý klouček. Kde máš maminku? Ve vězení. A kde je tatínek? Já nevím. A máš sourozence? Ano, brášku. A kde je tvůj bráška? Na univerzitě. Na univerzitě? Co tam dělá? Leží v lihu, on měl dvě hlavy.
Ve vlaku: Paní, prosím, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje! Jistě, Pepíčku, nedělej debila.
Můj táta je homosexuál, můj děda je homosexuál, můj bratr je homosexuál... A je v tý vaší rodině taky někdo na holky? Jo, sestra.
Paní si pořídila 4 extra tvory. Pojmenovala je Pose, protože uměl lést na posedy. Dalšího Papír, úprotože jedl papír. Na toho třetího se jí líbilo Ruse, protože uměl rusky. No a ten poslední byl Rychle, protože byl rychlej. Jednou je panička na procházce, zakopne a tvorové utečou. Babička nešťastně křičí: "Rychle papír, poseru se!"
"Prasátko, proč tak bulíš? Co se ti stalo?" Prasátko odpoví: "Protože moje maminka je svině."
Šel vtip s vtipem, zakopl o vtip a bylo po vtipu.
Vaří se to, peče se to, nejí se to. Co to je? Odsouzenec na elektrickém křesle.
Potkají se dva lidožrouti. Jeden nese urnu s popelem. Druhej se překvapeně ptá: "Ty vole, kde si sehnal instant?"
I sla babka do obchodu, zabudla dychat a zomrela!
Vite kdo je největší pedofil na světě? No přece kapitán IGLO, protože jeho prsty znají všechny děti na světě.
Co to je? Hodně dřeva, málo masa? (zajíc v lese) Hodně masa, málo dřeva? (tříska v zadku)
Jdou dva bratři za babičkou lesem. Jeden je slepý a druhý má jen jedno oko, tak ten jednooký vede toho slepého. Jdou, jdou a najednou jednooký zakopne a vypíchne si i to jediné oko a říká: "Tak jsme došli!"A ten druhý: "Ahoj, babi!"
"To se mi zdál jednou sen," vypráví Pepa Lojzovi. "Představ si že se mi zdálo, jak se naproti v okně objevila krásná nahá žena a lákala mě k sobě. Mé libido se vzbudilo a rostlo. Zvětšovalo se. Lezlo přes pokoj, parapet, okno, dolů po zdi, po chodníku, zase na zeď nahoru k ženě." "A co dál, nenapínej!" ptá se Lojza. "No co, nic, jela tramvaj!"
Letí dva balónky a ten první říká: Pozor kaktussss. Kde ho vidíššš?
Zpráva agentury TASS: Na sovětsko-čínských hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský klidně orající traktor. Ten palbu opětoval a když zničil všechny tanky, vrátil se zpět na základnu.
Víte kdy má chlap dobře vykouřený péro? Když má prostěradlo vcucnutý v prdeli
Ptá se devatenáctiletá dcera otce: Tati, proč mi pořád ještě nedovolíš řídit naše auto? Vždyť už jsem na to dost stará! -Ty ano, ale auto ještě ne...
Za kulturnim domem soulozi Pepik s Bozkou... Bozka: Ungh!... Ungh! Pepik: Co? Uz ses hotova? Botka: Ne, nekdo mi prejel bicyklem pres krk...
Víte, proč v Praze ruší policii? Protože zakládají Pobřežní hlídku.
"Mařenko, podívej se co mám." Zoufale neartikulovaně křičí zpomaleně pohybující se Janíček. "Co máš?" Ptá se Mařenka. "No přece obrnu!".
Co je to?. Je to černý, bílý, černý,....... Jeptiška v mixéru
Pride postizenej mrkavej pan do realitni kancelare a kokta: - JJa bbychh chtel si kokoupit dum, co mate? - Pane, jak na vas koukam, tak pro vas asi nic... - A co ttenhle - Ten je za sest milionu, na ten urcite nemate - A ten-hle? - Ten je za 10 milionu. - Ja si vezmu tenhle - Ale pane, ten stoji 20 milionu?!, mate na nej? - Ja mmam 60 milionu! - A kde ste je vzal? - Vyvyvyhral jsem je! - Ja vyhrat 60 milionu, tak me klepne pepka. - Mnnneee tooo jenom liiizlo.
Letí dvě vrány, jedna letí doprava, druhá doleva a tý první je to jedno.
Na louce stojí trabant a přichází k němu řidič. Nasedne, nastartuje a rozjede. Opodál stojí zemědelec a celé to sleduje. Trabant začne zběsilou rychlostí jezdit dokola. Po chvíli to zemědelec nevydrží a jde se zeptat co se stalo. Řidič trabantu jenom stáhne okénko a odpovídá mu: "Přiskřípnul jsem si pampelišku do dveři a nejde utrhnout tak ji musím ukroutit."
Víte co je největší katastrofou pro Rusa? No přeci, když se mu vylije vodka na vložky Always nebo plenky Pumpers!"
Letěli dvě berušky. Jedna byla sedmitečná a ta druhá taky neměla nožičky..
Chytí rybář zlatou rybku. Rybka najednou začne škemrat, rybáři pust mně splním ti 3 přání. Rybář řekne at je tedy po tvém přeji si:1, at jsem bílí(on je černoch)2, aby se na mně holky lepily a atˇ se jim mohu dívat pod sukni. rybka: čáry máry kary nožka atˇ je z tebe always vložka!
Přijede chlap do obchodu a ptá se: Dobrý den, prosím vás máte zeleny rohlíky? Prodavač odpoví: Ne, zeleny rohlíky bohužel nemáme. A ten chlap na to: To nevadí, já jsem tady stejně na kole!
V hotelové recepci zvoní telefon a když ho recepční zvedne ozve se nespokojený hlas lorda Georga: "Buďte tak laskavý a přidělte mi nový pokoj, v tomhle hoří!"
Vlítne kovboj Jim do baru a zvolá: "Flašku whiski tomu, kdo rozesměje mého koně!". Bar zmlkne, až po chvíli se přihlásí Tom. Všichni vyjdou ven, Tom něco pošeptá koni do ucha a kůň se hrozně rozřehtá. Jim předá Tomovi whisku a znovu všechny vyzve k soutěži, kdo koně rozbrečí. Znovu se přihlásil Tom, odvedl koně za roh, po chvíli se oba vrátí a kůň brečí jako děcko. Když Jim předával Tomovi další whisku, požádal o vysvětlení za cenu další flašky. Tom vysvětlil: POPRVÉ JSEM MU POŠEPTAL, ŽE MÁM VĚTŠÍHO PTÁKA NEŽ ON. Jim říká: "To se nedivím, že se tak řehtal, ale jak jsi ho rozbrečel?" ZA ROHEM JSEM MU HO UKÁZAL".
Víte co to je? Je to černý a má to tři kolečka? No přece moucha na tříkolce.
Když to dělá žena nebo muž je to normální. Když to mají dělat dvě ženy najednou, jsou s tím problémy. Zatímco tři muži to zvládnou hravě, pro tři ženy už je to na hranicích jejich možností, a pro čtyři ženy už je to téměř nemožné, zatímco čtyři muži to ještě zvládnou. Co je to? Konání základní potřeby (močení) do jedné mísy.
Vite, ktera 3 slova slysi nejradeji zralok plujici za vyletni lodi?? Muz pres palubu!
Povídá mamienka dcerence:"Marienka prestan chodit porad dokolečka, alebo ti pritlučem i druhu nožku."
Vběhne do hospody chlap a ptá se: Chlapi, viděli jste už někdy černýho psa s bílým obojkem? Ne. Hmm, tak jsem přejel faráře.
Co to znamená když čtyři nesou rakev? Bylo nás pět.
Dežo se dívá do výtahové šachty, jestli už jede výtah. Zítra by byl dožil padesáti let.
Dvě mouchy sedí na hovně a dávají si do nosu. Ta první povídá: "Holka, dneska je to ňáký dobrý…"A druhá odpoví: "Nemluv na mě, příšerně ti smrdí z huby…"
Sedí oranžový bagr s modrýma usima na podřezané větvi na stromě. Okolo letí homologovana žehlička bez zadních koleček a svými zmorfovanymi ústy se ptá oranžového bagra s modrýma ušima kolik je hodin. Oranžový bagr s modrýma ušima se šikmo podívá vedle dolů na svou ledničku, která právě plete s hranatými zelenými jehlicemi a povídá: "Ve čtvrtek doprava".
Založili jsme KVARTETO. Kolik vás je? TŘI. Kdo? JÁ a BRÁCHA: Ty máš bráchu? NE, proč?
Vite, jaky je rozdil mezi drevom a detmi? Od dreva neni cirkularka tak zasrana.
Sedi bagr na plote a plete noviny. Leti kolim zlutej kapusnak a pta se bagra-bagre kolik je hodin?- bagr vytahne teplomer a rekne -vedeme dva nula
Dva turisti chodi po horach a najednou uvidi takou jamu, ze nedohlednou na dno. Pobliz lezi kolejnice, tak ji spolecne chytnou a hodi do jamy, aby zjistili, jak je hluboka. Cekaji, cekaji, porad nic a najednou kolem nich probehne koza a skoci do te straslive jamy. Krouti nad tim hlavama, kdyz prijde baca a pta se: "Nevideli jste tu kozu?" "No nejaka tu pred chvili bezela a skocila do te jamy." "Tak to nebyla moje, ja ji mel privazanou ke kolejnici..."
Jdou dva chlapi po pousti a maji strasny hlad. Najednou vidi pred sebou oazu, v niz zije jen stara ohyzdna baba. Prosi ji o jidlo, ale ona da najist jen tomu, kdo se s ni vyspi. Jeden se rozhodne, ze to podstoupi, druhy jde svou cestou. Ten prvni si v posteli vypomuze rohlikem a dostane najist. Kdyz se druhy den sejdou prvni rika: "Paradne jsem se vcera najed!" "To ja ti takhle jdu venku a najednou z okna vyleti rohlik s takovouhle vrstvou masla.!"
Do tramvaje vstoupí revizor. Přijde ke kostlivcovi a říká: Prosim jízdenky! A kostra: Ale mě ještě neni 12!
Co znamena kdyz ctyri nesou rakev? bylo nas pet.
Rve jeden ozraly chlap v hospode: "Ja chci jeste kafeeeee!". Cisnik: "Opilejm nenalevame!".
Jde želva po poušti a spadne na ni balkon.
Přistěhuje se rodina do nového domu. Jednou takhle večer zasednou ke stolu a otec povídá: "To musíme oslavit, koupíme si prase, uspořádáme zabijačku... to bude ovar, jetrnice. to bude mňamka. Najednou z ničehonic se z toho snění otec probere a vlepí vedle sedícímu synovi facku. Syn se ho zeptá jako co se děje a otec: "Už vidim, jak to všechno dobrý žereš bez chleba"!
"Mate jeste chleba?" "Jo, tri prdele." "Vzdyt vidim jen sest pulek!" "No nerikam...?"
Tak si představ: Hrabu se šroubovákem v uchu a najednou... TICHO
Je v lese medved, vlk, liska, zajic, krysa a zelva. Desne se nudej, tak vymyslej, ze jeden vzdycky rekne vtip a kdyz se tomu z ostatnich aspon jeden NEzasmeje, tak toho, co to rikal, zabijou. Medved se nabidne a rekne takovej strasnej drtivak destrojak, az se vsichni svijej smichy po zemi, jenom zelva mlci. Zabijou medveda a mluvi vlk, taky takovej dobrej humor. Vsichni se docela smejou, jenom zelva mlci, takze zabijou i vlka. Potom musi rict liska - takovej nudnej vtip, takze vsichni mlcej, akorat zelva rika: "Aaachacha, ten medveduv byl ale dobrej!"
Sedlák přijímá nového kočího: "A rozumíte koním?" "Proč? Něco říkali?"
Vsaděj se tři koktaví o to kdo si rychleji koupí cíga. Jde první a povída" Jejejednnny Pepepeptry". Jde druhý povídá " Pepetry", jde třetí a povídá "LM" a prodavačka a se ptá " Modrý nebo červený".
Co hledá jednoruký ve městě?... Seconhand
Mami, proč je to maso tak sladké? Buď ticho, to nevíš, že babička měla cukrovku?
Nová reklama: REDBULL vám dává křídla, PITBULL vám bere ruce!
Víte co potřebujete k lovu na tygra? -? - rysováček, kružítko, dvě esa a příručku "Jak na jeleny" -? - rýsováček položíte pod strom, vy na něj vylezete a čekáte. Přijde tygr, šlápne na rýsováček, vyskočí bolestí. Vy jste připraveni a ve výskoku ho píchnete kružítkem do oka. Tygr zařve:"Au, voko!". Vy mu ukážete své dvě esa a řeknete: "Já mám královský!". Načež tygr prohlásí: "To jsem z toho jelen!" No a dále už postupujete dle příručky "Jak na jeleny"!
Soudce se na závěr procesu ptá: Kolik je vám let, obžalovaný? -Bude mi pětačtyřicet. - Nebude! zasměje se soudce.
Jaky je nejhorsi trest pro vegetariana? Masovy hrob.
Karkulka: "Babičko, proč máš tak velké oči?" Babička: "Neruš mě, když sedím na hajzlu!"
Hynku! Viléme! Jarmilo! Večeře!
Jedna americka firma vyrabejici motorove pily se rozhodla, ze bude prodavat take v Rusku. Prodali tam par pil, ale zanedlouho se jim vsechny vratily, ze pry je tam neuziji. I vydali se Americani do Ruska zjistit, proc se jejich vyrobek neujal. Rusti drevorubci si stezuji: "S tema pilama nepokacime ani polovinu co s nasima staryma!" "To neni mozne," krouti hlavou Americane. Nastartuji jednu pilu a hledaji co je v neporadku. Rusove: "Jaj, ono to ma motor?!"
Ej, bača, pěkný kožuch máš, kde jsi ho sehnal? Od partizána. Dej mi ho. Ne, sám si zastřel!
Matka říká svému synovi, když jde první den do školy - vezmi si čisté prádlo - co kdyby tě srazilo auto.
Leti beruska a medved se ji pta: -kam letis berusko!- a ta odpovy -no a-
Na Hrbitove u stare hrobky je rusno. Duchove maji mejdan. - Ahoj ja sem duch nelidskeho utrpeni... a ty? - Ja sem duch nejtemnejsich temnot... a co ty? - Ja sem du chcat.
Znáš nové heslo grympies? Zabij bobra zachráníš strom!
Jdou dva policajti po Karlově mostě jeden znich povídá potřebuju srát tak se chytí za zábradlí a sere druhej řekne já taky potřebuju srát tak sleze a chytí se za zábradlí třetí řiká já taky potřebuju srát tak taky sleze a chytí se zábradlí a řiká hoši vám to tak pěkně šplouchá a mě nic ty vole ty sis nesundal kalhoty.
Kdy videl rusky pes naposledy poradnou kost? - Kdyz mel otevrenou zlomeninu.
Šly dva balónky pouští, červenej a zelenej. Ten červenej říká tomu zelenýmu: "Pozor kaktus." A ten zelenej říká: bum.
Jde zfetovaný pankáč po pláži a před ním leží na zemi zlatá rybka. Náhodou do ní kopne, a rybka spadne do vody. Za chvilku vyplave a říká: "Žes byl tak hodný a zachránil mi život, tak ti splním tři přání." Pankáč se znechuceně otočí a řekne: "CHCÍPNI."
Vite kdy dostane slepec klaustrofobii?? Kdyz mu strcite jeho hul do kyble.
Haló, je to 44-444? Zavolejte prosím 155, nejde mi vyndat prst z číselnice telefonu!"
Kupuje pán velblouda, že se s ním projde po poušti. "ale pozor!" varuje ho prodavač,"je vycvičený. Když řeknete ufufufuf, poběží, když ufufuf, půjde pomaleji, když ufuf, zastaví se a když mu zavelíte Uf, půjde dál." To nebude těžké, říká si pán. Jde a jde, zdá se mu, že velbloud jde moc pomalu, zavelí ufufufuf. Velbloud jen maže. Pán najednou vidí ohromnou propast." Uf uf!" Zvíře se poslušně zastaví. "Uf!" Oddychne si pán...
Víte jak se pozná maximální zima? Když mochy lítaj v teplákách. A jak se pozná maximální mlha? Když ptáci chodí pěšky.
Mami, ja bysem chtěl pejska. Tak si ukroj v ledničce, ještě tam kousek je.
Jde babička po kolejích a najednou uvydí pětikorunu. Vezme si jí a zpívá si: lalalá, lalalá, tudun, tudun, tudun, tudun.
Je rybář na břehu rybníka a chytá ryby. Najednou vykoukne z vody krokodýl a ptá se: Berou? Rybář na to: Ne! Krokodýl: Tak kašli na ryby a pojď se vykoupat.
Asi tak devadesatileta baba zurive promichava obsah zumpy tyci s kbelikem na konci... Smrad se kolem line... Jde kolem mladik a pta se: "Babi, co to delate!?" Ta na to: "Ale, spadla mi tam zastera!" On na to: "Ale babi, stejne uz ji nevezmete na sebe!" A ona: "No, o ni mi nejde, ale ja v ni mela krajic chleba!"
Jeden příšerně žárlivý manžel odjede do lázní a jelikož je chronicky podezřívavý, řekne si, že přijede o 3 dny dříve. Otevře dveře do předsíně a co nevidí: cizí boty, kabát... Vztek s ním cloumá, potichu se plíží k ložnici, otevře dveře a vidí, jak se to pod peřinou jen mele. Neudrží se, popadne sekeru a seká a seká... Když je hotov, jde se umýt do koupelny. Otevře dveře a vidí, jak si manželka čistí zuby. Ta na něj koukne a zašeptá: "... pssst! Přijeli vaši!"
Ptá se v hospodě jeden chlap druhého:"Co bys udělal kdyby jsi našel ve své vaně mrtvou ženu?" On na to:"Asi bych se šel vykoupat k sousedce."
Je to červený a leží to v zeleným. Rozžhavenej majzl v jetelu.
franto, rikal ti dnes uz nekdo jaky jsi krasny?... ne... tak te zatim nikdo neobelhal!...
"Lady, v knihovne je zlodej!" zdesene hlasi sluzka. "A co cte?"
Zajíc vidí letět berušku, tak se jí zeptá: -beruško, kam letíš?- a beruška odpoví: -No a?-
Houká to a dává to mlíko. Co to je? Cisterna s mlíkem
Potkali se dva nad kanálam: Proboha, co to děláte? Ale, spadla mi tam koruna. Tak proč tam házíte další? Kvůli jedný tam přeci nepolezu.
Hádanka: Jedním uchem tam, druhým uchem ven, ale v hlavě zůstává. Co je to? Odpověď: Krumpáč.
Pane vrchní, chtěl bych ten řízek, co má támhleten pán. - No a myslíte si, že mi ho dá?
"Pane, vy jste debil." "No, ja jsem byl v obchode."
Letěly dva balónky po poušti. První volá "Pozor, kaktussssssssssssss!". Druhý se ptá "kde ho vidíšššššššššššššš?"
Jedou atomovi fyzici vlakem, a vtom jeden rekne: "3" a vsichni se zacnou rehtat. Pak se uklidni, a jiny rekne: "5" a zase se vsichni slozi smichy. Vzapeti dalsi rekne: "11" a vypada to ze smichy prasknou. Panovi co sedi naproti je to divne, tak se jich pta: "Prosim vas, cemu se to smejete?" "No my zname nektere vtipy tak dobre, ze jsme si je ocislovali, a uz je nevykladame cele, rekneme jen cislo vtipu a to staci." "Aha, a muzu si to taky zkusit?" "Jasne..." Tak pan se nadechne a povida: "14"... nic, ani usmev. Tak si rekne, ten asi nebyl dobry, zkusime jiny: "9"... zase nic, koukaji se ne nej divne. Tak vsadi na tutovku a povida: "3"... kamenne ksichty. Tak se pta: "Vzdyt jsem nakonec rikal i vtip ktery se vam predtim libil, proc jste se nesmali?" "No kdyz vy to neumite tak podat!"
Jeden chlap ma strasne inteligentniho kone. Vsude se s nim chlubi a pravidelne s nim jezdi za milenkou a kun ho vzdycky ceka pod oknem. Tak za ni zase jednou jede. Vybehne do tretiho patra, zazvoni a milenka mu otevre. Zdraha se ho pustit, protoze manzel se ma brzy vratit. Nakonec se prece jenom necha umluvit. Samozrejme, kdyz jsou v nejlepsim, tak se ozve zvonek. Chlap bez vahani vyskoci z okna, kde na nej ceka kun. Pani jde otevrit. Za dvermi stoji kun a povida: "Madam, vyridte prosim sefovi, ze zacalo prset, tak pockam pod branou."
Potkaji se dva komari. Jeden je, chudera, cely zafacovany. "Jak to vypadas? Cos delal, prosim te?" pta se ho druhy. "Ani se neptej. Sex me znici." "Sex?" "No, tak nejak. Chtel jsem si neco zacit se svetluskou a on to byl vajgl!"
Jede autobus s debilama. Najednou se neco poroucha a autobus prestane jet. Autobusak vyleze a zacne se v autobuse hrabat. Dlouho opravuje a nemuze prijit na poruchu. Najednou k nemu prijde jeden debil a rika: "Ja fim, co se rozbilo." Autobusak ho nebere vazne a posle ho zpet do autobusu. Za chvili prijde debil zase a rika: "Ja fim, co se rozbilo." Autobusak zacina byt nervozni, posle ho ale zase do autobusu. Debil prijde potreti a rika: "Ja fim, co se rozbilo." Autobusak jiz zdrceny, ze zavadu nemuze najit, rika: "No tak, co se teda rozbilo?!" Debil: "No autobus..."
Sedí 2 krávy na stromě a pletou noviny. Letí kolem buldozer a ptá se: Krávy, nevíte, kolik je hodin? Kráva vytáhne teploměr a řekne: Čtvrt na jaro. Blldozer odpoví: Nevadí, já mám stejně těžký boty.
Přijde chlápek do zastavárny a řekne: „zastavit, stat.“
Jdou dvě sušenky po silnici. Jednu přejede auto a ta druhá povídá: "Pojď a nedrob."
Sejdou se dva chlapi na záchodě u mušlí. První se závistivě dívá na toho druhého. Ten druhý se ho zeptá: "Chces mít taky tak velkýho ptáka?" První přikývne. "Tak běž za město k prvnímu dubu u cesty vlevo, tam je žabička, tý se zeptáš, jestli tě chce za muže, ona řekne, že ne a hned budeš mít o pět čísel delšího." Tak chlap běží za město k prvnímu dubu. Najde tam žabičku. "Žabičko, vezmeš si mě?" "Ne," odpoví žába. Chlap utíká domů a tam žasne. Má ho o pět cm většího. Druhej den tam jde teda znova. "Žabičko, vezmeš si mě?" "Ne," odpoví žába. A zase mu o pět cm vyroste. Chlap jásá. "Ještě pět a bude ze mě správnej kanec." Tak jde zase k dubu a ptá se: "Žabičko, vezmeš si mě?" A žába odpoví: "Kurva, jsi snad hluchej? Ne, ne, ne, ne, ne a ještě jednou NE!"
Ach vnuci jak jsem byl mladý byl jsem v Hirošimě říká děda a děti pokývají hlavou... A taky jsem byl v Černobylu a děti slušně pokývají druhou hlavou
Holčička si vložila do úst ruční granát. Ten jí v puse explodoval a roztrhl jí pusu od ucha k uchu. Okolní děti říkají: No jo, ty se směješ, ale nás to mohlo zabít!
Přijde zajíc do cukrárny a pta se: -Máte mrkvovou zmrzlinu?- -Ne nemáme.- odpoví mu prodavačka. Druhý den to samé. Když přijde třetí den prodavačka na něj již ode dveří volá: -Už máme mrkvovou zmrzlinu.- Zajíc k ní přistoupí a řekne: -Ta je hnusná co?-
Stojí chlap před domem u cirgulárky a řeže na ní psa. Vidí to soused a šokovaně na pána volá: "Proboha chlape, co to děláte?" Muž u cirgulárky se na něj podívá a říká: "Nevidíte snad, psí kusy."
Maminko, muzu uz nosit podprsenku, kdyz mi je patnact? - Ne, Frantiku!
Na břehu moře sedí dva lidožrouti, otec a syn. Najednou k nim priplouvá na voru trosečnice. Je to krásná mladá blondýnka. Jéé, táto, sežereme ji. -Kdepak synku, vezmeme ji domů a sežereme mámu!
Příjde borec domů z práce a uvidí na zahradě gorilu. Vezme tedy zlaté stránky a najde rubriku LOVCI. Borec:,, Dobrý den, potřeboval bych chytit gorilu". Lovec:,, Jasně, ale potřeboval bych vědět, jestli to je gorila, nebo gorilák". Borec se podívá z okna, vidí koule jak cip, a odvětí:,, Gorilák". Lovec:,, Dobrá za chvíli jsem tam". Po 10 minutách se ozve zvonek. A ve dveřích stojí lovec. Lovec:,, Dobrý den, tak jsem tady". Lovec si s sebou přiveze pušku, policejní želízka, rotvajlera a železnou tyč. Lovec.,, Tak já Vám řeknu můj plán: 1. Vylezu na strom a železnou tyčí zhodím gorilu na zem. 2. Jakmile spadne, přiběhne rotvik a kousne ji do koulí. 3. Jakmile se chytne za kulky a dá ruce k sobě Vy jí nasadíte tty želízka. Borec:,, Jó všechno jasné, ale na co je ta pistol. Lovec:,, No kdyby zhodila gorila mě, tak zastřelte rotvika.
Starý lord líčí své zážitky z lovů v Africe. "Zůstali jsme v džungli bez jídla, odsouzeni k smrti." "To tam nebyla v okolí žádná voda." "Kdo by v tak těžké situaci myslel na mytí!"
Stojí dítě u brány a žvýká žiletku. Čím déle žvýkalo, tím více se usmívalo.
Pilot navazuje nouzove spojeni s ridici vezi: "Mayday, mayday... Hori na levy motor". "Uvedte v cinnost nouzove haseni v sekotru A3". Motor je uhasen a let probiha normalne. Ale po chvili... "Mayday, mayday... Hori nam pravy motor". "Uvedte v cinnost nouzove haseni v sektoru A4". Opet se podari a let probiha celkem normalne. Ale... "Mayday, mayday... Hori nam OBA motory". "Opakujte po mne: Otce nas jenz jsi na nebesich...".
Vis, jak se leci AIDS akupunkturou? Na tele najdes tri body a pak uz jen zalezi na tom, jak silne tlacis Na vidle.
Prodám mobilní telefon ruské výroby. Zn.: i s podvozkem.
Přijde takhle jednou jedna holka na návštěvu ke kámošce a jak tak popíjejí kafe, přijde do obýváku černá kočka a říká: "Neviděly jste tady někde dnešní noviny?" Holka zmateně kouká, ale její kámoška ji uklidňuje: "Nenech se zmást, ona si akorát prohlíží obrázky."
Pasou se dve kravy na louce, jedna zvedne hlavu a rekne: BUUUUU. A druha: No zrovna jsem to chtela rict.
Dva opilí rozmlouvají za jízdy v autě. Na příští křižovatce zahni do prava. Sakra, já myslel, že řídíš ty.
Zastaví ředitel jisté televizní společnosti(v sobotu vysílala pořad IQ test národa) a vystoupí ze svého červeného automobilu zn. Ferrari. Kolem se prožene plně naložená tatrovka a poškrábe mu lak. Ředitel po něm zařve: Co to ksakru dšláš? Řidič tatrovky vystoupí a jde k němu: Že jsem Vám odřel lak, to si všimnete, ale že jsem Vám utrhl i levou ruku, to si nevšimnete. Ředitel se podívá na pahýl lwvé ruky a zařve: Moje Rolexky!
Přijde pán do obchodu a povídá: -Hřebíky! -A kolik? -Kolík si strč do prdele, HŘEBÍKY!
Dva upíři nad ránem: -první upír:"Ja ti mám takovou chuť na krev." -druhý upír:"To já taky, ale teď už nikam nemůžeme, za pár minut svítá." -první upír:"Neboj se, to se stihne. Já letím." Po deseti minutách se první upír vrátí, celej od krve. Druhej upír se ho ptá: "Prosím tě, kde"s sehnal tolik krve?" -první upír:"Vidíš tamhle ten strom? -druhý upír:"Jo, vidím." -první upír:"No, tak ten já jsem neviděl."
Jede slon na koloběžce po stromě a podká žirafu a ptá se jí žirafo kolik je hodin a žirafa úterý to nevadí já pojedu příštim autobusem.
A víte, jak spí děti v Sarajevu? Jako zabitý!
Pruvodci k cestujicimu: Pane, nemel byste se takhle vyklanet z okynka! Je to nebezpecne! "Ale prosim vas, jezdim tady uz dvacet let a tuhle trasu znam jak svy boty. Ted prijde zatacka, pak most a hned za nim ty tri be-be-be-betonove sloupy.
Jde pani blíže neurčeného věku večer po městě. Přichází na roh parku a přemýšlí. Už je tma a údajně v parku řádí nějaký násilník, který už znásilnil několik zen. Nakonec zvítězí lenost a pani se vydá parkem. Když je skoro uprostřed parku na dohled proti ni se objeví postava muže, který se při chůzi mírně kolébá a má doširoka roztažen ruce. Pani ztuhne a začíná litovat, ze park neobešla. Muž se stale přibližuje. Ted už zena začíná uvazovat logicky (ještě se nesmějte, to ještě není pointa). Napadne ji, že má na sobě novy kostým i spodní prádlo. Když se muž stale přibližuje a je ji jasné, že se znásilnění nevyhne, rozhodne se, že zachrání alespoň oblečeni a začne se svlékat. Za chvíli již stoji celá nahá na cestičce v parku a očekává nejhorší. Muž se dopotácí až k ní a povídá: "Uhni, strašidlo, nesu sklo!"
"Co delaj dva teplousi ve sprse? - Cekaj, az jednomu upadne mejdlo..."
příde manžel domů a volá na manželku: miláčku vyhrali jsme 9000000 milionů a manželka odpoví. hm. Mě umřela maminka. Manžel: no když se daří tak se daří.
Pinochio se z posledních sil plazí po poušti a nad ním krouží datel...
Babka si lehne na koleje a vlak jí přejede nohy. Babka řve: Moje nohy, moje nohy! Kolemjdoucí: Mlč, stejně žádný nemáš!
Proč má datel zobák? Aby si nerozmlátil hlavu!
Slečno vy máte krásný plavky.¨Nemohla byste si je sundat abych si je mohl lépe prohlídnout?
Tak co kluci, kam jdete? Ále, na hrušky. Cóó, vždyť je zima! Nevadí máme rukavice.
Visi to na strome a je to zlute. Co je to? Volne pohozena kopa pisku.
Stojí bagr na kopci,... a vůbec mu to nevadí!
Běží chlápek s useknutou rukou celou od krve k doktorovi a kvílí: Doktoré, doktoré, udělejte něco, já krvácim! Doktor ale v klídku vysedává v ordinaci a hraje na housle. Chlápek s ufiknutou rukou ale ječí na doktora... kdo by neječel, kdyby měl ruku pryč... jenže doktor je stále v klídku a hraje dál. Když už křičí na doktora po desáté, doktor nechá housle houslema, vstane, zamračí se na polomrtvého pacienta, vezme smyčec, vybadne mu obě oči apraví: Dojděte si zatím na voční!
Vite jaky je rozdil mezi piskem a detmi? Pisek sa neda nabrat na vidle.
V patem patre panelaku hori. Pririti se dobrovolny pozarnicky sbor, vytahnou zebrik a prvni pozarnik s hadici po nem vybehne nahoru k oknu, kde hori, podiva se do nej a... zacne se strasne smat, spadne ze zebriku a zabije se. Nacelnik okamzite posle n ahoru dalsiho muze, ten se podiva do okna, zacne se strasne smat, spadne a zabije se. Dalsi vybehne a zase. A dalsi... Kdyz zbyde uz jen nacelnik, polkne popadne hadici vysplha k oknu, podiva se do nej, zacene se silene chechtat, spadne a padem na mrtva tela svych predchudcu se smrtelne zrani. Je okamzite odvezen do nemocnice, ulozen na jednotku intenzivni pece a tym doktoru se ho snazi zachranit. Nakonec se jim to podari a zraneny je mimo nebezpeci. Vzapeti ho navstivi kriminalni policie: -Potrebovali bychom se vas na neco zeptat; u toho domu doslo k hromadnemu umrti nekolika lidi, mohl by jste nam rict, co jste v tom okne videl? Zraneny pozarnik se na ne podiva, zacne se strasne chechtat a umre.
Jede sahib na velbloudovi po Sahare, velbloud se vlece - vedro je umorny, sahib zacina byt zoufalej. Vtom vedle nej zastavi motorka, sleze z ni chlap - kozene kalhoty, kozena bunda, tezky boty az nahoru zavazany, zkratka navlecenej jak Amundsen. Sahi b vyvali oci a tresoucim hlasem se pta: "Proboha, dobry muzi, to vam neni horko?" Motocyklista se usmeje a vysvetli sahibovi, ze pri rychle jizde na nej prijemne fouka a tim se celkem slusne chladi." Sahib se zamysli, sedne na velblouda a zacne ho kopat a mlatit, jak mu jen sily staci. Velbloud skutecne vyrazi jak o zivot, ale po pul kilometru se mu udela pena u huby a mily velbloud padne mrtev do pisku. Sahib se zvedne, obejde velblouda a pod sutanou si zamumla: "Chudak, zmrznul"
Česká filharmonie konzertuje. Skladba vrcholí, bouřlivou pasáž střídá mírná až tichá pasáž. Tu se z přední řady zvedne člověk a do ticha se zeptá: -Je tu, prosím Vás, někde lékař?- V zadu se zvedne postava a zepředu se ozve: -Doktore, ti hrajou, co?-
Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela? Malý český člověk - pracovitý, ale svině.
Jednou horal sedi navecer ve sve chatrci uprostred lesu a najednou se zvenku ozve: Horale, potrebujes nejake drevo? Horal se zamysli a rika si: K cemu by mi bylo drevo, mam ho plny les. A tak odpovi: Ne, diky. Druhy den vyjde z chaty a kolem dokola je hola planina.
Mladá dívka se ptá: "Pane doktore, co mám dělat, abych měla prsa pěkně kolmo?" Doktor si ji chvíli prohlíží a pak praví: "Choďte po čtyřech."
Co je to sedí to v rohu je to červený a čím dál víc se to směje? - Dítě žužlá žiletku.
Baví se dva známí: "Ahoj, jak žiješ?" "Ale jde to. Mám skvělou práci. Představ si, pode mnou je přes 500 lidí!" "Hmmm, a co vlastně děláš?" "Sekám trávu na hřbitově
Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení." Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.
Sedí prase na plotě a plete noviny. Letí kolem hroch a ptá se: -Prase, nevíš kolik je hodin?- Prase vytáhne teploměr a odpoví: -24. května.-
Víte co je to hluk? Soulož dvou kostlivců na plechové střeše.
Jde chlap po silnici a tu najednou uvidí na zemi něco hnědýho. hvíli nad tím stojí a říká "Je to hovno, není to hovno?" sehne se k tomu a zase se ptá sám sebe " Je to hovno, není to hovno?" vezme si trochu na prst čichne si k tomu a znovu říká " Je to hovno, není to hovno?" potom strčí ten prst do pusy a řekne " Je to hovno, ještě, že jsem do toho nešláp!"
Andulko, jestli nepřestaneš běhat okolo toho stolu, tak Ti k němu přibiju i tu druhou ruku.
Mladá dívka se snaží odvrátit sexuální útok: Já jsem nakažená AIDS! Útočník odpoví: Bez obav, já taky.
"Vis co je to - je to cerveny a tancuje to na podiu?" "Kulturni vlozka."
Manžel se ptá manželky: ˝Pročpak zatahuješ?˝Manželka odpoví: ˝Protože má být celý den zataženo.˝
Co se stane s krávou po pěti letech života? Bude ji šest.
Sla zelva po pousti a spadl na ni balkon!
Bavi se dva: "Prej te vyhodili ze ZOO." "Hmmmm, byl sem asi moc pomalej. Rano vstanu, jdu krmit. Otevru klec a... frnk, frnk... obe zelvy zdrhly."
Co je horši než přejet děcko? Dostat ho z pneumatik!
Sedí dědeček s babičkou u stolu a babička říká: "Dědečku, mně je dneska tak teplo u srdce." Dědeček odvětí: "Bodejť by ti nebylo teplo, když máš levou kozu v polívce."
Ptá se otec dcery: "Maminka se chystá večer někam jít?" "Ano, tati. Chce jít do kina!" "A nevíš, jestli půjdu s ní?"
Víš jaký je rozdíl mezi mravencem a klavírem?! Vezmeš je oba do lesa, a to, co vyleze na strom, je..... Veverka.
Do cukrarny prijde chlap, v kazde ruce jedno mrtve dite. - Prosil bych dve rakvicky a dva venecky...
Partyzani se schovaji pred fasisty v jeskyni. Fasisti se zastavi pred jeskyni a rozmysleji, kde jsou partyzani. Tak jak si povidaji, partyzani jim delaji ozvenu: Fasista: Kam se schovali? Ozvena: Kam se schovali? Fasista: Ze by byli v lese? Ozvena: Ze by byli v lese? Ze by byli v lese? Fasista: Ze by byli v jeskyni? Ozvena: Ze by byli v jeskyni? Ze by byli v jeskyni? Fasista: Hodime tam granat. Ozvena: Ze by byli v lese? Ze by byli v lese?
Víte co si povídají malomocné děti cestou do školy? "Copak nám dneska asi odpadne..."
Která zelenina obsahuje nejvíce alkoholu? - Vyblitá mrkev!
Vojáci! Samopal se skládá ze čtyřech částí, a to jsou tyto tři: hlaveň a pažba.
Soudce rika obzalovanemu: - Vy jste Kropackovi rekli, ze je idiot. Vyslovte nad tim svoji litost. - Slavny soud! Velmi lituji, ze Kropacek je idiot!
Vite co se stane ze Snehurky, kdyz se dotkne dratu elektrickeho vedeni? Popelka!
Sedí vnuk s dědou v parku. Sedí hodinu, dvě, tři a po třech nhodinách vnuk říká: dědo smrdí tu zdechlina dědo dědo dědo
Přijede Němec k pumpě a strčí si hadici s benzínem do zadku, Přijde k němu pumpař a říká:"Das ist normal?" "Nein, das ist super."
Do hospody dorazi chlapek a hned k vycepu a poruci si vodu. Vyzunkne ji. Pak druhou... a jeste treti. Kdyz chce, aby putykar jeste jednou otocil vodovodnim kohoutkem, ten mu poda krabicku prezervativu. "To mi davate jako na co?" "To chapejte jako pozornost podniku - aby se uz nerodili dalsi volove, jako vy!"
Jsou tri holcicky a povidaji si. Jedna rika: muj tatinek je dobry, skocil z tretiho patra a rekl jenom AU SAKRA. Druha zase rika: to muj tatinek je lepsi, skocil z pateho patra a rekl SAKRA AU. No a ta treti na to rekne: muj tatinek ze vsech nejlepsi, skocil z DESATEHO patra a NEREKL vubec NIC...
Letí pták a zakopne!
Predseda JZD sleduje v televizi porad o UFO. Dalsi den prijde do druzstva, svola vsechny nevolniky a povida: - "Pokud uvidite, cirou nahodou, neco maleho, kulateho a zeleneho, pak se toho nelekejte, predstavte se, reknete, ze prichazite v miru,... To budou ufoni, ty jsou strasne pratelsky a vubec nic vam neudelaji." Traktorista Jozo vyjede na pole, ora, ora, ora cely den, v poledne jede na obed - prave kdyz se vraci, zahledne nejaky podezrely objekt v poli. Prijde k tomu a spusti: - " Dobry den, ja jsem tady traktorista Jozo a tady na tom poli oru." a z kukurice se ozve: - " Tesi mne, ja jsem mistni hajnej a prave tu u lesa seru."
Jel takhle bagr a uklouzl po vokurce a Pepa rika: Tramvaj
Bavi se 2: Ahoj jak se mas? A druhej na to: Ahoj taky mi muzes!
Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu: -Chlapi, kdo tady ma velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?- -No, nikdo.- -Tak jsem vám přejel faráře.-
Šla babička po poušti a uschla
Víte, jak vzrušit velrybu?... Musíte ji mlátit lopatou přes klitoris
Sukate? Sukacka je pro chudy, mi bohati chlastame
Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil!
Jdou dva medvědi, jeden hnědej a ten druhej doprava.
Dítě: Mami a kolik měl vlastně tatínek žeber? Maminka: Nekecej a obírej!
Jeden podnikatel se jednoho dne obesil v okne na kravate... Kdyz se vratila jeho zena z nakupu, zvolala: To ses celej ty! Zase sis vzal tu spinavou...
V salonu se kovbojove hadaji, kdo je lepsi strelec. Jeden mlady honak povida sebevedome: "Vidite tamhletu zarovku?" Vytahl petactyricitku a prask! Zarovka se rozprskla. Stary kovboj mu poklepe na rameno. "Ted se koukej!" Vytahne bouchacku, zamiri na dalsi zarovku - prask! - zarovka zhasne, zamiri znova - prask! - a zarovka se znovu rozsviti. "To ste celi vy, mlady. Proc vsechno hned nicit? Staci povolit... a zase utahnout!"
Dva mladíci si povídají: "Táta měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám lézt. Prej tam jsou věci, které bych neměl vidět." "Prosím tě, a co jsi tam viděl?" "Tátu."
Pijete hodinu před jídlem vodu? - Ne, vydržim to jen půl hodiny.
Dve mouchy sedi na hovne, urcite jste uz podobny obrazek videli. Ta jedna rika: "Holka, dnes je to naky dobry." "Nemluv na me, priserne ti smrdi z huby..."
Muz se zenou na hrbitove paci hrob. Jde kolem chlap, a kdyz vidi, co provadi, zacne jim nadavat: "Nechate toho! Copak nevite, ze vykradani hrobu je trestny?" Zadny efekt. "No tak! Okamzite prestante, nebo na vas zavolam policii!" Najednou se dvojici podari desku odsunout a z hrobu vyskoci dve male deti. Chlapik se zdesi: - "Co tohle proboha je? To jsem jeste v zivote nevidel!" - "No co se divite - jeli jsme na tejden na dovolenou, tak jsme dali deti k rodicum..."
Učitelka vysvětlila žákům, co je to racionalizace. Aby se ujistila, že to pochopili, rozdala žákům každému jednu korunu, aby jí zítra řekli, jak s ní naložili. Druhý den se hlásí Anička, že si koupila ledňáka, snědla ho, papírek a dřívko dala do kamen a zatopila. Učitelka ji pochválila. Přihlásil se Pepíček: "Koupil jsem jitrnici. Napřed se s ní udělala ségra, ten obsah jsme snědli, fotr použil obal místo prezervativu, ráno se do toho vysral a vrátil to do obchodu, že je to zkažený. No a tady je ta koruna."
"Ničeho se nebojte", uklidnuje popravčí odsouzeného pod šibenicí. "Potáhneme všichni přece za jeden provaz"
"Tak, mladá paní, test je pozitivní. Kdo je šťastný otec?" "Pane doktore, když vám přejedu cirkulárkou po zadku, poznáte, který zub vás chytil první? "
Jsou dva kolkani na měsíci a ten růžovej v tom akvárku vůbec nebyl
"Pani, to dite, co lezi na lede, je vase?" "Jo, a co ma byt?" "Tak si ho zvednete, vzdyt se nachladi!" "Nebojte, nenachladi, lezi tam uz dva dny a jeste ani nezakaslalo."
Ptá se soudce obžalovaného: "proč jste srazil svou tchýni z balkonu?" "chtěl jsem se přesvědčit, jestli drak umí skutečně létat!
Sedi dve kravy na strome a pletou kakao. Leti kolem kovadlina, po chvili druha, treti, ctvrta a najednou se jedna krava zvedne a rekne,, letime pryc, asi tu maji nekde hnizdo!
Šli dva a prostřední upadl.
Trosecnik se blizi na pusty ostrov a vidi, ze na ostrove uz nekdo pobyva - muz se zenou, dite a beran. Jakmile vyleze na breh, zena se k nemu pririti a zacne si stezovat, ze uz to nemuze vydrzet, ze uz patnact let nemela poradnej sex. Trosecnik se nad ni slituje, uspokoji ji, ale stale mu neni jasne, kde se tam vzalo to dite, kterymu urcite neni ani deset. Obrati se na nej a pta se: - A jak ty se jmenujes? - Ja jsem Be-e-e-d~a.
Krasny letni den, ptacci zpivaji, a jste na prochazce v lese. Dojdete na maly paloucek, travicka voni, tam maliny, tam ostruziny a uprostred palouku lezi na brise muz s batohem na zadech. Vite, co ma v batohu?. Padak
Seděj dvě krávy na stromě a štou šutry, letí kolem bagr a ptá se: kolik ke hodin? čtrvt na jaro odpoví kráva. aha tak to je dobrý, protože maám ješte velký boty, řeknu zamyšlšně bygr a letí dál: o).
Jak tak jdu po prérii, co nevidím. Bizon. Podívám se líp a opravdu ho nevidím.
Jak pozna eskymak, ze je -50 C mrazu? Kdyz se mu psy zacnou lamat na zatacce.
Je to cerny a maji to mali chlapecci ve slipech. Co je to? Ruka Michaela Jacksona.
Sto zenskych dusi stoji u nebeske brany a ceka, az je svaty Petr pusti dovnitr: "Ktera z vas byla v pozemskem zivote cizoloznici a neni tedy prosta hrichu, do raje nevejde!" Devetadevadesat posmutnelych dusicek se otaci na podpatku a smeruje do pekla. Jedna stoji pred branou dal. Svetec cinka klici: "A tu hluchou," krici za odchazejicimi, "tu vemte s sebou taky!"
Přijde chlap do bordelu a chce to za deset korun. Tak ho bordelmáma pošlu na "šestnáctku". Chlap přijde na "šestnáctku", uvidí rozvalenou nahou ženskou, tak se na ni vrhne. Pořád ji ale musí něco utírat vod nosu. Potom přijde za berdelmámou a ta se ho ptá:" Tak co, jak sis zašukal?" Chlap na to:"jo, dobře, ale furt sem jí musel něco utírat vod nosu" Bordelmama se votočí a huláká někam dozadu: Děte někdo na šetnáctku, ta mrtvola je zas plná.
Na chodniku lezi hovno. Je pomerne veliky s prijemne vodnatou konzistenci lezi si tam uz par cerstvejch hodin a je v klidu vobcas prileti moucha, ktera ho polechta po vykynutym brisku nebo ho ocucha ci pochcije pes a tak si na tom chodniku lezi v klidku uz celej den. Az prisel ten blbec Forejt a rozmaz si ho po kabate.
Kilo máku." "Zabalit?" "Nemusíte, já mám síťovku..."
Letí vrána a křičí: -Krá! Krá!- najednou narazí do stromu, spadne a upadne do bezvědomí. Za pár minut se probere, vzlítne a křičí- -Vrků! Vrků!... Kokodááák!... sakra... jak to bylo?!-
Sedi krava na strome a kolem leti prase. Krava se ho pta: "Prase jaktoze litas kdyz nemas kridla?" a prase na to:"Drz hubu nebo ti dam
Jdou dve okurky po pousti. Jedna povida je mi nejak zle. Druha odpovi no jo ses nejaka zelena.
Chlapek ma papouska a ten je strasne sprostej. Jednou chce udelat na zenskou dobrej dojem, tak mu uvaze na kazdou nohu provazek a povida mu: "Jozef, kdyz zatahnu za tenhle provazek, tak reknes "Dobry den!" a kdyz zatahnu za tenhle, tak reknes "Muj pan je dobry pan."" Tak milej papousek ze jako jo. Jednou si ten chlapek zenskou opravdu privede a ona hned k papouchovi, a ze proc ma ty provazky na nohou. Zatahne za jeden a papousek povida: "Dobry den!" Zatahne za druhej a papousek zase: "Muj pan je dobry pan." A ona se zepta: "A co kdyz zatahnu za oba?" A papousek rychle odpovida: "To spadnu, ty pico!"
Sedi tri zaby pri vode a prvi udela kvak! Ta druha na ni koukne a udela kvak-kvak! Treti koukne na druhou a udela kvak-kvak-kvak! Na to prvni zaba vezme pistol a zastreli ji. Druha zaba se pta: "Proc si ji zastrelila?" A ona na to: "Moc toho vedela."
Rika chlap v hospode svojemu kamosovi:-Vcera jsem prisel domu strasne pozde a tak se vyslecu v predsini abych nevzbudil starou a najednou se ozve:-ukoncete nastup, dvere se zaviraj, a barak mi ujel primo pred ocima!-
Sedi dve kravy na kytce a pletou kakao. Leti kolem nich slon a pta se: -Kolik je hodin?- kravy: -Ctvrt na jaro.- slon: -To nevadi, ja mam stejne maly boty. kravy: -My tam taky nejedem.-
Víte jak se chytí kůň? Ne? To se chytí dva a jeden se pustí.
Napric Austrálií skáce klokan, po kazdých 100 metrech se zastaví, z jeho vaku vykoukne tucnák a blinká. V Antarktide sedí ve skupine tucnáku malý klokánek, obcas kýchne a zamumlá: "Zasraný výmenný pobyty..."
Říká zubní kartáček pastě: "Tak už se konečně vymáčkni!"
Vítechlapi, jak vypadá rozpitvaný netopýr? Až budete milence lízat pipinu, tak otevřte oči!
Vazeni cestujici, vitame vas na palube naseho letadla. Podivate-li se vpravo, uvidite velke mesto. Podivate-li se vlevo, uvidˇte male mesto. Podivate-li se pod sebe, ne pratele, to nejsou oblacky, to jsou padaky nasi posadky, ktera se s vami timto lou ci a preje vam prijemny zbytek letu.
Jde slepy a jednooky k babicce, jdou lesem a najednou si jednooky vetvi vypichne i to druhe oko a povida: "Tak jsme dosli." Slepy na to: "Ahoj babi..."
Mistr přikazuje učňům: Běžte do prvního patra a natřete všechna okna. Za dvě hodiny se jeden z učňů vrátí a ptá se: A máme natřít i rámy?
Víte, jakej je rozdíl mezi vránou? Žadnej, má obě nohy stejný, zvlášť tu levou.
"Tatínku, jak je daleko do Ameriky?" "Nemudruj a pádluj!"
Tři kluci se baví, jak mají malého dědečky. První říká: Já mám tak malého dědečka, že když se chce podívat z okna musí přistrčit stoličku. A druhý povídá: To nic není. Já mám tak malého dědečka, že když projde pod stolem nic se mu nestane. A třetí mlčí. Ostatní se ptají: A co ty, jak ty máš malého dědečka? Třetí povídá: Já už dědečka nemám. Minulý týden se nám zabil v angličáku.
Vzkaz pro únosce mé tchýně: Ukazováček nestačí, chci další důkazy.
Potká pytlík veverku a od tý doby se to jmenuje u tří dubů.
Jdou takhle dva malomocní do školy, a ten jeden říká: Jsem fakt zvědavej, co nám dneska odpane!
Jak řídí auto slepci? Položí pravou ruku na volant a levou na stredovou čáru!
Hoří cikánská osada. Ženy křičí: Zachraňte děti! Muži křičí: Zachraňte ženy, děti budou!
Potka zaba vlka, ktery si zrovna zapaluje JOINTA. Zaba se pta vlka, co to kouri a vlk na to: "To je trava, zabo!." Zaba: "A jak se to kouri?" Vlk: "Hele, zabo. To si musis dat toho nejvetsiho praska primo do plic a dlouho ho drzet." A zaba na to: "A jak dlouho to mam v sobe podrzet?" Vlk odpovi: "Zabo, tak dlouho, jako bys plavala pod vodou tamhle na druhou stranu reky a zpatky." Zaba si da praska a skoci do vody. Nevydrzi, na druhem brehu se vynori, vyfoukne a tam na ni kouka hroch a hned se pta: "Zabo, co to tady provadis?" Zaba: "Ale, ucim se kourit travu." Hroch: "Ja chci taky!" Zaba: "Tak musis na druhou stranu, tam je vlk a ten uz te to nauci." Hroch plave plave na druhy breh vynori se a tam na nej uz vlk s vykulenyma ocima krici: "Ty vole zabo, uz vyfoukni!"
Tak co jsi vybral ženě na Vánoce? Vkladní knížku
Jde ženská po lese a najde potkovu. Otočí i a co je na druhé straně? Kůň!
Ej, baca pekny kozuch mas. Kde si ho pobral? Od partizanov. Ej, moc pekny, daj me ho. Eeeee, sam si zastrel.
V parku naproti sobě už léta stojí dvě sochy; chlapa a ženské. Jednoho dne k nim přiletí anděl a říká: "Stojíte už tu dlouho, smíte se na sebe jen dívat, tak se Pánbůh rozhodl, dát vám půl hodiny života a můžete si dělat, co chcete." Sochz celé radostné seskočí z podstavců a hupnou spolu do křoví. Za chvíli už se ozívá hekání a potom smích... Po 15 minutách vylezou oba celí radostní z křoví a anděl jim povídá: "No, vidim, že se vám to líbilo, tak ještě přeci máte čtvrt hodiny, tak můžete ještě jednou." A socha chlap se otočí k ženě a povídá: Tak jo, ale teď obráceně - já toho holuba podržím a ty ho posereš...
Jde hovno a prdel ve tmě a hovno říká: -Tedy tady je tma jak v prdeli.- a prdel odpoví: -Hmm, taky hovno vidím.-
Fero a Arana maji 10 decek, a kdyz Arana pred vanoci porodi 11., tak se rozhodnou dat ho pryc! Jdou za sousedy, kteri nemuzou mit dite a ptaji se jest-li si ho nevemou? Sousedka ze zacatku nechce, ale pak si ho veme! Za rok se to zase opakuje! A sousedka si bere dite znova. Dalsi rok jde znova Arana k sousedce jest-li si dite nevemou. Sousedka otevre dvere a rika:-Vite my jsme se s manzelem rozhodli, ze tento rok si dame kapra-!
Sedí dva na kolejích, oba s ufiknutýma nohama a jeden druhému povídá: "Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!"
Hoch po dlouhem sexualnim pustu navstivi kravin a nasadi si na pero dojici zarizeni a zapne. Kdyz se tak krasne uspokoji, zacne se shanet po vypinaci a tu spatri ceduli: VYPINA SE AUTOMATICKY PO PETI LITRECH.
Paní, jak vás to mohlo napadnout, hodit manžela po smrti do kontejneru? Když on si nepřál nic okázalého...
Povídají si dva muži: -Včera mi telefonovala manželka do práce, ale měli jsme telefon přepnutý na fax. -No a? -Půl hodiny spolu kecali!
Jde velbloud po poušti a spandne na něj bagr.
Přijde dcera za maminkou a říká jí: "Mami cítím se jako slunečnice." "Tak rozvetlá?" "Ne, tak plná semene!"
Jakou odpoved- dostaneme od blondyny, zeptame-li se, zda nam sviti blinkry? Ano, ne. Ano, ne, Ano, ne, Ano, ne.
Víte, jak zabít pštrosa?... Musíte ho vystrašit na betonu
Povídá vedoucí porážky drůbeže: Vždyť já jsem neublížil ani kuřeti!
Přijde chlapík do nočního baru. Příjde k pultu, objedná si pití. Po chvilce se zeptá barmana: Nevíte proč se tady tomu říká -U dvou teploušů?- Barman říká: Víte, že vám ani nevím. Počkejte já se zeptám ženy Karle pojď sem na chvílí.
Víš jakej je rozdíl mezi pádem z prvního a desátýho patra? Když vypadneš z prvního patra, tak se ozve:"Džžžž! Ááááááááá!" a z desátýho:"Áááááááááá! Džžžžžžž!"
Na salaš přijeli turisti a že by si dali bryndzové halušky. Bača odešel a když dlouho nešel, tak za ním šli se zeptat co je s těmi haluškami. Našli ho v kuchyni, kalk¨hoty spuštěné a ptákem máchá v hrnci. Tak se ptají: "Bačo, to nemáš vařechu?" A bača říká: "Vařecha by byla, ale bryndza došla!"
Procházej se dva klokani po měsíci. Jeden je voranžovej a ten druhej v tom akváriu vůbec nebyl.
Babičko, můžu se ještě chvíli pohoupat na dědečkovi? Ne, už ho radši odřízni.
Je možné ručníkem zabít tchýni? Ano, pokud je v něm žehlička.
Víte, co jsou to lupy? - PAROHY V PRÁŠKU
Leze slon na strom a jde okolo medved a pta se: Slone proc lezes na ten strom? Pac ja mam rad jablicka... ale slone ty lezes na borovici? No ja je mam v kapse...
"Mami, já si chci hrát s babičkou!" "Ne, nebudeš si hrát s babičkou." "Mami, ale já si vážně chci hrát s babičkou." "Ne, už jsem řekla, že rakev zůstane zavřená!"
Manžel přijde z práce domů a vítá ho manželka: Pepo, upekla jsem Ti dort, ale Alík Ti ho snědl. Nebreč ženo, koupíme nového pejska.
Na jedne lodi rika kapitan porucikovi: "Dojdi do podpalubi a rekni chlapum, ze se balime a vypadnem, miri na nas torpedo. Porucik jde do podpalubi a rika chlapum: "Vsadte se, ze kdyz ho vytahnu a bacim s nim o stul, tak se lod roztristi!" Oni neveri, a tak ho porucik vytahne a triskne s nim o stul. Lod se roztristi a kdyz tak plavou v mori plnym trosek, kapitan rve na porucika: "Chlapi, co jste to tam v tom podpalubi delali, to torpedo nas minulo!"
Lita to ve vzduchu a je to zluto-cervene? Vietnamec na minovém poli.
Letí dvě berušky vedle sebe, jedna zahne do prava a té druhé to je uplne jedno
Mamut prochazi pralesem a najednou ho prepadne stado mladych slonu. Sloni ho zmlati, dokopou a odejdou. Mamut se zdvihne, otrese se a zanadava: "Zkurveni skinheadi!"
K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká:,, Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním.",, Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud."
Jede Cikán a Ukrajinec v autě kdo řídí? POLICAJT
Prosim vás pane nevíte kolik je hodin?... Nevím, ale můžu vám ukázat, jak hážu kamenem!
SSák: Žide, co to máš na krku? Žid: Ostnatý drát. SSák: Žide, ty jsi samá bižuterie!
Kam si sedne 100 kilová gorila? Kam chce!
Víš kdo je nejchytřejší na světě? Zápalka-tak malá hlavička a jak jí to pálí!
Prodám chalupu na Šumavě k vidění u národního divadla
Rybář uloví zlatou rybku a ta říká: Pust mě rybáři, splnim ti za všechna přání, ale vše co budeš chtít, bude mít tvoje tchýně dvakrát. Rybář si přeje auto a jeho tchýně má 2 auta. Rybář začíná být naštvanej. Přeje si bazen a tchýně má 2 bazény, ale to už je fakt vytočenej a tak si přeje horečku 39°
Stojí dvě auta jedno je ruský a to druhý stejně nejede!
Ve dne to stěká a v noci to spí v krabici. CO JE TO? Tchýnina protéza.
Víte co udělá devadesátdevětkrát klik a jednou klak? Stonožka s dřevěnou protézou
O půlnoci zazvoní zvonek, manželka se vzbudí a vykřikne: Proboha manžel! Manžel se vzbudí a uteče na balkon!
Zasmály jse zbrojnoši a ujeli na šicím stroji značka Tesla
Pan Novak stravil peknou dovolenou v zahranici a vraci se ve vyborne nalade domu. Pri vychodu z letiste celnik provadi namatkovou kontrolu a pta se pana Novaka: "Konak, whisky, cigarety?" "Ne, dekuji jste moc laskavy, ale salkem kavy bych nepohrdl."
Jde po parku chlapecek se psem a naproti nemu se blizi chlapik s rotvajlerem a vesele se usmiva... Kdyz zmerci kluka, vola na nej z dalky: Heeej, radsi se s tou chciplinou uhni, nebo ti z nej nic nezbude! Ten se neuhne a pejsci se do sebe pusti... haf! raf! haf!... Auuuuuuu... mlask! Za hrozneho revu a vyti se zkutaleji do krovi a uz je slyset jen chroupani a mlaskani... Po chvili se vrati chlapeckuv milacek a ve zkrvavene tlame drzi kus tuheho rotvajlika. Byvaly majitel rotvajlika se zhrozi a s udivem se pta: To neni mozny?! Chlapce, kdes vzal toho pejska?! Ale, bracha mi ho pritah nekde z Afriky, tak jsem mu tu hrivu kolem krku trochu ostrihal!
Jde pan po ulici a potka Pepicka. -Pepicku nevis kolik je hodin. Ne nevim, ale muzu Ti ukazat jak daleko umim hodit kamenem-
Stojko zije v Sarajevu. Jednou jde pro vodu a ostrelovac mu ustreli ucho. Stojko pusti kbelik, zacne smatrat kolem sebe a ucho hleda. Lidi na nej: "Stojko, vykasli se na ucho a schovej se!" Stojko: "Na ucho seru, ale mel jsem za nim cigaretu!"
Lepší verze kráva a bagr: Sedí kráva na stromě a plete noviny. V tom přiletí prase a ptá se: "Krávo, kolik je hodin?" Kráva vytáhne teploměr a řekne pátek prase na to: "To nevadí, já stejně kouřím Sparty"
Jede cestovatel na velbloudu pousti. Zvire se uz sotva plouzi, ale nastesti se za pisecnym presypem objevi cedule VELBLOUDI SERVIS. "Nejede?" pta se nerudny Arab. "Moc pomalu." "Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu." Sotva je zvire na rampe, popadne Arab velke kladivo a flakne velblouda mezi nohy. Velbloud silenym tryskem zmizi za obzorem. "Chlape," rozcili se cestovatel, "jak ja ted to zvire dozenu?" "Jak? Zacouvejte si na rampu..."
V řeznictví: -Dobrý den, máte něco vod drůbeže? -Jo, posranej dvorek. -Ale já myslím jako čerstvě zaříznutýho? -To taky, slipy v prdeli...
Pohádka pro dospělé: "Před dávnými a dávnými časy šly tři hladové sudičky do jeskyně a vrátily se dvě najezené..."
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé: Lišák jel s milenkou... Osel jel s manželkou... Vůl s celou rodinou... Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
Maminka: -Pepíčku, jestlipak už jsem ti ukázala svou sbírku brouku?- Pepíček: -Ty máš sbírku brouku, maminko?- Maminka: -Nemám, Pepíčku. Proto jsem ti jí taky nikdy neukázala.-
Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují: -Co takhle začít chovat prase? -Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad? -Si zvykne...
Je to barevné a není to vidět. Co je to?? Zazděne pastelky.
Je to žluté a dělá to rámus jak cip, co to je? Bagr skáče přes švihadlo
Co dělá jednoruký v obchodě? Hledá second hand.
Dva skini stojej na přechodu a kopou se navzájem do koulí. Příjde k nim postarší pán a ptá se:"Chlapci, to vás to nebolí?" "Nebolí, my máme okovaný špičky!"
Na policejní stanici přiběhne muž a hned ve dveřích hlásí:,, Stala se hrozná věc! Zastřelil jsem tchýni!",, A co je na tom hrozného?"diví se policista.,, Vůbec se netrápila! Potvora!"
Sedí žirafa na stromě a štrikuje igelit letí okolo bagr a ptá se kolik je hodin žirafa koukne na teploměr a řekne pondělí to nevadí já stejně fandim spartě
Víte jaký je rozdíl mezi průjmem a smrtí? Žádný - obojí když na tebe přijde, tak nezbývá nic jiného, než jít.
Uvidi uchyl brecici holcicku a obvesenyho pana a pta se: To byl tvuj tatinek? Holcicka s placem odpovida: Jo jo to byl muj tatinek. Dou dal a uchyl uvidi zastrelenou pani a pta se: To byla tvoje maminka? Holcicka: Jo jo to byla moje maminka. Dou dal, uchyl si zacne rozepinat kalhoty a rika: Ty mas dneska vazne blbej den!
Sedi krava na strome a plete beton. Prijde k ni zajic a pta se: Kolik je hodin? Krava vytasi teplomer a rekne streda. A zajic: Ne diky, cerveny Petry nekourim
Tak jsem jednou okukoval, velkou díru před domem, a já VŮL si pozor nedal, zalili mě betonem.
Pritel se pta pritele: "Kam letos pojedes na dovolenou?" "Do Afriky lovit lvy." "Nejezdi tam, je to nebezpecny. Staci chvilka nepozornosti a prijdes o ruku." "Zadny strach. Dam si pozor." Po roce se opet potkaji a ten cestovatel ma misto ruky hak. Kam arad se pta: "Lev, ze?" "Jo, lev." "A co budes delat letos?" "Pojedu do Ameriky lovit krokodyly." "Nejezdi, je to nebezpecny. Staci chvilka nepozornosti a jses i bez nohy." "Neboj, dam si vetsi pozor." Dalsi rok nato: "Kde mas nohu?" "Krokodyl." Letos do ufam uz nikam nepojedes. "Pojedu do Himalaji lovit orly." "Prosim te, nejezdi tam. Uz nemas ruku ani nohu, chces prijit i o oko?" "Dam si pozor." Po navratu: "Cos delal, kde mas oko? Orel, co?" "Ale ne, spadnul mi do oka kaminek a ja v tom haku nemam ten spravnej cit."
Jožo se rozhodne ulovit medvěda, vezme vzduchovku a šoulá po lese. Najednou uvidí medvěda, zamíří, střelí, vidí medvěda padnout k zemi. Hned se tam rozeběhne, ale medvěd nikde, najednou mu někdo poklepe na ramemo, Jožo se otočí a tam medvěd."Jožo, tys mě chtěl zabít, že jo?" Jožo: "No jo..." Medvěd si významně ukáže do rozkroku a káže: "Tak kuř, Jožo." Joža to zdrtilo a zpařisáhl se, že medvěda uloví. Zašel do obchodu, koupil malorážku a už šoulá po lese. Vyšoulá medvěda, zamíří, třikrát vystřelí, medvěd se skácí do houští. Jožo tam hned běží, ale medvěd nikde. Najednou mu někdo poklepe na rameno, Jožo se otočí a tam stojí medvěd: "Tak ty si nedáš pokoj, Jožo? Tak kuř!" Po tomhle už je Jožo vážně naštvanej, běží do obchodu, koupí si kulomet a granáty a už se žene šoulat do lesa. Vyšoulá medvěda, prostřílí ho jako cedník, hodí po něm hafo granátu, že kolem lítaj stromy a pak se jde podívat na úlovek. Ale medvěd tam není, najednou mu někdo poklepe rameno a tam medvěd: "Jožo, ty sem nechodíš lovit, že?"
Sel dedecek kaluzi a zmoknul
Víte, co je největší hovadina? Pohřbít člověka a nechat mu napsat na dvoumetrákový náhrobní kámen: "Nechť je ti zem lehká."
Inzerát:"Prodám šatstvo a obuv po nebohém manželovi Zn. Volné přibližně za tři týdny."
Co je třeba udělat když dostane epileptik ve vaně záchvat? Přidat prádlo a prášek.
Jaké kolo u auta se Vám netočí, když vjedete do prudké zatáčky?... Rezerva!
Přijde kostra do baru a řiká:"Dám si pivo a hadr.
Předpověď počasí pro Afgánistán na další den: Přes den F-1 až F-18, v noci B-1 a B-2. Slunce v duši.
Ve škole probírají děti zaměstnání svých tatínků. Jaroušek říká: "Můj tatínek je pekař." Anička: "Můj tatínek je ředitel." Vlastík: "Můj tatínek je doktor." Přihlásí se Pepíček a smutně říká: "Můj tatínek je taxíkář." Paní učitelka se zeptá: "A proč to říkáš tak smutně, Pepíčku, vždyť taxíkář je také užitečné zaměstnání?" Pepíček smutně odpoví: "Když ona si maminka tenkrát zapomněla napsat číslo toho taxíku."
Víš, jak naučíš kočku štěkat? -? -Poliješ ji benzinem, zapálíš, a ona udělá baf
Maturitní otázky —————- 1. Jaký je rozdíl mezi novinářem a manželem? Novinář své spolupracovníky zná, manžel ne. 2. Kdy se manžel zlobí na manželku? Když si svoji kožešinu pověsí na cizí hák. 3. Proč muži nosí pruhované pyžamo? Protože v noci dřou jako trestanci. 4. Které mléko je nejlepší? Mateřské pro jeho sympatické balení. 5. Jaký je rozdíl mezi mužem a žárovkou? Žádný - obojí se dá nahradit svíčkou. 6. Lze souložit na náměstí? Ano. Je však nutno počítat s tím, že do toho budou kolemjdoucí kecat. 7. O co by přišla uměle oplodněná žena? O funění do ucha. 8. Co je vrchol opatrnosti? Když si jeptiška na svíčku natáhne prezervativ. 9. Jaký je rozdíl mezi ženským poprsím a dětským vláčkem? žádný. Obojí je pro děti, ale nejraději si s tím hrají tatínkové.
Potkali se dva lidožrouti: "Jak se máš?" "Špatně, ztratila se mi žena. Neviděl jsi ji?" "Ne." "Nekecej - a co to žvejkáš?"
Jde policajt po ulici a najednou vidi, jak z blizkeho mrakodrapu skoci chlapek, v pohode dopadne na nohy a zmizi ve vchodu do baraku. Po par sekundach skoci druhej atd. Za chvili to uz policajt nevydrzi, zastavi jednoho z tech dvou chlapu a pta se ho: "Prosim vas, jak je to mozny, ze skacete z takovy vysky a nic se vam nestane?" Muz odpovi: "Vzdyt to vubec nic neni, staci proste skocit!" Policajt: "Tomu neverim!" Muz: "No tak si to pojdte zkusit!" Vylezou tedy na mrakodrap, druhej chlapek uz tam stoj i. Muz povida:"No tak skocte." Policajt:"No dobre, ale at nejdrive skoci tamhleten obcan." Stojici chlapek se tedy rozebehne, skoci, dopadne perfektne do drepu a mava smerem nahoru. Policajt: "To je divny, skocte taky vy!" Chlap skoci, opet skvely dopad a pridava se k mavani. Policajt: "To jsou veci...", rozebehne se, skoci, dopadne a rozmlati se na kasi. Chlapci prijdou blize a jeden povida zamyslene druhymu: "Teda na to, ze jsme andele, to jsme teda pekny kurvy..."
Víte co je maximální hluk? No přeci soulož kostlivců na plechové střeše
Pepíček se na konzertě houslisti ptá otce: "Tati, až ten pán přeřízne ten nástroj, půjdem domů?"
Přijdou tři chlápci k sv. Petru (to je ten, co rozděluje jstli pujdete do nebo nebo do pekla) a sv. Petr se jich ptá: "Vypadáte nějak, divně. tak třeba! ty!, řekni jak si umřel." "No, přijel jsem ze služební cesty o den dřív. jdu domů. manželka nahtá v posteli (sama). `se mi zdálo, nějaký divný, taxem prohlíd skříně, pod postelí, na záchodě. skrátka všude!. nikde nic! Taxi jdu dát na balkón cigáro a vidim toho hajzla jaxe drží za zábradlí. taxem ho švih přes ty pazoury. von spad z pátýho patra do křoví a nic se mu nestalo. taxem vzal ledničku a hodil jsem ji po něm. přišla manželka a schodila mě z balkónu." "A co ty, jaxi umřel?" "No já tak v klídku vitírám na balkóně, najednou jsem uklouz a přepad přes balkon. zachytil jsem se o patro níž. v tom přišel nějakej vošoust a majznul mě přes prsty. spad jsem do křoví a nic se mi nestalo. pak ten čůrak po mě hodil ledničku..." "A jaxi zemřel ty?" "No já si tak v pohodě sedim v ledničce a ňákej hajzl mě hodí z vokna."
Přijde v zimě paní do řeznictví a ptá se: Máte zmrzlý držky? -Prodavač odpoví: Ne, my si tady topíme.
Ptá se syn tatínka"Tati ty jsi dneska někoho zabil?"A táta na to ne proč?"Že jsem slzšel mámu jak říká: nech ho ležet ten už stejně nevstane!
Jeden chlapek prijde pri nejakem hroznem nestesti o ruku. Je tim hrozne deprimovan a nevi, co by udelal. Nakonec se rozhodne spachat sebevrazdu. Vyleze na nejvyssi budovu v okoli s umyslem skocit pres okraj a rozplacnout se dole. Kdyz prijde k zabradl i, vsimne si, ze dole je nejakej manik, kterej nema ani jednu ruku, ale presto vesele poskakuje kolem dokola, a evidentne je zcela stastnej. Zamysli se nad tim a rika si, proc by mel spachat sebevrazdu, kdyz ten tam dole nema ani jednu ruku a presto je s tastnej. Sejde teda dolu a prijde k tomu bezrukymu a pta se ho, proc je tak stastnej. Nacez mu ten bezrukej odpovi: "Ja nejsem stastnej. Me jenom svedi zadek a nemuzu se tam podrbat..."
Přijde stařík do opravny: Prosim vás, mám tady jeden starý gramofon, který nefunguje. Co myslíte, vyplatí se mi nechat ho spravit? - No to ja nevím. Kolik je vam let?
"Hele támhle letí slon" "Hele támhle letí druhej" "Hela a támhle maj hnízdo"
Jede zizala na kole a jde kolem pes a rika ji: jak to ze jedes na kole, kdyz nemas nohy? a zizala se lekne, spadne z kola a rozbije si koleno!
Poslední slova tarzana: "Která kurva mi natřela lianu olivovým olejem?"
Mami, můžu nosit podprsenku, když už mi bylo šestnáct? Ne, Davide
Zpráva z letiště: Na lince OK 858 se těsně před přistáním zřítilo letadlo z důvodu nedostatku benzínu v nádrži. Všichni cestující i posádka zahynuli, jen jedna letuška přežila. Víte proč? Měla nové Always s křidélky.
Proc zeny po ctyricitce nemohou hrat hru na schovanou? Protoze by je nikdo nehledal.
Kde má ryba prdel? Pod vodou!
Asi 90ti letá bába míchá obsah žumpy dlouhou tyčí s upevněným kýblem na konci, smrad se kolem line, prostě hrůza. Jde kolem mladík a ptá se: Babi, co to děláte? Ale, do žumpy mi spadla zástěra. Ale babi, tu zástěru si na sebe už stejně nevezmete. Ale, mládenče, o tu zástěru nejde, ale byl v ní chleba.
Přijde pán do baru a povídá 30 panáků. číšník mu je donese a ptá se: proč 30 panáků. Chlap odpoví: Měl jsem sraz. A nemohl jsem přijít a tak piji za své spolužáky. pak si dá 29 panáků a barman mu povídá proč 29. Usoudil jsem že už mám dost a tak piji za své spolužáky.
To se takhle šťourá jednouchej hřebíkem v uchu a najednou ticho...
Plazí se žížala v trávě, zahlédne ji letící vrána a zavolá: -Hej, žížalo já tě sním!- a žížala se otočí a řekne: -No a, nevidíš, že mám kytaru?-
Manzilek dorazil domu necekane brzo. Sundal boty, natahl trepky, koukl do lednicky. Nic v ni nenasel, rozhodl se podivat, kde vezi jeho zena, ta mu snad poradi, co na zub. K svemu velkemu prekvapeni ji nasel v posteli, rozpalenou, zpocenou... "Co ti je, proboha," vylekal se. "Snad nejsi nemocna?" "Nevim," heka zena, "asi srdce... Bez k sousedum a rychle zatelefonuj pro pohotovost..." Muz vybehne z loznice a v predsini malem zakopne o sveho petileteho syna. Ten ho chyti za nohavici: "Tatiii, tatiii, nahatej strejda je schovanej ve skrini..." Muz se zarazi, otevre skrin a tam skutecne sedi jeho nejlepsi pritel, tak jak ho panbuh stvoril. "Ty ses asi zblaznil," vykrikne. "Manzelka ma nejspis infarkt a ty mi tady nahej strasis deti!"
Chlap zalejva v 10. patre kytky najde sneka a vyhodi ho. Za 10 let se ozve u dverni zvonek. On otevre a tam ten snek a rika mu... "Tos" posral..."
Víte, kolik se vejde drobků na vložku? No přece celá buchta.
"Chtěl jsem být na diskotéce kanón...""A jak jsi dopadl?""Jako dělo."
Pujdes zitra klukum na pohreb? Ani me nehne, oni na muj taky nepujdou!
Jdou dva lovci lesem, najednou jeden upadne na zem. Druhy se poleka, ale rychle zavola zachranku a krici do telefonu: Halo prosim vas muj pritel je mrtvy pomoc! V telefonu se ozve: Jen klid nejdrive se ujistete, ze je opravdu mrtvy. Chvili je ticho........ po chvilce se ozve vystrel a take lovec se slovy: Hotovo co dal.
Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu hotelier nabízí komplexní služby. "Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?" "Ne, spíš nějakého chlapce." Hoteliér se rozhořčí a zvolá: "Zavolám strážníka!" "Well, tedy strážníka."
Přijde mladý lord za otcem a říká:"Budu se ženit." "To je skvělé a koho si budeš brát?" "Zahradníka." "Cože toho komunistu?
Co udela Manas v ponorce na dne more kdyz mu zaklepes na okno? Otevre ho
Je taneční soutěž a všichni se dobře baví, když v tom se začne bořit zeď. V místnosti se ocitne tank. Vyleze z něj chlap a říká:,, Je tady ta soutěž v tancích?"
Co je to, jdou po cestě bílí lidé, jede za nimi bílá rakev na voze? Pohřeb v negativu.
Rika Pepicek tatinkovi, tatinku hori nam dum! A tatinek odpovi tak bud tise at nevzbudis maminku!
Prijde Deda Mraz do Jedlickova ustavu a rika: "Tak deti, kdo mi zazpiva pisnicku, dostane cukrovi." Nacez se jeden chlapec zvedne a zacne: "Hu hu jee aijeee" Deda Mraz se zamraci a rika: "A kdo bude delat picoviny nedostane nic! "
Co je to? Je to asi sestnact centimetru dlouhe a kazda zena to ma rada v ruce. Akorat to tam dlouho nevydrzi a je to v pici. - Ale kdepak - jde o tisicikorunu!
Šli dva, šli tří, kolik jich šlo?
Beha chlap proti zdi, porad beha uz ma celou krvavou hlavu... Najednou tam pride druhej chlap a rika: Proc nejdes dverma?
stoji holohlavi albin pred zrcadlem a rika no vidis ty kluku 70tka na krku a ani jeden bilej vlas
Zajíci si hrajou na louce, když uslyš křik: Utíkejte, jdou ožralí lesníci! Neplaš, ty nás netrefí. To ne, ale pozvrací nás.
Jsou 3 holčičky a hádají se kdo má menčího tatínka!1. Řiká"Můj tatínek je tak malí že nedosáhne na splachovadlo na záchodě!,,.2. říká"to nic neni můj táta je tak malej, že když příjde domů z práce tak mu musejí odevřít protože nedosáhne na kliku!,,3. holčička se rozpláče, kamárádky se jí ptají co se stalo, ona řiká"můjtatínek se zabi minulí rok v ANGLIČÁKU.
Vícenásobný vrah má před popravou možnost posledního přání a tak si přeje něco dobrého na jídlo. Řediditel věznice mu nabídne jejich specialitu - biftek s hranolkama. Vežen na to ale vyděšeně odpoví:"To v žádném případě, přepalený tuk, šílené hovězí a spousta cholesterolu, vždyť by mě to zabilo!"
Je to fialoví a leží to v trávě co je to? Vzdechlá kráva milka!
Víte, jak poznáte, že máte mouchu v ledničce? ————————-- Má před ledničkou zaparkovanou tříkolku.
Plazi se dva hadi a jeden se pta druhyho -jsme jedovati hadi? Jo a proc se ptas? Ja jenom ze sem se prave kousnul do jazyka.
Sedí vnucka s babickou v kuchyni, kdyz se najednou vnucka zeptá: "Babicko, kdo je to milenec?" "Milenec, milenec!", vykrikne babicka a zene se ke skríni, ze které vypadne kostra...
Jeane, prineste okno. Chtel bych se podivat do zahrady.
Příjde takhle želvička před strom, povzdychne si a začne se na strom drápat. Leze, leze až vyleze do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Dole se rozplácne. Po chvíli se probere, oklepe se, znovu jde ke stromu, povzdychne si a začne lézt. Leze, leze a když je v koruně, roztáhne znovu tlapičky a skočí dolu. Dole se rozplácne. A tak to pokračuje stále dál a dál. Vedle na stromě se baví dva ptáci a jeden z nich říká: "Ty, hele, neměli bychom ji říct, že je adoptovaná?"
Jdou želvičky po poušti a najdou tam kolu. Protože jsou vyčerpané tak si jí vezmou a chtějí si jí otevřít, ale žádná znich nemá otvírák. Tak se teda rozhodnou, že tu nejmladší pošlou zpáky pro zen otvířak.4ekají den, dva, tři, týden, měsíc, rok a po pěti letech říka tanejstarší:"jestli se pětí minut nevrátí tak jí to vypiju."A za dunou se oběví nemladší želvička a povídá:"Jestli mi to vypijete, tak nikam nejdu!"
Smuteční průvod jde ulicí. Najednou se k truchlícímu muži, který jde za rakví, přitočí kolemjdoucí a ptá se: "Manželka?" "Ne, tchýně," odpoví muž. "Taky dobrý," řekne kolemjdoucí.
Vite, jaka jsou posledni slova spolujezdce? "Zprava dobry"
Hej, žide, neschovávej se za tou jehlou, vidím tě!" "Nee, my nevylezem!"
Přijde takhle zajíc do obchodu a zeptá se prodavače: "Máte jogurt?" a prodavač nato: "máme jenom uzený" a zajíc odvětí: "to je jedno, já jsem tady stejně na kole."
Babičko, proč máš tak velké oči? Nemluv na mě, když seru!
Sprchujou se dva manici. Z jedne sprchy vychazeji podivne zvuky... - Karle, ty onanujes? - Co je ti do toho, jak rychle se mydlim!
Jede had na kole a potká myš. Ta se na něj nevěřícně dívá a pak mu řekne, -Hade, jakto že jedeš na kole, vždyť nemáš nohy! A had řekne: -A jó- - a spadl.
Vis proc tramvaj na zastavce stoji? Protoze nema prdel aby si sedla
Suka mravenec kobylku a kobylka se najednou pichne o ker a mravenec povida: boli co!
Určitě nevíte jaký je rozdíl mezi malým děckem a dřeveným polenem. Že to poleno tolik nezasviní cirkulárku.
Potka nula osmicku a rika ji: Je, ted jsou v mode pasky?
Bavi se dva chlapci o tom, co by chteli k Vanocum: "Ja bych chtel tampon..." "A vis vubec co to je?!" "No nevim, ale musi to bejt bajecny; da se s tim plavat, lyzovat, surfovat..."
Maminko pejsek píchá Tak ho nech píchat. Ale mě to bolí
Stoji bagr na kopci a vubec mu to nevadi. řžůóň
Loď se potápí. Kapitán přijde k cestujícím: "Kdo z vás se umí modlit?" "Já!" hrdě se hlásí jeden z cestujících. "To je dobře, protože nám chybí jeden záchranný kruh."
Je to bílé a je to na stromě. Co to je? Je to lednička. A víte proč tam je? Protože je moje a ja si s ní můžu dělat co chci.
V klubu lordů se vykládaly krátke anekdoty. Vyhrála anekdota lorda Soamese, která měla jedno slovo. O lordovi bylo známo, že má velice ošklivou sestru. Lord požádal o klid, vytáhl z kapsy svíčku a řekl: "Švagr"
Jde takhle jednou lední medvěd po poušti a spadne na něj balkón.
Pred panelakom zastavi pohrebak, vystupi funebrak, sadne si na schody a zacne desiatovat. Z obloka sa vykloni pani a krici"Co tu chcete? Tu nikto nezomrel, o tom by som musela vediet! Funebrak sa nenecha rusit, doje, pozrie sa hore a krici"Pani Novakova? Priniesol som vam deti z tabora..."
Maminko, deti ve skole rikaji, ze vypadam jako upirek. Ale kdepak milacku, mas zoubky jako perlicky. Ale ted hezky zavri pusinku nebo zase poskrabes podlahu.
Vite kdy se Australan nejvic nastve? Kdyz si koupi novy bumerang a nemuze zahodit stary
A víte, jak se mají děti v Groznem? Bombasticky!
Klepe buzerant na nebeskou branu, otevre mu svaty Petr a povida mu, ze tady nema co delat, at jde do pekla. Buzerant zkrousene jde. Po nejakem case jde sv. Petr na vizitu do pekla. A co nevidi - ohen vyhaslej, kotle studeny. Tak si necha zavolat Lucifera a pta se, jak je to mozny. A Lucifer povida: - "Jak? Jen se zkus sehnout pro polinko!"
Malá Liduška si hraje na písku a její maminka zatím sedí na lavičce a čte si. Liduška volá mamince:"Mamí, tady drbe pes!" Maminka odpovídá:"Tak se tam Liduško nedívej, to se nedělá!" Liduška bolestným hlasem:"Když ono to strašně bolí!"
Šla babička po poušti a spadnul na ni balkón
"Jak poznas," pta se sousedka sousedky, "kdy se mas dat do velkeho pradla? Tem predpovedim pocasi se moc verit neda..." "Ty ja ani neposloucham. Mam vlastni barometr." "Ze sem ho u vas nikdy nevidela?" "Anis nemohla," hihna se sousedka. "Kdyz muj starej jeste rano spi, opatrne kouknu pod perinu. Kdyz mu lezi nalevo, bude prset. Kdyz napravo, bude pekne svitit slunicko." "A co kdyz stoji?" "Tak seru na pradlo!"
Přijde Pepíček domů a povídá: Tati mám za sebou první sexuální zážitek. Tatínek odloží noviny a říká tak se posaď a povídej. Když já nemůžu, ještě mě bolí prdel!
Jede beznohý a slepý po mostě. Beznohý říká: uhni nebo tě nakopnu. A slepý na to: to bych se na to podíval.
Trilety chlapecek saha na piskovisti stejne stare holcicce pod sukynku. "Jeee," divi se. "Ty jsi taky chlapecek?" "Nee," nato holcicka. "Ja kakam!"
"Pepíčku, netahej dědečka za vousy... A vůbec děti, zavřete už tu rakev!"
Sedí prase na dně rybníka a plete noviny. Letí kolem citron a ptá se: mravenče, kolik je hodin? Slon vytáhne teploměr a praví: sobota.
Jak bezruký člověk nastartuje auto?? Kopne do vrtule.
Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu. Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se: -Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu? -To máte tak, to je tchyně. Celej život se flákala a nic nedělala. Tak teď si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná.
Pane vrchní, co se to, prosím vás, v tom mém salátě hýbe?! To jste nikdy neslyšel o vitamínech?
Ptá se přítelkyně: „Mary, proč si bereš na loď černé šaty?“ „Když on můj manžel neumí dost dobře plavat.“
Maminko ja uz nechci bratricka. Mlc a zer co ti davam!
Proč je jahoda větší než malina? Protože je borůvka modrá.
Maminko a byl dedecek starej? Nekecej a obirej...
Voják základní služby pošle babičce balíček s ručním granátem a dopisem: "Babi, když zatáhneš za ten provázek, dostanu tři dny dovolené."
Sedí kráva na stromě a pije coca colu... Kolem letí prase a volá: Ahoj krávo, jak je? Kráva se podívá a říká: Drž hubu, nebo ti dám žihadlo!
Sli dva sourozenci, bracha mel salu a segra rukavice...
V ulici tak jednou hori dum. Ted tak lidi skacou z oken do tech plachet co dole drzi hasici. Najednou skoci cikan. Hasici plachtu oddelaji a cikan se rozplacne na zemi a jeden hasic zarve:,, Spaleny nam sem nehazejte!-
Lord Hook pořádá párty ve svém loveckém zámečku. Mezi parožím a kanci visí hlava ženy s podivným úsměvem. "Kdo je ta žena?" "To je má tchyně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."
Mami, co bude dnes k večeři? - Mlč a zalez zpátky do trouby.
Na namesti v malem meste place u kasny mala holcicka. Jde okolo maminka s kocarkem a soucitne se pta: Ale copak? Copak se ti stalo, holcicko? A holcicka ukazuje prstickem do kasny: Ale tamhle... beeeeeee. Pani se tam podiva a co nevidi... Ve vlnkach se tam pohupujou mrtvolky trech kotatek. Jedno bylo a porad jeste je bile, druhe bylo sametove cerne a ted je jenom cerne a treti je porad muorate... Pta se holcicky: Kdopak jim to udelal!? A holcicka dal breci: Tatinek mi je utopil... beeee... Tak nebrec, bylo jich moc, kocici mama by je neuhlidala... vis?! Beebee... Jenze on mi slibil, ze si je budu moct utopit sama,. uaaaa... beee...
Co je to? Chodí to po hřbitově se skloněnou hlavou a má to ocas v zemi? No přece vdova!
Víš jaký je rozdíl mezi sněhulákem a sněhulačkou? -... No přece dvě koule!:-)))
Domovník bouchá na dveře: "Pani Kousalová, vaši holčičku přejel parní válec!" "Jsem zrovna ve vaně, podstrčte mi ji pode dveřmi!"
Víte proč musí stát plameňák na jedné noze? Protože kdyby ji zvedl, tak by spadl...
"Spadnul jsem z kola a podívej, jak se mi z nosu valí krev." "Z nosu? Z jakého nosu?"
Co je maximální silhavost? Kdyz ti slzy tečou po zádech.
Povídá odsouzenec katovi:"Nemohl byste mně raději pověsit? Minule v té plynové komoře jsem se necítil moc dobře!"
Jde ponorka po pláži a brnká si na kytaru. Potká jí vlk a řiká: "ponorko, já tě snim!" Ponorka na to: "to nevadí já mam kytaru!"
Jdou takhle dva lesem a tomu jednomu se chce hrozne srat. Tak se jde vysrat za strom a krici na toho druhyho, ze nema papir. Ten na nej, at se utre dvackou. Za chvili se vrati celej od hoven. "Co jsi proboha delal?!" "Kdyz ja mel jen 19,60!"
"Na hrbitove nedaleko Prahy se zritila helikoptera MV CR. Zachranne tymy zatim vysvobodili 300 mrtvych tel..."
"Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo?" "Byl mrtvý."
Baví se 2 holky: "Ptala ses babičky, jestli může mít děti?" Ptala. "A co říkala?" - "Že ne!" - "Já jsem Ti hned říkala, že babička je samec!"
Koupou se teplousi ve vane a najednou se na hladine objevi semeno. Chvili na to koukaj a pak jeden povida: "Teda fuj kluci, kdo si prdnul..."
Víte, proč je na světě tolik mravenců? Protože se ještě nevyvinuli tak malé kondomy!
Parta mrtvol si chce vyrazyt na motorce. vsichni uz jsou pripraveni, ale jeden chyby. Po chvli prijde a nese na zadech nahrobek. jeden se zepta, proc neses ten nahrobek? Prvni odpovi: Nejezdim bez dokladu!
Pochoduje si takhle zajic lesem a na zadech ma pytel. Potka vlka, a protoze si potrebuje odskocit, poprosi ho: "Nemohl byste mi tady na chvili pohlidat ten pytel?" "Ale jo, neni problem." "Hlavne se do nej prosim vas nekoukejte, ve vlastnim zajmu, ok?" "Jasna paka, vole," rekne vlk, ale hned jak zajic zmizi z dohledu, rozvaze pytel a uvidi krasnou zajecici. Vrhne se na ni, brutalne ji znasilni, zajecice jen rezignovane drzi. Za chvili se zajic vrati: "Tak co? Vsechno v pohode?" "Ale jo," usmiva se vlk, "ted uz bys mi snad mohl rict, co mas v tom zatracenym pytli, ne?" "Ale jo, klidne. Moje stara dostala AIDS a tak ji nesu do mesta utratit!"
Jsou dvě nuly po poušti a uvidí osmičku. V takovém teple, že se jim chce?
Neumíte vařit? Přijďte k nám, najíte se jako doma.
Potka prcek cvrcka. Prcek se pta: -Co porad delas cvrcku?-. -Ale cvrkam a co ty prcku?- -No cvrcku, uz to neni co to bejvalo.-
Chlap zabloudi v lese a potka vilu. "Muzu ti splnit prani", rekne vila. On, po chvilce premysleni. "Tak se ohni vilo, prani je prani".
Za totality se bavi manzelka vyznamneho politika s novinarem: "Povezte mi, prosim, jak prozivate bezny pracovni den." "Rano vstanu, umeju picu. Jdu nakoupit, umeju picu. Udelam snidani, umeju picu. Uvarim obed, umeju picu. Po obede umeju..." "Prominte, ze vam do toho mluvim, ale neni to trochu prehnana cistotnost?" "Ale ne, ne tu svoji, tu na dverich!"
"Přiznávám, že jsem býval dost nafoukaný, ale nyní už jsem zcela bezchybný."
Prijde tlustej chlap do restaurace a rika: Jeden totalgim a cisnik na to granko neni!
Na stavbě: -Šéfe, zlomila se mi lopata! -Tak se opři o míchačku!
přijde chlap k doktorovi a stěžuje si, že se němůže vyčůrat. Doktor ho důkladně prohlédne a nakonec řekne:"Chlape vždyť vy na něm máte uzel." "Pane bože vždyť já jsem měl zajít pro mlíko."
Je kralovstvi, v nem jeden kral, ktery ma pohlednou dceru na vdavani. Hrnou se princove napadnici a princezna, aby si vybrala, se jde s kazdym projit zameckym parkem. Ale je tu problem, ona se vzdy vrati sama, o princich ani vidu ani slechu. To napadn iky odradi a uz se nehrnou, kral je zoufaly a tak vyhlasi: "Dam princeznu za zenu a pul kralovstvi tomu, kdo se z parku vrati." Prihlasi se Honza, ze to zkusi. Tak tedy jo: Prochazeji se s princeznou v parku, kdyz prijdou k jezirku s krokodylama. Princez na si sunda z prstu prsten a hodi ho tam (do jezirka). A na Honzu: "Vyndej ho!" Honza ho vynda, princezna potesene: "No vidis, a ti blbci tam skakali..."
Co je devalvace kovu? Kdyz zena vymění zlaté srdce svého manzela za ocelového ptáka souseda.
Pta se pocestny hostinskeho: "A proc se vlastne tehle hospode rika U dvou buzerantu?" "Ja nevim, zeptam se manzelky. Karleee..."
Leťej dvě ryby nad pouští, jedna zahne doprava a tý druhý to vůbec nevadí...
Dojde had do restaurace a da si nohu pres nohu
Pri horiacom dome hovori jeden druhemu: Citim tu karamel. a druhy mu na to: Viem, moj dedo mal cukrovku..."
Mami, děti ve škole mi říkají, že vypadám jak upírek. Ale kdepak miláčku, máš zuby jako perličky. A teď zavři pusu nebo zase poškrabeš podlahu.
Sedi petilete devcatko u holice a zvejka zvejkacku. Najednou zakasle a zvejkacka leti mezi svincik na zemi... Holcicka ji sebere a zvyka vesele dal. Holic se na ni chvili diva a pak se zepta: A nemas ji plnou chlupu? Holcicka na to: Dedku, v 5-ti letech?!
Buh se snazi nekomu dat prikazani, ale vsude ho vyhazuji. V Americe, v Evrope... Jde takhle po pousti a vtom potka Mojzise a rika: "Hej, Zide, nechces prikazani?" "A za kolik?" "Zadarmo." "Tak to jich beru deset!"
Z Pankracke sekyrarny byl slyset vesely zpev Internacionaly a najednou jako kdyz utne...
dou dve okurky po silnici a jedna rika ty me je nejak spatne a ta druha rika no ses neaka zelena
Je to venku a neni to venku, ale melo by to byt venku, co je to? Nasrane v gatich
Jde chlap po poušti a tlačí před sebou klavír. Najednou za sebou uslyší -ssssss-, otočí se a uvidí zmiji. Tak se rychle opře do klavíru a utíká. Po chvíli padne vyčerpáním, zmije ho dohoní a říká: -sssssssssem ti chtěla pomoct-
Fantomas dlouho dělal problémy policii a tak se na něj rozhodnou poslat amerického agenta. Ten Fantomase najde a když ho chce poslat na onen svět, Fantomas ho poprosí, jestli by mu nemohl splnit poslední přání. Agent mu vyhoví a Fantomas řekne svůj oblíbený vtip. Druhý den v novinách: Fantomas na svobodě, agent USA se usmál k smrti. A tak na něj pošlou německého agenta. Situace se opakuje a tak jsou německé deníky druhý den plny nadpisů Fantomas volný, německý agent se usmál k smrti. Když už neví, co s ním, pošlou na něj ruského agenta. Druhý den se objeví v ruských večernících zpráva: Fantomas mrtev. O měsíc později se objeví další zpráva: Ruský agent se usmál k smrti.
Pane průvodčí, říkal jste, že ten vlak jede přímo a on zatím zatáčí!?
Ahoj žabo, kam jdeš? No a?
"Je to žlutý a visí to na stromě. Co to asi může být?" "?" "Volně pohozená kupa písku..."
Víš co je vrchol optimismu? Když si dva telousi koupěj kočárek
Co se stane s manzelem, kdyz si vezme 1/4 viagry? Chodí po obýváku a jen tak popichuje.
Jdou tři medvědi, jeden jde do leva, druhý jde do prava a ten třetí jde taky za nima.
Jožka, co to máš v tom batohu? Srdce a plíce. A od koho to máš? Od otce. A co ti říkal? Chrrrrrr.
Pozde vecer se snazi jit zlitej chlap z hospody domu... Kdyz jde kolem hrbitova, tak si rekne: Ja si to tu zkratim, neboztikum to snad nebude vadit. A jak tak klickuje mezi hroby, nevsimne si cerstve jamy a zahuci do ni. Chvili se skrabe nahoru, ale pak to vzda a ustele si v ni... Rano jde okolo hrobnik a slysi hrozne drkotani zubu. Nakoukne do jamy a pta se: Co tak drkotas zubama, clovece? Me, je-je-je stra-snaaa zzzi-ma. No bodejd by ne, kdyz ses vodkopal...
Jozko! Co mas v tom batohu? Umele srdce a pluca. A od koho to mas? Od otecka. A co ti povedal, ked ti to daval? Chrrrrrrr
Měla oči krásně modré, a tvářičku milou, než ji někdo naporcoval motorovou pilou.
"Kdo lže ať zezelená", řekla babička a obrostla mechem.
Jede beruška na kole a spadne. Otřepe se a říka,, To nevadí, já mám doma kytaru."
Potkají se 3 roboti, Americký, Český a Ruský Český řekne: nemáme maso. Americký: co je to "nemáme". Ruský: co je to "maso".
Jak se říká znásilněnému seveřanovi? OmrDán.
Jdou dva medvědi - jeden bílej a druhej doprava.
Víte, jakým způsobem a jak dlouho se máte dívat na tchýni? - Jedním okem a tak dlouho, dokud nevystřelíte!
Prejel automobilista slepici. Popadl nebozku za nohy a nese ji k nejblizsimu staveni, kde pred vratky zevluje kluk. "Poslys, je tohleto vase slepice?" "Nejspis ne, pane. My placaty nemame."
"Meli bychom poslat Bedrichove rodine telegram o jeho umrti. Musi byt ovsem strucny a nesmi je polekat, spise utesit." "Tak ja poslu telegram: BEDRICH NEMOCEN, UZDRAVENI MOZNE, PRIJEDTE NA POHREB
Leti dve berusky a ta jedna se pta ty druhy: Kam letis? a ta druha odpovi: No a..
Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."Druhý den dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi."A další den umřela i babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati."Druhý den se probudil zpocený a nervózní. Celý den v práci sešíleně nervoval, kdy ho co potká. Odpoledne dorazil domů s úlevou, že den ve zdraví přežil. Manželka si všimla jeho nervozity a ptala se ho, jaký měl den. Když jí odvyprávěl o té spoustě práce, tak ona:"Ja taky měla dneska honičku. Jo, a slyšel"s už, že umřel náš pošťák?"
Víte, co má hypochondr napsáno na náhrobním kameni? Já vám to říkal!
Jdou dva a prostredni nese hrabe.
„Já že pro tebe nehnu ani prstem?“ zeptal se a stiskl spošť.
Děti se procházejí po minovém poli. Některé z nich rozhazují rukama až do šíře 50 m.
"Jano, co to mas v ruke?" "Krc, ty idiot!"
"Kámoši, moje stará odešla před třemi dny do sklepa pro brambory a ještě se nevrátila." "Proboha! Co s tím budeš dělat?" "Asi si dám rýži."
"Maminko kup nám pejska", žadoní děti. "Už ne, ten včerejší byl posle- ní. Nučte se konečně hrát fotbal s balónem!"
"Pan hlavny, preco mate na stoloch umele kvety?" "Pretoze my sme vegetarianska restauracia, viete?"
"Smiem prosit?" "Z deckem netancujem." "Pardon nevedel som ze ste tehotna."
"Tak dlouho se clovek naklani z okna, az z okna vypadne." B. Hrabal
- Deti! Nehojdajte sa na dedkovi. Nie kvoli tomu sme ho obesili.
- Mlady muz, viete ratat? - Samozrejme, slecna. - Tak so mnou neratajte!
- Nehovor tak hlupo, milacik. - Musim. - A preco? - Aby si ma pochopila, draha.
- Odkedy nosis okuliare? - Od vtedy, co som chcel zabit rukou muchu a bol to klinec!
- Preco pijes z ruzoveho pohara so zelenymi bodkami? - Lebo som smadny.
- Víte, co uděláte, když epileptik dostane záchvat ve vaně?
-Ktore vitaminy chybaju dlhonohym blondinam? - I a Q.
-Pan hlavny, ta kava je citit zenskym prirodzenim! -Skuste vziat tu salku do druhej ruky, pane!
14 PADOV NASHO JAZYKA: 1. - 7. pad - zakladne gramaticke pady 8. pad - kto z koho? - korytativ 9. pad - kto kam? - deliminativ 10. pad - kto koho? - buzerativ 11. pad - kde koho? - likvidativ 12. pad - ako na koho? - intrigativ 13. pad - komu kolko? - korupcional-podmazativ 14. pad - kto s kym? - sexual-kombinativ
7 trpaslíků je na výletě v Římě a dostanou se i na návštěvu k papežovi Probíhá přátelská beseda a na konci se papež zeptá Šmudly, jestli se nechce taky na něco zeptat: "Chci se zeptat, jestli tady ve Vatikánu máte taky jeptišky." ptá se Šmudla. "Ovšemže jsou tu i jeptišky." odpoví papež. "A máte i malé jeptišky? Asi tak veliké jako jsem já?" "Ne, bohužel, takové tu nejsou. Proč se ptáš Šmudlo?" ptá se papež. "Jen mě to tak zajímalo." zaraženě odpovídá Šmudla, zatímco se ostatní trpaslíci pochechtávají. Když se trpaslíci vrátí do své lesní chaloupky, začnou se všichni Šmudlovi posmívat: "Chá, chá, my jsme ti říkali, že jsi znásilnil tučňáka!"
Ako sa chyta jelen? Potrebujes na to: knihu, dalekohlad a zapalkovu krabicku. Prides pod strom v lese a zacnes citat knihu az kym nezaspis. Jelen pride pod strom, zbada knihu a tiez ju zacne citat az kym nezaspi. Ty sa zobudis skor, pretoze si dlhsie spal a zazries jelena. Zoberies dalekohlad, pozries don z opacnej strany a vlozis jelena do zapalkovej krabicky. A jelen je chyteny!
Ako sa do hory vola, tak sa z hory ozyva. -Horar je debil! -Prask, prask.
Ako sa hovori ciganovi v kravate? "Obzalovany vztante!"
Ako vznikne policajt? Polymerizaciou monocajta.
Aký je rozdiel medzi pedagógom a pedofilom? Pedofil má tie deti naozaj rád.
Babka kričí na dedka: " Dedko uhni! " A dedko uhnil.
Babka, preco mas take veeelke oci? Nevidis, ze serem.
Bachař hlásí řediteli věznice: "Tak nám přes noc vzali dva vězni roha!" "Ti jsou prostě nepolepšitelní! Seberou na co přijdou."
Baví se dva kutilové na zahradě "Ty já mám takový problém, nemůžu přijít na to kde je chyba.!" "Čtyřikrát jsem tu tyč řezal, furt to mám krátký..." * =
Berusko kam letis? No a co?
CITÁT: "Kdo pije, brzy umře. Kdo nepije, umře ještě dřív, protože ten kdo pije, ho přejede! " Radomír Šimůnek
Ceka tatinek na svou dceru pred tridou, jde kolem ucitelka a pta se: "Vy cekate dite?" "Ne to ja jsem takhle tlusty porad"
Chcete říct ftip?................................................................... Už sem ho řekl:-).
Chlapec vybehne z kuchyne a krici: "Mami, v kuchyni je mrtvola! Mami?...".... " MAMI?..."
Chytá chlápek ryby na zamrzlém rybníce. Najednou slyší, "psssssssst tady nic nechytíš." Ohlídne se a nikdo. Zachvíli zase, "psssssssst tady nic nechytíš." Ohlídne se a zase nikdo. A zase "psssssssst tady nic nechytíš." "Kdo to je? ", křičí chlápek. "To jsme já správce zimáku"
Cikáne kdes´ byl v neděli? — Já ho nezabil!
Co mají společného nekrofilní pedofil a příznivec piva Primus 10? Oba mají rádi dobře vychlazenou desítku.
Co majú spoločné "notorický alkoholik" a "pedofilný nekrofil"?... chladenú dvanácku!
Co proletí mouše hlavou, když narazí na sklo? Přece vlastní prdel!
Co se stane, když se žena opře o zeď?...... No přeci, zeď se zbortí. A proč?... Protože moudřejší ustoupí.
Co to je? Je to hnědý, je to pod stromem a kouří se z toho.... Zpocená veverka.
Co to je? Je to černobílé a běhá to po lese?... Jeptiška na čundru.
Co znamená kostra objevená za skříní v obýváku??? Absolutní vítěz loňské soutěže na schovávanou.
Dalsi utorok bude o dva tyzdne!
Darling, are you FINISH? No, I am BRITISCH!
Dasa Havlova se rozvadi a znovu vdava. Vite koho si bere?........ Ceauceska!
Dedko na smrtelnej posteli vraví babke: "Babka ja mám ešte chuť si posledný krát posúložit" Tak si babka vylezie na dedka a keď už tak nejakú dobu súložia babka vraví dedkovi: "Dobre sa ti dedko súloží?" -"Dobre, dobre babka"- A babka celá naštvaná -"bodaj by sa ti dobre nesúložilo keď nemusíš ráno vstávať!"
Dement dává své babičce malý dáreček, takový pěkný, takovou krabici, no a babička na to kouká, tak to rozbaluje, najednou to otevře a tam jsou pacičky, ocásky, vyvržený žaludky, střeva, játra, očička, slezinka, chlupatý hřbetík, a tak dále. Babička je z toho zcela vyplašená a kouká na toho dementíka. Ale babi, já jsem ti ehe nevěděl, co ti koupit k svátku, tak jsem ti natrhal kočičky. Ehhe.
Dementní děti ve škole navštíví inspektor a ptá se: Třeba ty, Andulko, řekni mi kolik je 3 x 3. Po chvíli váhání Andulka odpovídá - 3 x 3 je úterý. Tak ty jsi jasný případ, povzdechne si inspektor a ptá se Karlíka, zda ten zná správnou odpověď. Karlík bez váhání odpovídá: 3 x 3 jsou milion, hmmm, hmm tak zde je to také jasné, zkusíme ještě Marušku zda ta zná správnou odpověď? Maruška chvíli počítá v duchu a pak odpoví 3 x 3 = 9, Velmi správně Marušku a jak jsi to vypočítala? No to je jednoduché 3 x 3 = úterý - milion a to je 9.
Do baru pride muz. Po lavici ma krasnu blondinu, po pravici krasnu brunetku a na pleci vranu. Objedna styri rumy: jeden vypije on, jeden blondina, jeden brunetka a jeden vrana. Objedna dalsie styri rumy: jeden vypije on, jeden blondina, jeden brunetka a jeden vrana. Ked sa to opakovalo viac krat, barman sa ho pyta: "Pocujte, vy ste ale zvlastna skupinka! Co ste zac?" A chlap odpoveda: "Raz som chytal ryby a vytiahol som zlatu rybku. Za to ze som ju pustil mi slubila splnit tri zelania: zelal som si najkrajsiu blondinu - a toto je ona, po tom som si zelal najkrajsiu brunetku - a toto je ona, no a nakoniec som si zelal aby som mal vtaka co vela vydrzi - a ta vrana na mojom pleci to je on!"
Do leva jde medved a ten druhej je taky zelenej!
Dobru chut Vam praju Mestske vodarne a kanalizacie, sponzor Vasho stravovania.
Dovtedy sa chodi z krcahom po vodu, kym nezacnu capovat pivo!
Drsný povodňový turista v hospodě v Troubkách: Dal bych si jedno pivo a k tomu mi dejte místní specialitu - utopence.
Dva kamarádi stojí u kolejí. Kolem projíždí vlak. Ten jeden povídá: "Ta lokomotiva to ale kalí co?" -Druhý přitakává: "No vždyť ty vagóny maj taky pěknou rychlost"
Dvaja horolezci bivakujú. Jeden sa pýta druhého: "Jano, honíš si? Áno Tak si hoň svojho!"
Dve kravy sa pasu. Zrazu sa jedna ozvala: - Buuuu! - Odtrhla si mi to od huby. Prave som to chcela povedat.
Děti si ve škole vyprávějí o Yetim. Paní učitelka je vyzve, aby vymyslely co nejvíce vět, kde se vyskytuje slovo Yeti. Přihlásí se Honzík a říká:"Yeti je sněžný muž." Přihlásí se Jiřík: "Yeti žije na horách." Paní učitelka je spokojená a děti se hlásí dále. Paní učitelka vyvolá cikány. "My jsme si nacvičili dokonce scénku!" Fero říká:" Yeti zima?" Dežo odpovídá:" Yeti píčo!"
Hlasi mestsky rozhlas: Halo, halo! Nasla sa kunda z Bozenky... pardon - bunda z kozenky.
Honí skini Vinnetoua po celem světě. Vinnetou jim stále utíká. Jednoho dne se dostane k Amazonským vodopádům a uvidí žábu. Ptá se jí: Žábo proč si zelená? Žába: Protože jím mentolové bonbóny.
Ide babka po lese, nájde potkovu, obráti ju - a to kôň.
Ide had na bicykli, zrazu zisti ze nema nohy, zlakol sa a spadol.
Inzerat: Predam rusky mobilny telefon. Zn.: Aj s podvozkom.
Jak se chyta lev na pousti Vezmeme jehlu na siti a zapichneme ji do pisku. Lev pribehne a rekne si: "Ten blbec si mysli, ze tu dirku v te jehli neproskocim". Proskoci dirkou a za tu bambulku na ocasi se chytne.
Jak se pozná impotentní ježek? Nepíchá!
Jak vypada rusky hamburgr??????????????????????????? Dva listky na chleba a mezi nimi listek na maso.
Jake je nejoptimističtější zvíře na světě? - - - - Klokan. Skáče i s prázdným pytlíkem.
Jaká je nejvzrušující otázka pro nekrofilického-zoofila? Odpověď: Kde je zakopaný pes?
Jaký je rozdíl mezi poštěváčkem a mobilním telefonem? Žádný, má ho každá piča!
Jaký je rozdíl mezi učitelem a pedofilem? Pedofil má rát děti.
Janko, prestan sa sparat dedovi v nose, lebo zavriem truhlu!
Jano si robi vodicak. Na skuske sa ho inspektor pyta: - Viete, aky je rozdiel medzi dvojtaktom a stvortaktom? - Samozrejme, nacelnik, ved som chodil dva tyzdne do tanecnej!
Jde Rus a American po pousti. Rus si nese dvere od moskvice a American nejaky sprej. "Hele, Americane, proc si v tom vedru tahnes ten sprej." "Ale, az mi bude vedro tak se tim postrikam a bude mi hezky chladno, ale co ty s tema dverma?" "Jednoduchy, az mi bude vedro, tak si stahnu vokno."
Jde Venca krajem a nese chcíplého koně, je vedro, kůň smrdí a jazyk má vyplazený. Potká ho Pepa: "Venco, kam se táhneš s tím koněm? No, když mi s ním pomůžeš tamhle k tomu stromu, tak ti to povím" Říká Venca. A tak ty dva jdou, nesou chcíplého koně, je vedro, kůň smrdí a jazyk má vyplazený. Dojdou ke stromu a Pepa se ptá, "Venco, řekneš mi, kam neseš toho koně? Řeknu, ale pomoz mi s ním tamhle k tomu rybníku." Tak jde Venca s Pepou, nesou mrtvého koně, je vedro, kůň smrdí a jazyk má vyplazený. U rybníka se Pepa ozve: "Venco, řekni mi už konečně kam neseš toho koně. Řeknu, ale pomoz mi s ním tamhle k tomu baráku." A tak teda nesou koně k baráku. Je vedro, kůň smrdí a jazyk má vyplazený u baráku Pepa zase vyzvídá: "Venco, proč táhneš toho koně? Já ti to povím, ale pomoz mi s ním dovnitř na kanape." Na kanapi se ale Vencovi kůň nelíbí a tak ho s Pepou dají do vany. Je vedro, kůň smrdí a jazyk má vzplazený. "Venco, už mi konečně pověz, proč sme sem toho koně nesli takovou dálku? No tak já ti to teda povím. Víš, můj bracha je horník a odpoledne přijde z práce a bude se chtít vykoupat, zajde do koupelny, lekne se a zavolá na mne: Venco, co tady dělá ten kůň?"...
Jde lovec pralesem a vidí díru, ze které se ozývá velký rámus. Jde se tam podívat a co nevidí. Velký lev tam honí jiného lovce. První lovec se ptá "Nepotřebuješ pomoc?!" "Ne díky, mám 3 kola náskok!" zní odpověď
Jde pankac a uvidi obrovskej mrakodrap. Tak se sebere, vyleze na stechu a skoci dolu. Dole dopadne a hrozne se rozmlati. Jde kolem stara duchodkyne a pankac se zveda. Starena na nej kouka s vyvalenyma ocima, a pankac ji povida: " Co cumis babo, PUNK'S NOT DEATH!"
Jde ponorka pouští a potká psa. Pes: "Kolik je hodin?" Ponorka vytáhne teploměr a povídá: "Je středa" Pes: "To nevadí, já stejně kouřím Sparty!"
Jde skin kolem rybníku a na břehu potká zlatou rybku. rybka: "Pane, prosím vás, hoďte mě do vody" skin: (odfrkne) "Neotravuj" rybka: "Pane, jestli mě hodíte do vody, tak vám splním jedno přání" skin: (znechuceně hodí rybku do vody) rybka: "Moc vám děkuji, zachránil jste mi život. Jaké bude vaše přání?" skin: (s nezájmem) "Zdechni"
Jde slepec kolem rybárny, začmuchá a povídá.... Ahoj holky.
Jde ženská proti zdi a zeď spadne. Jaké z toho plyne ponaučení? Že moudřejší ustoupí
Jdou dve susenky po ceste. Jednu prejede auto a ta druha ji povida: - Nedrob!
Jdou takhle dva klokani po měsíci a ten jeden byl úplně, ale úplně růžovej a teh druhý, ten v tom akvariu vůbec nebyl.
Je to červené a je to na pódiu. Co to je? Přeci: Kulturní vložka.
Je zedník na stavbě a pomáhá mu učeň. Až ti ukážu takhle, ukáže mu palcem vzhůru tak mi doneseš na lešení pivo. "Jasně šéfe" odpoví učeň. Po chvíli dostane zedník chuť na pivo a začne dělat smluvené gesto. Nic se ale neděje. Ukazuje po prvé, po druhé, po třetí, po čtvrté a tak dál, až se naštve, sleze a pro pivo si dojde sám.
Jednoho dne se pani ucitelka ve skole pta deti, co sbiraji. Anicka rika, ze sbira znamky, Frantik nalepky, a Pepicek, ze sbira myslenkove pochody. "Co to prosimte je, sbirat myslenkove pochody Pepicku?" "No dam vam priklad: Jdou dve pani po ulici a kazda lize zmrzlinu. Jedna kopecek zmrzliny vklada cely do ust a zase vytahuje, a ta druha ho oblizuje jazykem dokola. A otazka zni: Ktera z nich je vdana?" Pani ucitelka chvili premysli, a potom rika: "No, asi ta, ktera strka cely ten kopecek do pusy!" "Ne pani ucitelko, vdana je ta, ktera ma snubni prstynek. Ale vas myslenkovy pochod se mi libi, ten si napisu!"
Jedním uchem vleze dovnitř, druhým uchem vyleze. Co je to? Krumpáč!
Jeste se deticky pohoupejte a potom iuz tatinka odriznem a jestli celej den hodny budete tak do kremace na skvarky si zajdem
Ježiš sedí v nebi na obláčiku a fajčí marihuanu. Ide okolo Pán Boh a zacíti podozrivú vôňu. Nájde Ježiša, vezme mu trávu, zahasí a hovorí: "Ešte raz ťa tu nachytám s trávou, tak ťa vyhodím z neba!" Ježiš teda chodí nervózny po nebi, zapálil by si. Nakoniec sa odhodlá, sadne si na obláčik, prikryje sa druhým obláčik a zapáli si. Znova ide okolo Pán Boh, zacíti trávu, odhrnie obláčik, vezme Ježišovi cigaretu a vyhodí ho z neba. Ježiš chodí po svete až kým nepríde na salaš. Vidí baču, opretého o libu, ako sa usmieva a fajčí marihuanu. Chodí nervózny okolo a bača mu vraví: "Zafajčil by si si, synak?" Ježiš:"Áno, áno!" Bača: "Tak si prisadni." Ako tak sedia a fajčia, Ježiš rozmýšža, či to bačovi povedať. Potiahne si a vraví: "Vieš bača, ja som Ježiš!" Bača si tiež potiahne a vraví: "DOBRÁ JE!..."
Jsi trapný jak schody ve výtahu...
Jéééé, to jsem nevěděl, že máš děťátko! Ale, vždyť je celý černý?... No, já jsem ráda, že to neštěká, ale... byl to mejdan!
Kam jdeš beruško? Jen tak.
Každý chlap se má o svatební noci před svou ženou vysrat, dát ji facku a vyhonit si pero. Vysrat se, aby věděla že se před ní nestydí, dát facku, aby věděla kdo je doma pánem a vyhonit si pero, aby věděla že ji k tomu nepotřebuje!
Lady Fusakelova, v kniznici je lupic! Ano? A co cita?
Lekcia rustiny. -Mozna galztukom ubit celoveka? -Mozna, jesli v galztuku utuk. (galztuk - satka, utuk - zehlicka)
Leti vrana, spokojene si kraka a najednou pecka, narazi do stromu. Spadne na zem, malatne se probira a zkousi: " KUKU, VRKU, KOKODAK, do prdele, jak to bylo!?"
Letí dvě mouchy a jedna povídá:"Pozor větrák", BZUM, kde BZUM.
Letí netopýr a narazí do komína. Když se probere tak říká: "já se jednou kvůli tomu valkmanu zabiju.!
Leze krtek do kopce a je mu to jedno.
Leze šnek dva týdny na strom. Najednou zakopne asi tak ve 3/4 stromu a spadne dolu. Když se probudí říká: "Jo práce kvapná, málo platná."
Lezou dva po poušti a ten jeden říká:"Zaskřípej zubama, třeba nám pře- běhne mráz po zádech.
Leží chlap na poli, na zádech má batoh a kolem lítaj mouchy. Co je v tom batohu?? Padák.
Leží ponorka pod stromem. Najednou nad ní proletí mýchačka. Ponorka leží a nevšímá si jí. Za chvíli nad ní proletí druhá mýchačka. Ponorka se zvedne a říká. A vy svině, vy tu máte někde hnízdo!
Mal horucku, tak ho vlozili do pivnice, aby vykuril dom!
Mama hovori rano svojmu synovi: Vezmi si cistu spodnu bielizen - co keby ta zrazilo auto?
Mami, mami videli sme babicku! Kolkokrat som vam povedala, ze sa nemate hrabat v zahrade!
Maminko, proc jsem tak osklivy? To byl tenkrat hrozej mejdan... Bud rad ze nejsi pes.
Mile radio! Zahraj prosim pro meho tatinka, ktereho zitra pusti z Pankrace, pisnicku od East 17 - zustan jeste den.
Modlitba dochodcov. Pane boze, ked si mi uz zobral silu, mal si mi zobrat aj chut.
Moskovsky rozhlas v roku 1942 hlasi: Vnimanie, vnimanie! Ratatata bum! Plesk! Ratatata! Achtung, achtung!
Můj dědeček byl u elektrikářů, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky.
Můj dědeček zahynul v koncentračním táboře. Spadl ze strážní věže.
Na paraolympijske hry nominovala Ceska republika mimo dalsi rovnez trupika (trupik=clovicek bez rukou a nohou, pouze s trupem). Trupik se prihlasil na zavod v plavani. Rozhodci pred zavodem znejisti a trupika se ptaji: "Opravdu se hlasis na zavody v plavani? Vzdyt nemuzes plavat!" "Ale kdez", vrti hlavou trupik, "jak bych nemoh, pekne usima plavu kraula!" Nuze dobra, zavod je odstartovan, na vystrel do trupika, ktery se nema jak odrazit, strci. Trupik spadne do vody, a jde rovnou ke dnu. "Tak to vidis, trupiku, ze neumis plavat", posmivaji se mu, sotva jej vzkrisi. "Ale umim, jenze kterej idiot mi nasadil koupaci cepici!?!"
Navod na trhavinu "SNEZTEX". Daj do mixeru 10 domacich vajec, 3 dl magi a desat minut slahaj na najvyssej rychlosti. Potom pridaj 2 cibule, 0.25 kg cesnaku a hrudku Planty. To vsetko slahaj dalsich 15 minut na najvyssej rychlosti. Potom tento roztok co najrychlejsie vypi a co najrychlejsie zajedz pecnom este tepleho chleba z pekarne. Bomba je pripravena! Pre aktivaciu bomby urob 10 drepov! Bomba bola aktivovana! Sadni si a cakaj...
Nerovny ud narovna NHKG valcovna!
Nese slepej beznohýho na ramenou rozkopanou ulicí. V tom zakopne slepej a rozbijou si hubu jak zákon káze... Ten beznohej povídá - Teda, já bych ti tak ROZKOPAL prdel...! A slepej na to - To bych chtěl teda VIDĚT...!
Novinar se pta byvale atletky Jarmily Kratochvilove: "Pani Kratochvilova, urcitou dobu jste brala anabolicke steroidy, nezanechalo to na Vas nejake nasledky?" Kratochvilova: "Vubec ne, jenom na hrudi mi roste par cernych chloupku a tahnou se az dolu k curakovi."
OTAZKA NA RADIO JEREVAN Co treba udelat kdyz vas manzel dostane pri koupeli ve vane epilepticky zachvat? Treba tam hodit spinavy pradlo a nasypat prasek na prani.
Opět se potkaj dva kamarádi. "Jak se máš?", ptá se jeden. "Dobře, právě mi vyšel první článek. Jo? Ty jsi novinář? Ne, mám tasemnici..."
Padá sniežik bielučký, na polia a i na lúčky. Padá sniežik, padá...... ej, ale sa nám ho najebalo!
Pan Trupík je pán, co nemá ručičky ani nožičky. Sedí na kolejích a přijíždí tramvaj. Říká kolemjdoucímu: "pomozte mi prosím do tramvaje". Je v tramvaji a říká: "ještě mi prosím odklopte límec u bundy". "Dobrý den. Revize jízdenek."
Pan učitel píše na tabuli vzorec HO2 a ptá se podřimujícího Petra co je to za vzorec? -Petr koktá:,, Pane učitely mám to na jazyku". -Tak to honem vyplivni, protože to je kyselina.
Pani Kenedyova: Milacku ale jeden vylet do Dalasu ta predsa nezabie.
Pani ucitelka se pta zaku, zdali neco sbiraji. Hlasi se Marenka: " Sim, ja sbiram znamky!" Ucitelka: " Vyborne Marenko, kazda znamka je male umelecke dilo." Jenicek: " Ja sbiram pivni tacky!" Ucitelka: " No aspon ze neco sbiras..." Nakonec se nesmele prihlasi Pepicek: "Pani ucitelko, ja sbiram zajimave myslenkove pochody!" "No, uz jsem slysela ledacos, ale zajimave myslenkove pochody...?" "Tak schvalne pani ucitelko, predstavte si dve uplne stejne zenske, jak jdou po ulici a obe maji nanuka. Prvni ho olizuje rty a ta druha jazykem. A ted mi povezte, ktera z nich je vdana?" Ucitelka se zamysli a po chvili povida: "No, ja si myslim, ze vdana je asi ta, co ho olizuje jazykem..." "Kdepak, ta co ma prstynek, ale Vy mate zajimave myslenkove pochody!"
Pedofil jde s holčičkou do temného lesa. Vláčí ji svou pedofilní rukou za její malou ručičku. Holčička začne pofňukávat: "Tady je hrozná tma, já se tady bojím.! Pedofil nato: "Nech toho, já jdu zpátky sám a taky neřvu! "
Policajt při zatýkání upozorňuje zatýkaného: "Přestaňte mi nabízet, že mně nakrmíte olovem, nebo vám přišiju navíc pokus o podplácení úřední osoby."
Potkaji se dva na ulici a jeden se pta druheho;"Tak co, kde pracujes?" Ten druhy "Nikde". Prvni pokracuje "No a co tak delas celkove?" Ten druhy "Nic". "No a je to dobra robota?", pta se zas ten prvni. "Dobra, dobra ", ochvaluje si "Ale velka konkurence ".
Potkaji se skini a cikan: Skini: "Cikane, budes hazet kostkou. Kdyz padne 1,2,3,4,5, tak Te zabijeme. Cikan: "A co kdyz padne 6? Skini: "Tak budes hazet jeste jednou!
Potkaj´ se dvě Novákové. První praví:" Slyšela jste tu skvělou zprávu, chytili FANTOMASE". Druhá:"Myslíte?, he he he he he...".
Potkají se dva staří známí. Ten první pozdraví a zeptá se: Jak se vede?
Potká filcka druhou filcku, ale ouhaaa - jedna je zafačovaná od hlavy k patě... Prosím tě, co si to prováděla? Ále, představ si, hluboká noc svítí jen hvězdičky, v dálce zní stříbrný vítr a najednou vidím světlušku! Hupky hupky na světlušku - a von to byl vajgl...
Povida babicka dedeckovi na smrtelne posteli: "Dedo, ja jsem ti celej zivot tajila, ze jsem barvoslepa, nezlobis se na mne za to?" "Ne babi, ja jsem ti take nikdy nerekl ze jsem CERNOCH!"
Pravidla uspesnej skoly: 1. zabezpec dost futbalu pre ziakov 2. zabezpec dost sexu pre studentov 3. zabezpec dost parkovacich miest pre ucitelov
Predam super luxusne auto, modra metaliza, hmlove sklo, potahy, telefon. Znacka: Trabant combi.
Predam vacsie mnozstvo obcianskych preukazov. Telefon 158.
Preklepy: sudny lekar ohlodal mrtvolu, zena kricala ako by ju na loze brali, pred operaciou pacienta ucpali.
Pride ciganka do kostola a chce dat pokrstit dieta. Farar sa na dieta pozrie a spyta sa: "A nechcela by ste ho radsej obetovat?"
Pride muz domov a pyta sa zeny: - Mame nieco na veceru? - Nie, nic. - Tak ja si nieco urobim... a vyskocil z okna.
Pridu dvaja do hotela a pytaju sa na recepcii: - Mate volnu izbu? - Ano, a mate rezervaciu? - A co vyzerame ako indiani?
Prijde 17. leta vnucka k babicce a pta se: "Babi, co je to prosim te milenec?" "Proboha milenec!", vykřikne babička, otevře skříň a z ní vypadne kostra.
Prijde chlapek do cukrarny a poruci si rakvicku a indianka. Rakvicku zaslape do zeme a indianka hodi na strop. Znovu si poruci to same. Kdyz si to uz objednava potreti, prodavac to nevydrzi a zepta se: "Pane, nejste vy nahodou od zeleznice?" "Ano, jak to vite?" "Ze Vam pred cukrarnou stoji lokomotiva!"
Prijde kytka do baru a barman povida:"Proc tak zvadle?"
Prijde zdravotni sestra do pokoje a pacient povida:"Sestro tady, tady je pavouk!." a sestra povida:"Nebojte se ten vam nic neudela!","Ale sestro tady je opravdu povouk!" Sestra cela rozcilena povida:"Ten vam sakra nic neudela." a odejde, kdyz je za dverma z pokoje se ozve: "TY SVINE KAM ME TAHNES!"
Prinese kluk domu zakovskou knizku s poznamkou: "Smrdi. Umyt". Otec napsal do zakovske knizky odpoved: "Necuchat. Ucit".
Proc ma zenska o jednu mozkovou bunku vic nez slepice?... => aby nesrala po dvore
Proč had nemá pytel? Protože by vypadal jak čurák.
Proč má ženská o jeden závit víc než kůň? Aby ji zabránil, když meje podlahu, chlastat vodu z kýble!
Príde chlapík do drogérie a pýta si sprej na mole. Predavač mu hovorí: "Máme síce aj sprej, no máme tu aj skvelú novinku - také malé guličky..." "A ako to funguje?", pýta sa zákazník. "No, to chytíte do jednej ruky molu, do druhej túto guličku, priložíte guličku k moli, ona sa na ňu prisaje svojim sosáčikom, guličku prehltne a udusí sa..." "Ale veď keď ju už mám v prstoch, tak ju môžem hneď rozpučiť!" "NÓÓ... ALEBO AJ TAK..."
Ptal se jeden mladik pani (slecny?) pruvodci: "Stoji to v Pelhrimove?" Ona odpovedela: "Jak komu..."
Ptá se manželka manžela: "miláčku, můžu se dívat na televizi?" "Ano, ale nepouštěj ji."
Pyta sa babicka dedka " mam si dat podprsenku, ked pojdeme do kostola?" a dedko povie " Vies co daj si, vonku je blato"
Pán si koupí jeden lístek do kina. Za pět minut se vrátí k pokladně a chce další lístek. Pokladní mu řekne: "Pane jestli kupujete lístky pro více lidí, kupte si je najednou a nebudete muset stát pokaždé frontu!" Pán odpoví: "Já sem tady sám, ale když jsem přišel ke vchodu nějaká stará kráva mi ten lístek rozthla. "
Přiběhne chlap k pokladně na hlavní nádraží v Praze a říká:"Kur., do pi. rychle jeden lístek". Prodavačka:"Do svinova nebo na střed?".
Přiběhne stavbyvedoucí na stavbu a křičí: Chlapi, hned přestaňte zdít ten komín, to měla bejt studna!
Přijde chlap do hospody a vidí srocení kolem stolu. Jde se podívat blíž a vidí na stole takový malý tenisový stadión a na něm dva pidimužíky jak hrají, kolem malý obecenstvo - prostě živá miniatura. Nedá mu to a tak se ptá majitele: "Jak jste k tomu přišel?". Ten mu odpoví: "Ale, chytal jsem ryby, vytáhnu zlatou a ta mi splnila přání. " "No a kde jste ji chytil?" ptá se chlap. "Tady za městem v rybníce." zní odpověd. No a chlap tam jde, má štěstí a vytáhne taky zlatou. A hned chce aby mu splnila tři přání. Ale ryba odpoví, že splní ale pouze jedno. Tak si chlap přeje vilu plnou doláčů. A ryba odpoví: "Splněno!". Borec ji hodí do vody a pádí domů. Sotva otevře dveře zavalí ho hromada koláčů, a je jich plná chalupa. Naštvaně běží do té hospody, a chlap s kurtem tam ještě sedí. Vztekle mu povídá: " Ta ryba není asi normální. Já jsem si přál vilu plnou doláčů a mám barák plnej koláčů...". No a vy si snad myslíte, že já jsem chtěl třiceti centimetrový tenis? - zní odpověď.
Přijde cikán domů, rozsvítí a barák nikde.
Přijde cikán na nádraží a říká: "Slečno dejte mi jednu jízdenku". "Kam?", zeptala se pokladní. "Do ruky né ty pííííčo"!
Přijde děda na obvodní zdravotní středisko a na recepci mu sestra říká: "Půjdete do 1. patra na vzorek stolice, do 2. patra na vzorek semene a ve třetím patře Vám odeberou vzorek moči." Děda odpovídá: "Tak já tu nechám podvlíkačky, tam máte všecko pohromadě."
Přijde šťastný otec do porodnice a ptá se sestry kde leží novorozeně. Sestra mu smutně odpovídá: "No víte vaše dítě nemá nožičky." Muž odpoví: "To nevadí, stejně jej budu mít rád" S: "No víte vaše dítě nemá ani ručičky." M: "To nevadí, stejně jej budu mít rád" S: "No víte vaše dítě nemá ani tělíčko." M: "To nevadí, stejně jej budu mít rád" S: "Tak se tedy pojďte na něj podívat." Vstoupí oba do místnosti kde na stolečku leží oko. Tatínek k němu přiběhne a vezme jej do náruče. Sestra povídá: "Moc se neradujte, je stejně slepý"
Přivádějí na popraviště odsouzeného k smrti useknutím hlavy. Odsouzený se rozesměje na celé kolo, až se zalyká. Nervozní kat se ho ptá, čemu se tak směje. "Dnes je totiž SILVESTRA, a já už se těším, jak budu pěkně sťatý...".
Příjde cikán do trafiky a ptá se: "Máte Vlastu?" "Nemáme," odpoví trafikantka. "Vezměte si Život!" dodá. "Ty si ho vem, ty pičo," odpoví cikán.
Příjde jelen za holubem a říká mu "Holube složil jsem na tebe básničku", a jakou ptá se holub "Seděli jsme s holubem, včera večer za dubem". Holub celou noc přemýšlí a druhý den přiletí za jelenem a říká mu, "Jelene, já jsem na tebe složil taky básničku" A jakou? " Jelene, jelene ty jsi piča".
Příjde kostra k doktoru a doktor povídá " No to jste přišla brzo".
Recept na vtacie mlieko: Vtaka chytime, podojime, ihned podavame!
Sla babka po pousti a uschla...
Sedí Bagr na stromně a letí kolem Prase a ptá se bagra: "Hej Bagře, kolik je hodin. Bagr vytáhne teploměr, apovídá: "Je úterý."
Sedí děda v hospodě, už dost opilý, kouká na hodinky a zjistí, že už měl být dávno doma. Tak se zkouší zvednout ze židle, ale nějak mu to nejde. Tak si dá kafe a zase se zkusí zvednout. Zase mu to ale nejde. Tuto proceduru opakuje asi 10x až si řekne: "No nic, babka bude bláznit, musím se domů nějak doplazit." A tak se připlazí domů, potichu se převleče a vleze do postele. Ráno mu bába říká: "Teda dědku, tys musel být včera pěkně navalenej." A děda říká: "A jak to víš, dyť jsem se snažil být tak potichu." A bába mu na to odpoví: "To jsi teda byl, já jsem tě neslyšela, ale ráno volal hospodský, že jsi si tam zapomněl invalidní vozík!"
Slimak kde ides? Frrrrrrrrrrrrrrng!
Sniežik sa nám chumelí, zima je zimička, čo ty na to zajko?...... PIČU!
Soud odsoudi 3 muze k trestu smrti. Odsouzenci jdou na smrt. Prvnimu odsouzenemu daji vybrat druh smrti {kreslo, injekce, provaz} 1. Odsouzeny vybere el. kreslo. Pokus se nezdaril, protoze nejde proud. odsouzeny je osvobozen. Na chodbe radi 2. odsouzenemu aby bral kreslo ze nejde el. proud. Situace se opakuje. 2. odsouzeny je volny a na chodbe rika 3. odsouzenemu: "Ber kreslo, nejde proud." 3. odsouzeny rika dozorcum: "Doslechl jsem se ze nejde el. proud, tak si vybiram injekci."
Steve Wonder a Marika Gombitova nahrali spolocnu piesen pod nazvom: "Videl som ta bezat!"
Stoji kapitan Pickard (ze STAR TREK), na cizi planete, a najednou klikne na odznak a rekne:"Domu", nic se ale nestalo. Opakuje svuj prikaz: "Domu""Domu"... do predele.
Stojí skupina turistů u studny a dohadují se, jak je asi hluboká. Jeden z nich vezme kamínek, hodí ho do studny, všichni poslochají, počítají a nic. Tak vezmou větší kámen, hodí ho zase do studny, zase počítají, poslouchají, a zase nic. Pak jeden z nich popadne nedaleko ležící traverzu, mrskne jí do studny a opět poslouchají. Vtom přiběhne odněkud malá kozička a skočí po hlavě do studny. Za chvíli po ní se objeví stařík a ptá se: "Neviděli jste mojí malou kozičku?". "Ano." odpoví mu turisté, "Před chvilkou kolem nás proběhla a skočila tu do studny."
Stretnu sa dvaja kamarati a jeden hovori: "Hovoril som raz Tvojej manzelke vtip a ta sa tak smiala, ze skoro spadla z postele."
Stretnu sa dvaja: "Pocuvaj, co by si urobil, keby si nacapal cudzieho chlapa zo svojou zenou v posteli?" Ten druhy odpoveda: "Asi by som mu dokopal psa a zlamal mu slepecku palicu!"
Su dvě auta jedno ruské a druhé tieš na hovno...
Tati, půjč mi ponožky, mně se ty moje zlomily. Jo, půjč si je. Jsou tamhle opřený v koutě.
To znáte jak jede ta ponorka po poušti a vypoští parašutisty.
Tulia sa k sebe dva kvety, a jeden hovori: "Lubis ma? Ano. Tak rychlo zavolaj vcely."
U benzínové pumpy: "Pane, kolik stojí kapka benzínu?!" "Nic" "A kolik stojí 10 kapek benzínu?" "Taky nic!" "Tak mi nakapejte plnou nádrž."
V autobuse: Ze zadu " Ty s tým dneska jedéš jak s hnojem! " Od řidiče " Co naložím to vezu "
V električke cestuje babička s vnúčikom. Vnúčik je stále otravný: "kedy už budeme vystupovať, čo je toto, čo je tamto, prečo má ten ujo taký klobúk a podobne. Babička je už znudená, keď v tom sa dvere električky otvoria a nastúpi STRASNÝ panker. Kohút na hlave trojfarebný, kožená prefajčená ocvokovaná bunda, roztrhané špinavé rifle, kanady od krvi - proste hrôza. Sadne si rovno pred babičku s vnúčikom a babička dostane dobrý nápad. Poklepe ho po pleci a vraví: "Prosím vás, vy tak hrozne vyzeráte. Nemohli by ste trochu nastrašiť môjho vnúčika, viete, je strašne otravný." Panker sa len nakloní a cez zuby precedí: "BU-BU-BU, TY MALÝ KOKOT!
V prazskom metre: -Pane, vy ste si dnes nepich, ze jo? -A vy by ste mi jakoze dala?
V pánských sprchách má jeden chlap penis třikrát obtočený kolem těla. Druhý si ho prohlíží a ten prvý povídá: "No co co, každýmu se po umytí smrskne."
V taxiku rika ridic pasayerovi:: Jeste se nesvlikejte, jeste nejste doma." Pasazer rika:" Tos nemohl rici driv, ja uz dal boty za dvere."
Viete co robi jednoruky na obchodnej? Hlada second hand!
Ve vezení jsou dva. Malomocný a koktavý. Najednou si malomocný oderve kus brady a hodí ji skrz mríze. Po chvilce si vytrhne stehno a opet ho prohodí mrízemi. Koktavý ho pozoruje a dovtípí se. Z-z-zdrháš c-co?
Ve škole paní učitelka zkoumá předtavivost dětí. Děti představte si, že před školou nám složí celý náklaďák melounů. Zajímalo by mě, kolik melounů by byl schopen kdo z Vás najednou odnést Přihlásí se Mařenka a povídá: Já bych si vybrala toho největšího, vzala bych jej do náručí a odnesla jej domů. Pepíček povídá: To já bych odnesl dva. Vzal bych si pod paždí každé ruky jeden a šel domů. Přihlásí se Toník a povídá: To já bych odnesl tři melouny najednou. Vzal bych dva jako Pepa a třetího bych si ještě před tím nabodl na čůráka. Když v tom se přihlásí Kája a praví: Paní učitelko to já těch melounů poberu najednou pět. Dva jako Pepa a na toho čůráka si nabodnu Káju se třema.
Velitelovi vojenské jednotky přijde telegram, ve kterém stojí, že vojínu Horáčkovi zemřeli oba rodiče. Velitel neví, jak mu tuto smutnou novinu oznámit. Zamyslí se(je to inteligentní voják) a a hned na to přijde. Nechá celou rotu nastoupit a vydá příkaz: "Kdo má oba rodiče, dva kroky vpřed!" "No Horáček, co sem lezeš!"
Viete ake rozky maju najradsej slepe deti? No predsa makove! A preco? Lebo na kazdom najdu novu rozpravku...
Viete co si spieva virus HIV v ludskom tele?.. So mnou, nikdy nezostarne, som mnou... (Michaela Pastekova)
Viete prečo sa vyrába biela čokoláda? Aby aj Cigáni mohli byť špinaví od čokolády!
Vis co to je? Je to zluty a je to na strome.......... Spatne slozena hromada pisku.
Vis jaky je rozdil mezi ptakem a letadlem? No, kdyz stoupa letadlo, tak se zmensuje.?! No a kdyz stoupa ptak, tak mava kridly!
Vite co je to: Je to fialove, prikryte rucnikem a strasne to smrdi.? chciply kralicek Azurit.
Vite co se stane z černocha, když mu uříznete jednu kouli? Stane se z něj keř. A víte jak se ten keř jmenuje? Černý bez.
Vite jake oci ma zelva?? Prece vodotesne!
Vite proc nosi smrt kosu?? Protoze neudelala papiry na kombajn.
Vite proc spachal Hitler sebevrazdu? Protoze mu prisel ucet za plyn...
Vite ze v Troubkach umlatili listonosku? Vybirala nedoplatky za vodu:-)
Vite, jak se nejlip pochromujou vidle? [[ Pichnete je chromymu do pr**le!
Vite, jak se pozna pes? * No prece ze steka.
Vybehne kapr na kopec a zarve: -...!
Vymenim muza za ine uzitocne zviera. Znacka, somara za somara.
Vědec pozoruje chování blechy a dělá si zápisky: 1. Když jsem řekl bleše aby skočila, poslechla mne a skočila 2. Po opakovaném požadavku blecha opět skočila 3. Odejmeme-li bleše nohy, blecha ohluchne
Víte co má 80-letá ženská mezi kozama? Pupek.
Víte jak štěká pes, který ma AIDS?...? HIF, HIF, HIF
Víte jaká je ideální žena??? Taková, která se po souloži promění v sud piva a dva kamarády.
Víte jaký je rozdíl mezi drastickým a sadistickým vtipem? Drastick vtip je 10 dětí v jedné popelnici a sadistcký je 1 dítě v 10 popeknicích.
Víte jaký je rozdíl mezi nekrofilním pedofilem a notorickým alkoholikem??
Víte proč nosí Václav Klaus brejle?....... Protože bez nich špatně vidí.
Víte proč se bagr nevejde do výtahu?.... Protože je moc velkej!
Víte, proč kostlivec nemůže chlastat? Protože na to nemá žaludek.
Víte, proč slepec nemůže skákat bangee jumping? Protože by se mu rozbil pes.
Víte, jaký je nejhorší trest pro vegetariána?? No přece když ho pohřbí do masového hrobu.
Z pravdou najdalej zajdes, tak daleko ta budu hnat.
Zenska inteligencia v kocke: slepaci bujon.
Zhovaraju sa dvaja UFOni. Prvi hovori: "W3FX@Z1&RQ_7S%&*RW#." A druhy na to: "{&KM#NB-3WFG^&AF5%A88$."
Zvlastni skola jede na vylet a za mestem se jim poroucha autobus. Ridic se na to podiva a povida ucitelce, aby nechala deti venku probehnout a sam se pousti do opravy. Za chvili k nemu prijde takovej malej debil a smeje se mu:"Ja vim, proc to nejede." Ridic ho posle do haje a on za chvili znovu otravuje:"Ja vim proc to nejede." Ridic uz je nasranej a posila ho do prdele, ale debil si neda rict a rejpe:"Ja vim, proc to nejede." "Tak proc teda?", rozciluje se ridic. "Protoze je to rozbity."
hodina chemie. ucitel napise na tabuly znacku latky a pta se prave procitnuvsiho lukase pro co ze je to znacka. lukas, delaje ze premysli pronese"hmmmm, mam to na jazyku pane uciteli". kdyz to ucitel uslysi zhrozy se a zakrici"proboha, honem to vyplivni, to je kyselina".
jak se pozna vesely ciklista?... ma mouchy prilepeny na zubech.
šli dva a prostřední spadl.
Čau Mirku, jak se máš... Ale jde to. Koukám nic moc vlasy. Otec je kouťák co... Ne, ještě jsem ho neviděl...
Vyjde gynekolog po několika hodinové práci ven na ulici a spokojeně řekne: "TVÁŘE!"
Proč spermie nemají blinkry a světla?
.
.
Aby to v kundě nevypadalo jako v Las Vegas.
Přijde chlap v bílé noční košili a s turbanem k nebeské bráně. Svaatý Petr vykoukne a říká mu: "Ty sem nepatříš, ty jsi členem Al Kajdy!"
Chlap na to: "Já sem taky nechci, chci jen říci, že ještě máte 3 minuty na záchranou evakuaci!"
Vrátí se chlap z hospody a je pěkně zřízenej - chybí mu pravá ruka a levé oko. Manželka se zděšeně ptá, co se mu stalo.
"Ale vsadil jsem se o levé oko, že mě chlapi neutrhnou pravou ruku. Bohužel jsem prohrál!"
Před panelák přijede funebrák, vytáhne z něj dvě malé rakve a kouká do oken. Otevře se jedno okna a nějaká ženská na něj volá: "Na co máte ty rakve? Tady nikdo neumřel!"
Funebrák: "Nevíte, kde tady bydlí Vonáskovi?"
"No, to jsem já."
"Výborně, tak vám vezu děti z pionýrského tábora."
Pouští se plazí zcela vyčerpaný Pinocchio a nad ním krouží datel.
Sedí dva vojáci u kanonu z jehož hlavně vykukuje muž s tmavými brýlemi a bílou holí v ruce. Jeden z těch vojáků říká druhému: "Mně to stejně nepřipadá moc humánní, střílet těma slepejma!"
Přijde vandrák k chaloupce a zaklepe. Otevře babka a vandrák říká: "Ahoj babičko, nemáš něco k pití? Mám totiž takovej hlad, že bych tady i přespal".
Potkají se dva chlapi a ten jeden říká: "Představ si, co se mi stalo. Před půl hodinou jsem poslal starou pro brambory a ono ji přejelo nákladní auto!"
"A co teď, proboha, budeš dělat?"
"No, jak to tak vypadá, tak asi rejži!"
Sedí v šerifově cele na divokém západě dva vězni, jeden má lepru a druhý koktá. Jak se tak strašně nudí, tak si ten malomocný utrhne prst a vyhodí ho přes mříže z okna. Za chvíli vyhodí další prst. Koktavý ho pozoruje a povídá: "Zzzdrhášš, cco?"
Přijde nezkušená slečna k sexuologovi a povídá: "Když jsem byla malá a zlobila jsem, maminka mi říkala, že mi mezi nohama naroste koště. A podívejte, už mi tam vyrašily chlupy od smetáku!"
Doktor na to: "Ale to je vašem věku úplně normální, to tam roste každému, i mě to roste."
Slečna: "Tak mi to ukažte!"
Doktor si stáhne kalhoty a slečna se diví: "Ale, ale. Vy jste musel strašně zlobit; už vám tam roste i násada!"
Mezinárodní výstava letadel. V Ruské expozici jako pomocný stroj stojí stroj Po-2, známý dvouplošník Polikarpov, u něj stojí hlupák Ivánek.
Americká expozice, u ní F-16 s Johnem a Jackem. Potkají se všichni tři, slovo dá slovo, Ivánek tvrdí, že jeho PO-2 je rychlejší než F-16. Krátké dohadování a nakonec se vsadí.
F-16 roluje na start, za ní Ivánek s PO-2. Než odstartují, přepadnou Ivánka pochybnosti a tak se za F-16 připojí lanem jako terč při protiletedlových střelbách.
John říká Jackovi: "Koukni se dozadu, co dělá Ivan!"
Jack na to: "Lítá sem a tam za námi, asi nasazuje na předlétnutí!"
John zakleje a přidá na rychlost zvuku, změní geometrii křídla a znovu se ptá, jak to vypadá.
Jack: "Ivan se nějak rozdováděl, zlívá zprava doleva, nahoru a dolů, asi nás chce předletět!"
John strašně zakleje, přidá plnou forsáž a letí dvojnásobnou rychlostí zvuku a ptá se znovu: "Jak to teď vypadá?"
"Johne, je to asi v prdeli a asi jsme prohráli. Ivan teprve teď odhazuje podvozek a poprve mění geometrii křídel!"
Jdou dva Čukčové po tajze a najednou si všimnou, že zabloudili. Starší říká mladšímu: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší." Mladší vystřelí. Čekají... nic. Druhej den zase říká starší mladšímu: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší." Mladší vystřelí. Čekají... nic. "To je divný," říká starší Čukča. "Někdo nás přece musí slyšet. Zkus to eště jednou." A mladší na to: "Hm, nemůžu, došly mi šípy."
Tři muži u piva se baví, která z jejich žen je nejmenší. První říká: "Moje žena je tak malá, že když mě naštve, dám ji do krabice od bot a je od ní pokoj!"
Druhý: "Moje žena je tak malá, že když mám s ní problémy, nacpu ji do láhve od piva a je od ní pokoj!"
Třetí na to: "Pche. Moje žena je tak malá, že když má menstruaci, tak jí strčím do fixy a týden s ní píšu!"
Pan Novák strávil za starších časů příjemnou dovolenou v zahraničí a vrací se ve výborné náladě domů.
Při celní kontrole se celník ptá pana Nováka: "Koňak, whisky, cigarety?"
"Ne, děkuji, jste moc laskavý, ale dobrou kávu bych si dal s radostí!"
Potkají se dva zarytí fotbaloví fanoušci:
"Tak si člověče představ," povídá jeden z nich, "že když jsem byl na posledním mistráku, začalo u nás v baráku hořet!"
"To je strašné," vyděsí se druhý, "a jak to dopadlo?"
"Chvála bohu, dobře. Vyhráli jsme tři jedna!"
Ptá se syn otce: "Půjčíš mě taťko ponožky? Ty moje se zlomily."
"Jo, říká otec, půjč si je, mám je v předsíni opřené o zeď."
Známý bakteriolog volá na manželku: "Miláčku, připravil jsem ti k Vánocům obrovské překvapení!"
"Ach, ty můj broučku, ty jsi úžasný! A prozradíš mi, co to bude?"
"Objevil jsem nový druh zhoubného viru a nazval jsem ho tvým jménem!"
Vrátil se manžel z předvánočního nákupu dárků a povídá manželce:
"Chtěl jsem ti přinést něco pěkného k Vánocům, ale už ani nevím co to bylo, ani kdo mi to ukradl!"
Přepadení manželé se brání dvěma lupičům ve svém bytě. Manžel je drží v šachu pistolí a manželka telefonuje. Vytočí číslo, chvíli naslouchá a pak se otočí k lupičům: „Jsem já to ale husa, místo policie jsem vytočila přesný čas. Promiňte, že vás zdržuji...
Po návštěvních hodinách přijde za ředitelem věznice manželka jednoho z odsouzených.
"Prosím vás, pane veliteli," říká žena prosebně," chtěla bych se přimluvit za svého muže. Nemohl byste ho přeřadit na lehčí práci?"
"Ale paní," diví se ředitel, "vždyť váš lepí jen papírové pytlíky! To ho přeci nemůže tak namáhat!"
"Mo, jo," říká žena," ale on ještě v noci chodí pravidelně kopat ten tunel!"
Někdo u osamělého domku zuřivě zvoní. Muž jde otevřít a za dveřmi stojí maskovaný muž s nožem v ruce a říká: Já jsem slavný rozparovač žen!"
Muž povídá: "Moment" a pak volá do domku" Stará, pojď sem, máš tady návštěvu!"
Návod k použití šampónu:
"Naneste na mokrou hlavu. Vmasírujte a opláchněte do 30 měsíců od data výroby."
"Haha," zasmála se buchta a vyhnala tvaroh z podnájmu.
"Slečno, zpíváte?"
"Ne. Vy něco slyšíte?"
Jde zemědělec kolem maliníku a povídá:
"Sakra, co to tady smrdí?!"
Jde "Prdelí svědění", potká "Prdelí škrábání" a ptá se:
"Jak jdou kšefty?"
"Ále mimo PRDEL."
Letí dvě včely po poušti. Najednou ta jedna odbočí a té druhé to vůbec nevadí.
"Do You speak English?"
"Prosím?"
"Do You speak English?"
"Prosím?"
"Mluvíte anglicky?"
"Oh, yes!"
"Proč si nečistíš zuby?"
"Protože se mi nevejde mýdlo do úst."
"Co bude zítra k obědu?"
"Hovno s kečupem!"
"Fůůůůůj, kečup!"
Chlap přijde domů. Odemkne, rosvítí a dům nikde, tak zhasne, zavře a jde ho hledat.
Po ulici jde blázen.
Chvíli se směje, chvíli mává rukou.
Přijde k němu chodec a ptá se:
"Čemu se smějete?"
Blázen na to:
"Vyprávím si vtipy."
"A proč při tom máváte rukou?"
"Protože nějaké už znám."
"Tatí, co je to kamzík?"
"Ale... taková blbá ryba."
"Ale tady píšou, že kamzík skáče po skalách."
"No vidíš, jak je ta ryba blbá."
Jde ponorka po poušti a potká bagr.
"Bagře, já tě zastřelím!"
"To nevadí, já mám kytaru."
Letěla vrána a uschla.
Proč je zapotřebí miliarda spermií k oplodnění jednoho vajíčka?
.
.
Protože chlap se nikdy nezeptá na cestu...
Sedí kakao na hladině rybníka a plete misku, přiletí míchačka a ptá se: "Kolik je hodin?"
"Pondělí," odpoví kakao.
"No a co?" řekne miska a uteče...
Jdou dvě kačeny po silnici a ta jedna povídá:
"Bacha, náklaďááááááááááááááák."
V místnosti jsou tři lidi. Čtyři odtamtud odejdou a potom tam ještě jeden musí přijít, aby tam nikdo nebyl.
Příjde prase k zásuvce a říká: "Vylez, ty srabe!"
Víte, proč je tráva zelená?
.
.
Protože máme doma lopatu.
Znáte vtip o rezavém traktoru?
.
.
Já taky ne. Oni ho totiž nově natřeli.
Víte jak se zbavit komára?
.
.
Zažeňte ho na půdu a seberte mu žebřík.
Potkaly se dvě babky a jedna nepřišla.
Proč má slon tak velké uši?
.
.
Aby mohl skákat z kytky na kytku.
Byla jednou jedna rodinka a ta neměla tatínka.
Neměla ani maminku.
A neměla ani žádné děti.
Jdou dvě babky po cestě a třetí povídá, že z nás čtyř by byla dobrá pětice.
"Kam jdeš?"
"Nikam."
"A kam ty?"
"Já jdu s ním."
Povídá jeden pracovník podniku v kanceláři svému kolegovi:
"Člověče, měl jsem dnes v noci šílený sen, pokazila se mi kalkulačka a musel jsem počítat z hlavy!"
Vyběhl kapr na kopec a z plných plic zařval: "P"
Potká kladívko hřebík:
"Kam jdeš hřebíku?"
"Do světa..."
"Buch, buch, nikam nepůjdeš!"
Ptá se kráva jetele:
"Jeteli, proč se nemodlíš?"
"Nechci být spasen."
"... A ta stará babka nalevo ode mne je moje mladší šestnáctiletá sestra..."
Letěly dvě rakety. První zahla doprava a druhá byla taky z plechu.
Potkají se dvě okurky a jedna říká:
"Necítím se dnes nějak dobře."
A ta druhá na to:
"No, jsi nějaká zelená."
Pepíček přijde ráno do obchodu a ptá se:
"Máte másro?"
"Ne, nemám," odpoví prodavačka.
"A máte sádro?"
"Ne, nemám a kdo tě posral?"
Jdou takhle dvě brambory a jedna říká druhé: "Bacha, tady jsou schodydydydy..."
"Kde bydlíš?"
"Nikde."
"A kde ty?"
"Naproti němu."
"Proč má ten slon růžové tenisky?"
"Protože ty zelené jsou mu malé."
Sedí kráva na stromě... a bučí.
To se takhle sešly dvě babky... a ta jedna nepřišla.
Letěl holub a zakop.
Zdraví se dva neviditelní:
"Nazdar! Už jsme se dlouho neviděli!"
Po poušti se kutálí ponorka, z ní vyleze kosmonaut a ptá se tučňáka:
"Nevíš, kolik je hodin?" A tučňák na to: "To nevadí, já kouřím stejně jenom startky."
Jde kluk po ulici a babička mu říká: "Uhni!" a kluk uhnije.
"Čau, už jsi našel svou peněženku?"
"Ne. Našel ji Honza."
"Tak co hledáš?"
"Honzu."
Šli dva medvědi, jeden šel rychle a druhý šel pěšky.
Kůň stojí po kolena v blátě a ptá se prasete, co sedí na větvi: "Kolik je hodin?"
Medvěd vyndá teploměr a odpoví slimákovi: "Buď je leden nebo úterý."
"Hm," řekne kapr, sedne do auta a přejede hadovi nohy.
Jedou tři auta za sebou. Jedno zabočí doleva, druhé doprava a to třetí jede za nimi.
Potkají se dva zlatokopové: "Tak jak se daří?"
"Špatně, hledám zlato a nacházím jen samé diamanty!"
Byla jednou jedna holčička a jmenovala se Karkulka. Jednou šla takhle lesem, když z křoví vylezl chlápek a začal z ní strhávat všechno oblečení. Ale Karkulka se jen smála, protože věděla, že mu bude malé.
Přijde budík domů a nachytá svojí ženu budičku s druhým budíkem a povídá:
"Tak-ti-tak-ti-tak!"
Leze si to šnek lesem... a najednou strom.
Jdou takhle velbloudi po měsíci, ten jeden má papuče a ten druhý v tom akvárku vůbec nebyl.
Jde James Bond pouští a potká velblouda. Ten na něj nechápavě kouká, a tak se James představí: "Bond, James Bond." Velbloud zase divně kouká a po chvíli řekne: "Bloud, velbloud."
Je to červené a je to zajíc...
"Proč tleskáš?"
"Zaháním krokodýly!"
"Vždyť tu žádní nejsou."
"No vidíš, jak to působí."
Baví se dva:
"Proč si debil?"
"Protože se mi chce."
Plavou dvě hovna v žumpě a to jedno říká:
"Pozor, hovnocuc!" SSSSSSSS...
Druhý na to: "Kde?" SSSSSSS...
Toho plyšáka jsem dostal jako malej, ale připadalo mi to blbý, protože jsem byl na vysoký škole.
"Víš, proč má slon uši?"
"Ne."
"A proč chobot?"
"Není to tvoje peněženka?"
"Není, já jsem svojí ztratil."
Z rozhovoru bláznů:
"Hádej co mám v ruce."
"Mrakodrap."
"Ty ses díval viď?"
Jdu po ulici a slyším buchot. Otočím se a zjistím, že bijí mě...
Jde jednoruký po ulici a hledá SECOND-HAND.
Znáte to na Bahamách?
Tak já jsem z Jamajky..
Baví se 2 draci a 1 říká:
"Drž hubu, je tu vedro."
"Jedno mléko."
"Polotučné nebo nízkotučné?"
"To je jedno, já jsem tady na kole."
Máš dvě žirafy. Ačkoliv jsou obě růžové, hraješ dál na akordeon.
Plave rybička v moři a potká jí žralok.
"Rybičko já tě sežeru," povídá dravec a rybička na to:
"Mě to nevadí, já mám doma kytaru."
Jde žížala po poušti, zakopne o strom a utopí se.
Jede tramvaj po louce a vrazí krávě do zadku. Kráva se otočí a povídá:
"Hlavně se z toho neposer!"
Leze krtek do kopce a vůbec mu to nevadí.
"Tvůj pes právě honí nějakého pána na kole!"
"To je blbost! Můj pes na kole jezdit neumí."
Přijde žralok do obchodu a ptá se: "Máte tu červené rohlíky?"
Prodavač odpoví: "Nemáme, jen zelené!"
A žralok konstatuje: "No nevadí, stejně jsem tu na kole..."
Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě!
"Kolik?"
"Deset."
"Čeho deset?"
"Čeho kolik?"
Jednou přijde paní na návštěvu ke své kamarádce a jak tak popíjejí kafe, přijde do obýváku černá kočka a říká: "Neviděla jste tady někde dnešní noviny?"
Paní zmateně kouká, ale její kamarádka ji uklidňuje: "Nenech se zmást, ona si akorát prohlíží obrázky."
Sedí koza na stromě a potichu si mňouká: "Haf, haf, ja jsem ale dobrá veverka."
Letí tři vosy a prostřední zakopne.
Vynoří se potápěč uprostřed pošty a vidí jak bagr loupe kakao.
Vdova otevřela kondolenční telegram a čte:
"Dovolte, abych vám popřál šťastnou a veselou upřímnou soustrast!"
"Heeeeeej hajný, máte dřevo?" křičí kolemjdoucí dovnitř hájovny.
Kudymasi se ozve: "No ba, dreva je dost."
Ráno jde hajný před hájovnu a zakřičí: "Někdo mi ukrad všechno drevo".
Nějaký vědec zkoumá mouchu. Když utrhne mouše jedno křídlo a řekne lítej, moucha lítá, když ji utrhne druhé křídlo a řekne lítej, nelítá! Tak si píše do deníčku:
"Když mouše utrhnete obě křídla, tak neslyší!"
Jde chlapík po poušti a co nevidí - bizon.
Podívá se lépe a opravdu ho nevidí.
Beznohý riadi auto a plešatý sedí vedľa neho. Ten plešatý hovorí: "Dupni na to fáro, ať mi veje na to háro."
Jdou dva velbloudi po měsíci. Ten jeden má papuče a ten druhý v tom akvárku vůbec nebyl.
Letí čáp a čápice.
Čápice: "Pepíku, musíš tak dupat?"
Šlo jich 129872364892488954888 a prostřední upadl.
"Znáte to na Bahamách? Tak já jsem z Jamajky."
Sedí ovečka na stromě a tři krát zamňouká: "Haf, haf!" Pak se poškrábe na chobotu a povídá: "Jé, to jsem ale pořádná veverka..."
"Beruško, kam jdeš?"
"No a?"
Život je jak žebřík ke kurníku. — krátkej a zasranej
Jdou dvě rajčata po dálnici a jedno rajče přejede auto.
Druhé říká:
"Nezdržuj, kečupe!"
Jde koza okolo kozy a koza se ptá kozy: "Kozo, co děláš?"
A koza říká: "Stříkám mlíko."
První: "Kam jdeš?"
Druhý: "Ale nikam."
První: "Tak běž tudy, to je blíž."
"Co děláš?"
"Nic."
"A co ty?"
"Já mu pomáhám."
Víte, jak bezpečně rozpoznat slona od klavíru?
.
.
Vemte je do lesa a to, co vyleze na strom, je veverka.
Šel kapr jednou v zimě na maliny a od těch dob se tam říká U Tří ostnatejch drátů.
Kouří chlap na balkóně ve druhém patře cigaretu, pohoda, klídek a najednou si všimne, že mu po zábradlí leze šnek.
Tak ho scvrnkne dolů, típne vajgla a jde dovnitř. Za dva roky zazvoní zvonek, chlap otevře a tam šnek: "Tak to si posral frajere."
"Promiňte, ale nemáte zápalky?"
"Bohužel ne, ale posloužím zapalovačem."
"Tak velkou díru v zubu zase nemám."
Víte, že se přestanou vyrábět vložky?
.
.
Jsou totiž na píču.
Bača sedí před salaší, jdou okolo turisti a ptají se: "Bačo, máš zincicu?" "Mám, ale nedám" "Bačo, a máš mlíko, máš?" "Mám, ale nedám". Turisti vidí, že z toho nic nebude, a tak se seberou a scházejí prudkým svahem do vsi. Když už jsou skoro dole, bača vyjde na svah 100 metrů nad nimi a zavolá "Vraťte sa!" Turisti si řeknou, "Hele, bača si to rozmyslel" a nadšeně se drápají asi hodinu svahem nahoru. Dolezou tam, bača sedí před salaší a praví "Aj tvaroh mám, ale nedám".
"Kdo lže ten zezelená!" řekla babička a obrostla mechem...
"Nezdá se vám, že máte velmi váhavé odpovědi?"
"Ano i ne."
Kdo druhému jámu kope, tak se z hory ozývá.
Jede kostra v tramvají.
Přijde k ní revizor: "Prosím jízdenku!"
A kostra: "Mně ještě nebylo 12..."
Had předjíždí na kole, najednou si vzpomene, že nemá nohy, spadne a odře si kolena... Pak vezme kolo na ramena a jde pěšky.
Přijde babka k jabloni, utrhne pomeranč, zakousne se do něj a povídá:
"Hmm, výborný meloun."
Jede babka v autobuse a makový rohlíček.
Píše chlapec z vojny své milé:
"Půjde-li to, přijedu v neděli."
Její zpětný telegram je krátký: "Půjde to. Přijeď!"
"Kolik je hodin?"
"Deset, deset..."
"Děkuji, děkuji..."
Šli dva a třetí říká: "Z nás čtyr by byla dobrá pětka."
Jde prase po poušti a potká vlnitý plech.
Ptá se:" Vlnitý plechu, kam jdeš?"
A on odpoví: "Čtvrtek přece..."
A prase říká: "To nevadí, já stejně kouřím jenom startky."
Jde vlnitej plech...
Najednou projede válec a narovná ho.
Víte, jak lezou sloni v pralese ze stromu?
Sednou na list a počkaj, až přijde listopad.
A proč jsou krokodýli tak placatí?
Protože chodí do pralesa v listopadu.
Jede had na kole a krčí rameny.
Stojí beruška na kraji silnice a z kopce se k ní řítí vlk na motorce. Vlk křičí: "Uhni beruško, nebo tě přejedu!" Ale beruška neuhne a stojí tam dál. V poslední chvíli ale uskočí a za vlkem zaječí: "A STEJNĚ MÁM DOMA KYTARU!"
Po poušti letí dva balónky:
Jeden povídá:
"Hele kaktusss!"
A druhej na to:
"Kde ho vidíšššš?"
U zvěrolékaře:
"Pane doktore, ten kůň mi nežere."
"A to se tomu divíte, když je dřevěnej?"
"Chci si koupit glóbus."
"Jak si přejete..."
"A v jiné barvě ho nemáte?"
Spustil rozezlený zákazník na prodavačku:
"Copak nemáte všech pět pohromadě?"
"Nemám, zeptejte se příští týden!"
Chcete slyšet kameňák?
.
.
Žula.
"Prosím vás, kolik je hodin?"
"Nevím, ale můžu vám ukázat jak hážu kamenem."
"Hanko kam letíš?"
"No a?"
Do městečka na divokým Západě má přijít ve dvě odpoledne největší, nejsilnejší a nejobávanější člověk v okolí 100 mil - Veliký Joe. Už v jednu jsou všichni zalezlí doma, okenice zavřené, jen v Saloonu se za pultem klepe barman.
13:40 - Rozletí se dveře do Saloonu a v nich dvoumetrový černoch. Barman vyleze zpoza pultu a celý vyklepaný se ptá: "Můžu vám něco nabídnout? - samozřejmě na účet podniku."
Černoch na to: "Nechci nic pít. Vykuř mi ptáka!"
Vycukaný barman mu tedy začne kouřit. Černoch na něj shora koukne a praví: "Sakra, ale kuř rychleji, za chvíli tu bude Veliký Joe."
Letěly dvě včely a prostřední zakopla o letadlo.
Jdou dvě spermie a jedna najednou řekne: "A jsme v píči, zabloudili jsme."
Jede had na kole, žížala na něj bafne, had spadne, otřepe se a povídá:
"Žížalo, ty jsi ale kráva! Kvůli tobě jsem si odřel koleno!"
"Mamí! Smím si jít hrát na dvůr?"
- "S tou dírou v gatích?"
"Ne, s Evou ze třetího patra..."
Sedí kráva na stromě a čte noviny. V tom letí kolem pračka a ptá se krávy: "Ty vole kolik je hodin?"
Kráva vytáhne teploměr a říká: "Deset kilometrů."
Sedí bagr na botě a šije noviny. Příjde k němu želva a ptá se:
"Kolik je hodin?"
Bagr koukne na teploměr:
"3:2 vyhráli naši."
Tři kamínky si hrály na štěrk.
Jde krtek po poušti a najednou na něj spadne balkón.
Za sedmero horami, za sedmero řekami, za sedmero kopci a sedmero lesy žil zajíček a měl to všude zkurveně daleko!
Pepíček byl na návštěvě u babičky a protože moc zlobil, zavřela ho za trest do kurníku.
"Zavřít mě můžeš babi," volá ze svého vězení, "ale vajíčka ti snášet nebudu!"
Zrodila sa myšlenka a zoufale hledala mozek.
Běhá viagra po hřbitově a křičí:
"Vstávejte, vy čůráci!"
Pamatuj si, že když spadneš na hubu, znamená to, že se pohybuješ dopředu.
Přijde žába k holičovi a říká: "Dobrý den, já bych chtěla ostříhat."
Holič: "Ale žábo, vždyť nemáš žádné vlasy!"
Žába: "To nevadí, já jsem tady na kole."
Žil takhle zajíček za devíti horama, devíti lesy a devíti řekama a měl to všude kurevsky daleko.
Jde chlapec po lese a zapomene dýchat.
Tři holčičky v kočárku.
První povídá: "To jsou problémy, koupí maminka sunar nebo nekoupí maminka sunar."
Druhá povídá: "To jsou problémy, dá mi maminka napít nebo mi maminka nedá napít."
Třetí povídá: "To jsou problémy, sedla jsem si na dudlík, tak jsem panna nebo nejsem panna."
Na cestě ležely různobarevné kaménky. Některé byly červené, některé modré, jiné zase bílé. Dva až tři kaménky zcela chyběly.
Jdou dva a prostřední spadne.
Šlo jich 1287335 a prostřední upad.